Потерянное дитя

      — Вик, тебя Юлия Михайловна к себе вызывает, — в библиотеку просунула голову Лилия и, найдя меня взглядом за столом у окна, позвала. Голубые глаза у светловолосой девочки блестели в непонятном предвкушении, а еще она закусывала нижнюю полную губу, будто пыталась сдержать слова. Явно лишние.       Лилия та еще болтушка.       Я равнодушно кивнула и со вздохом захлопнула книгу.       Мне нравились стихи Ахматовой.       С самого утра наш приют напоминал разворошенное осиное гнездо. Разве что дети не стремились кого-то покусать, а лишь носились с горящими глазами, перешептывались по углам, да бросали мне любопытные взгляды в спину. Поэтому после завтрака я выбрала не спортивную площадку, для тренировки с мальчишками, а тихую библиотеку, где можно было отвлечься за томиком стихов Ахматовой.       Я не особо любила читать или как-то тратить время на подобные скучные занятия, только выхода не было — сидеть в том бедламе не хотелось категорически. А наставлять на тишину — тоже. В выходной можно им позволить расслабиться и побыть детьми.       Тем более в такой редкий и солнечный для Питера день. Особенно осенью, и особенно для конца октября.       Я коротко постучала в дверь и приоткрыла.       — Звали?       — Да. Проходи, пожалуйста, — женщина за столом засуетилась, убирая лишние бумаги, чтобы ничего под рукой не мешалось, и что-то достала из нижней полки.       Я прошла в светлый кабинет, освещенный солнцем, маленький, но очень уютный, и села на стул напротив рабочего стола директора приюта. На стенах висели картины и картинки юных воспитанников, у дверей разные фотографии групп. У окна шкаф, забитый бумагами. И стол по центру с несколькими стульями у него. На столе старенький компьютер тихо дребезжал, намекая, что пора бы им заняться, но директор не хотела тратить лишних средств на наем специалиста, а дети могли добить бедного динозавра своим энтузиазмом в починке.       Не так часто бывала здесь, но захаживала. Обычно Юлия Михайловна сама находила меня если что-то требовалось. Сама по себе женщиной она была строгой, но понимающей. Иначе не продержалась бы на посту больше пятнадцати лет, вырывая для воспитанников гранты, подарки, спонсоров и помощь. Конечно, жили скромно, в меру, но зато в тепле и заботе.       Директор была немолода, первая седина пробивалась в русых волосах, очки все чаще не снимала, ибо зрение совсем стало подводить. Да и глаза, зеленые, потеряли яркость.       Женщина тепло улыбнулась и опустила взгляд на коробку, которую поставила перед собой. Обычную, из-под обуви, которую часто использовали для хранения всяких мелочей и личных вещей воспитанники. А чего добру пропадать? Удобно же.       — Сегодня твой день рождения, — заговорила она спустя пару минут тишины и тяжело вздохнула, будто бремя, что лежало на ее плечах, сильно давило на совесть.       Я нахмурилась и сцепила пальцы в замок, положив на колени.       Юлия Михайловна посмотрела на меня.       — Твоя мать составила завещание и письмо с несколькими вещами, когда тебе исполнилось три года, если верить юристу. После ее гибели, и пока ты была в коме, юрист не трогал завещание. А в десять лет, когда ты пришла в себя, прошла реабилитацию, и тебя определили в наш приют, со мной связался юрист и передал папку. Условие — четырнадцатилетие ребенка, — женщина с сожалением посмотрела на меня и качнула головой, а после протянула коробку. — Я хотела бы ее дать тебе раньше. Но не моя воля.       Я поджала губы и кивнула, принимая то, что осталось от мамы.       — Можно идти? — уточнила у директора.       — Конечно, — с печалью смотря на меня, кивнула женщина.       Больше ничего не сказав, я тихо покинула кабинет и ушла в библиотеку, глубоко задумавшись.       Вся моя жизнь — череда неудач и испытаний. А мое рождение — черное пятно на жизни матери.       Конечно, она не показывала своих чувств, но я видела в ее голубых глазах раздражение и разочарование, которые она прятала за улыбкой и мягкими прикосновениями.       Могу с уверенностью сказать, что мама не любила меня. Да, привязанность и ответственность, но не любовь. Она была вынуждена меня оставить. Я была нежеланным ребенком с матерью-одиночкой.       Но в мои пять лет все изменилось.       Я никогда не жаловалась на память, и даже детский возраст отлично помню, но тот момент… он будто клеймом отпечатался в воспоминаниях.       Мы возвращались со школы балета, где мама работала хореографом, а заодно меня пристроила, несмотря на мои ярые протесты и нелюбовь к танцам, особенно к балету, от которого сама родительница была без ума. Из динамиков магнитофона частило «Русское Радио», ведущие обсуждали что-то, несомненно, веселое, время от времени заливаясь смехом.       Был дождливый день, несмотря на начало декабря, а дороги превратились в самый настоящий каток. Гололед.       Мама сидела за рулем поддержанной «БМВ» и, щурясь, всматривалась в светофор, нервно стуча указательным пальцем по рулю. Серость разных оттенков царила на улице, стремительно темнело, а люди спешили в укрытия или по домам, оскальзываясь на тротуаре, покрытом тонким льдом.       Дождь зачастил, и дворники со скрипом прошлись по стеклу.       Я вздохнула и уткнулась лбом в окно, безразлично смотря на витрину какого-то кафе.       Машина дернулась и не сразу, но осторожно поехала вперед по накатанной дороге.       От пассивного созерцания отвлек меня неожиданный визг шин, и я вскинула голову, смотря в сторону мамы, которая широко открытыми глазами смотрела вперед, крепко стискивая руль. Я только потом заметила, что так и не развивший скорость транспорт замер, а в нашу сторону мчался потерявший управление пассажирский автобус.       Мыслей не было. Накатил только испуг, а тело мигом похолодело.       Столкновение произошло резко. Сильно дернуло. Разболелась голова. И все.       Тьма.       Безликая и ледяная тьма, охватывающая своими скользкими и мерзкими пальцами душу и саму суть, и в которой я плыла в полном одиночестве, не осознавая сколько времени пробыла в таком состоянии.       Я была совсем мелким ребенком и до конца не понимала, что именно случилось, и как оказалась в этом месте. Первое время искала выход и звала маму. Потому, устав и отчаявшись, я долго плакала и билась в истерике. Затем накатила апатия, и я просто лежала во тьме, не шевелясь и пялясь в пустоту. А после страх, что я останусь там навсегда, и я сжималась в комочек, пытаясь казаться меньше, незаметней, желая совсем исчезнуть.       В конце была лишь злость.       Злость на себя, на свою слабость, что я так легко сдалась и опустила руки.       Возможно, это было своего рода безумие, но агрессия нашла выход. Я вспыхнула как пожар. Ледяная пустота отступила, а после выгорела под бесконтрольным давлением огня.       И я очнулась.       Дальнейшие дни потекли в упрямом стремлении встать на ноги. Пять лет комы не прошли даром, но все травмы залечились, а врачи говорили, что авария не отразится на моем здоровье. Но советовали наблюдаться у психолога. С ним я работала два года, и свои плоды это тоже принесло.       Я стала почти как нормальный ребенок.       Почти.       Где-то глубоко в душе я понимала, что уже никогда не стану веселым и жизнерадостным ребенком. Что тьма и холод оставили свой след. Я, наверное, ощущала себя как Кай, которому в глаз попал зеркальный осколок. Я тоже стала холодной и черствой. Злой.       Пришлось активно нагонять школьную программу, ведь младшую школу я не посещала из-за своего состояния. Так что еще до двенадцати лет в темпе догоняла сверстников, а уже после, сдав экзамены на средние оценки, со всеми пошла в шестой класс.       — Эй! Вик! Что у тебя там? — чересчур энергичный Сергей, мой лучший и единственный друг, который к всеобщему удивлению в состоянии терпеть меня, вихрем, с громким криком и чуть не выбив дверь, ворвался в библиотеку и подлетел ко мне, застыв за плечом.       Глаза сверкали не хуже драгоценных камней на прилавках ювелирного магазина, да еще с таким же изумрудным оттенком. Губы расплылись в широкой улыбке, а каштановые волосы растрепались в стороны, намекая, что пора бы заглянуть к парикмахеру.       Дурной, громкий, раздражающий, но свой.       — Подарок, — немногословно бросила ему, не спеша открывать крышку коробки.       — От кого? — нахмурился друг. Ему явно не понравилось, что у меня мог быть от кого-то подарок.       Ревностный защитник, который подозревает всех, кто подойдет ко мне ближе чем на два метра. Приютская жизнь, да и то, что было до нее, сделали мальчишку пятнадцати лет жутким параноиком. Он в каждом видит врага, а подобные подачки воспринимал, как попытку навредить.       — Завещание от мамы, — не обращая внимания на тараканов Сергея, ответила ему, положив ладонь на крышку. — И я хотел бы ознакомиться с ним в одиночестве. Прости.       И да, говорила я от мужского рода. И знали меня все, как Вик, додумывая, что от «Виктора», а не «Виктории». Все равно документы у директора, а она не обращала внимания на мою игру, лишь изредка с укором качала головой, когда замечала это.       Я на самом деле была в свои уже четырнадцать похожа на пацана. Ни капли женственности в теле, будто переходный период прошел мимо, сказавшись лишь на росте и ежемесячных женских проблемах. Плоская, сказала бы, что костлявая, но частые тренировки с ребятами сделали меня жилистой. Вся в маму в молодости. Хоть она была и изящной, грациозной, следила за своей внешностью, но грудь появилась у нее только после родов.       На деле меня внешность ни капли не волновала, а было вполне удобно.       Так куда проще. Особенно сироте.       Друг понимающе кивнул и отошел в сторону одного из стеллажей, достал любимую книжку сказок братьев Гримм и сел на двухместный диван у окна. Я все время не спускала внимательный взгляд с Сергея. Побитый жизнью мальчишка куда хуже меня. У меня хотя бы натянутое понятие семьи было — мама, бабушка, выжившая из ума, и я. Конечно, бабушка сошла с ума не сразу, а лишь когда мне было почти четыре, мы тогда ее сдали в соответствующий дом для присмотра. Но все равно…       Сергей родился в многодетной семье. Отец был военным, мама домохозяйка. А мальчишка самый младший, с большой разницей от остальных детей. Как-то, когда Сергею было года три, отец не вернулся с командировки. Его родительница недолго горевала и быстро нашла пятерым детям отчима. Вот тут и началось. Женщина не приучена была работать, но постоянно получала помощь от государства, да вдобавок не спешила выходить замуж, чтобы не потерять деньги. Мужчина, почуяв легкие деньги, не спешил куда-либо устраиваться, и все скатились в пьянство. Из этого вытекало мало приятного, и через какое-то время женщину лишили прав, дети отправились к ближайшим родственникам, а старшие дети, не приняв ответственность за младшими, ушли строить свою жизнь. Дедушка, отец по матери, у которого жил Сергей, не справлялся с пятилетним ребенком, и рука у него была тяжелой, как и ремень. Мальчишка был зашуган, избит, а в конце его в тяжелом состоянии с кучей переломов и тяжелой черепно-мозговой травмой увезли в больницу. Оттуда он попал в приют. От отца ему на память остался кортик, с которым Сергей не расставался даже во сне. И если парадное оружие раньше было не заточенным, то с недавних пор лезвие приобрело остроту и завораживающий блеск.       Единственным светлым воспоминанием из детства друга был отец, из семьи потомственных военных, который обещал его научить справляться с саблей, как только сын подрастет. Но увы, не срослось. Поэтому Сергей с десяти лет ходит на фехтование и старательно развивается.       Оценить его уровень владения клинком я не в силах, но со стороны выглядело красиво.       Отвернувшись от друга, я, наконец, занялась завещанием.       Под крышкой лежала серая невзрачная папка, под которой пристроились фотографии и мамин дневник. Не знала, что она вела его.       Тонкая папка с документами. Отдельно лежал плотно заклеенный толстый конверт. На нем приписка на незнакомом мне языке — не английский, уж точно. Я отложила его в сторону и достала из файла официальную бумагу, заверенную печатью и подписью.       Сухие строчки с констатацией фактов, о том, что она передает мне все свое имущество, а это двухкомнатная квартира на окраине Питера, счет, на котором за десять лет накопилось полмиллиона рублей. И мне вот любопытно — а что там с квартирой? Почти десять лет прошло ведь. Небось, кто-то умный успел прибрать ее к своим рукам.       А объяснение, почему именно в четырнадцать лет — выдача паспорта. Мы уже договорились с Юлией Михайловной, что в понедельник утром пойдем оформлять документ. И будь моя воля, я бы и там указала другой пол.       На фотографиях была я в детстве и мама. Всего пять штук. Все, что осталось.       Я с раздражением убрала их на самое дно коробки, дальше от глаз.       В конце завещания указывался незнакомый для меня человек, с просьбой конверт передать ему. Я и лично ему в руки. Только кроме имени этого мужчины ничего больше неизвестно. И то, что он живет в Италии.       Я с подозрением сощурилась — нехорошие мысли закрутились в голове.       И вот тут-то взгляд упал на толстую тетрадь в цветочном переплете. Мамин дневник.       Убрала конверт также в коробку, а сверху уже ненужную папку, где кроме сухих данных и разных документов ничего интересного не было. Зачем мне сейчас информация по маминому банковскому счету и сертификат на владение квартирой и прочие бумажки? Кроме банковского счета на остальное я только после восемнадцати могу предъявить права.       Дневник был исписан мелким убористым почерком, который, оказалось, довольно проблематично разобрать. Несмотря на всю практику, но мне порой было сложно писать и читать, отчего я ощущала себя отстающей. Это злило, до невозможности бесило, но толкало стараться и стать лучше.       Спустя, наверное, час я продралась среди этих записей и мрачно захлопнула тетрадь, горя желанием ее порвать и сжечь. А после раздраженно бросила все в коробку и прикрыла глаза, откинувшись на спинку стула. Тот противно скрипнул.       Бесило.       Все это безумно злило.       Это откровение, эти потоки дерьма, что излила, казалось, не взрослая женщина, а маленькая и обиженная девочка, выводили из себя.       Мне четырнадцать. Я прошла через пятилетнюю кому. Сложности с психикой. Обучением. Проблемы с общением со сверстниками. Но я ни разу не размазывала сопли по лицу, лишь, стиснув зубы, старалась стать лучше, чем вчера.       Явно я пошла не в мать. Если характер передается через гены. Хотя психолог говорила, что характер выстраивается социумом, отношением окружающих к ребенку, а вот нервная система достается от родителей. Потому, если кто-то из родителей был со слабыми нервами, вспыльчивым и раздражительным, то ребенок тоже унаследует эту черту.       Мама с детства занималась балетом и мечтала в свете софитов выступать на большой сцене. В шестнадцать ее старания окупились, и молодую и яркую девушку ждали первые в жизни гастроли по Европе. Конечно, на вторых ролях, но она ободряла себя, что это только начало, а поездка — самый верный путь, чтобы ее заметили. Мама даже в порыве выучила английский.       В Милане артисты пробыли чуть больше двух недель. Помимо репетиций и выступлений их ждали экскурсии. Но маму ждало еще кое-что — роман. Хотя какой роман у шестнадцатилетней мечтательницы? Так, влюбилась в одного из постояльцев гостиницы до потери мозгов, в молодого парня, живущего в президентском люксе, и всячески оказывала ему знаки внимания, полностью очарованная его внешностью.       Не знаю, чем думала мама, но явно не головой. А желать чего-то серьезного от явно богатенького и избалованного мальчишки, который всего лишь развлекся, скрашивая время в гостинице…       Он уехал, не попрощавшись, оставив после себя лишь имя. Мама горько описывала, как убивалась по тому, что он не сказал ей о своем отъезде, не оставил контактных данных, да и много еще чего, а я четко видела в его действиях лишь практичность.       Ему предложили себя. Он воспользовался. А через пару дней съехал с гостиницы, закончив свои дела.       Какие еще требования к нему?       И я уже с насмешкой покосилась на коробку, где лежал конверт, адресованный этому самому юноше.       Мама точно была наивной дурой.       Дальше.       Через месяц она узнала, что оказалась беременна, хотя при контакте с тем юношей о защите не забывала. Девушка пыталась скрыть свое положение от группы, но ее ухудшающееся здоровье говорило за себя, а скоро их директор обо всем прознал. И отправил домой.       От горя мама хотела избавиться от ребенка, пока было не слишком поздно, и вернуться обратно на сцену, но уже бабушка не дала ей этого совершить, как и врачи, которые утверждали, что после этого она не сможет иметь детей. Бабушка была женщиной верующей до мозга костей, так что активно промывала мозги дочери и таскала по церквям, вбивая в дурную головушку, что аборт — это грех, убийство.       После тяжелых родов девушка рвалась вернуться в балет, и ей пришлось восстанавливать форму. Только проблема была в том, что эту форму вернуть не вышло. Ранняя беременность плохо сказалась на здоровье, как и роды — девушка была хрупкой, тонкокостной и слабой. Последствия не заставили себя ждать.       Она не смогла вернуться к мечте. И виноватой стала я.       Молодая мать всячески отказывалась от ребенка, пыталась еще младенца бросить в прямом смысле, но бабушка встала на мою защиту и вправляла мозги дочери.       Драма целая.       В конце концов, мать смирилась. Пока бабушка сидела со мной, девушка закончила учебу, колледж в вечернее время и устроилась на работу — в старой балетной школе хореографом для детей.       Потом бабушка совсем помешалась, и мама сдала ее в лечебницу. А чуть раньше написала завещание и собрала все эти документы. Она призналась, что еще тогда планировала отдать меня в детский дом, но что-то постоянно ей мешало это сделать.       Какие же страсти бушевали в семье.       На самом деле меня ни капли не тронуло такое вот признание. Я никогда не интересовалась отцом. Ну, правда — сначала была мелкой и забитой под напором матери, и безумной старушки, бившейся лбом в пол при виде крестов, а потом кома, и как итог приют. Раз отца ранее не было, то и после его не ждала. И тем более он живет где-то в Италии, а я в России, в Санкт-Петербурге.       На хрен надо?       Вот и я думаю, что не надо.       — Хэй! — возопил Сергей, которому уже надоело ждать, пока я закончу ковыряться в прошлом. Я поморщилась от громкого и поставленного голоса друга, но промолчала. Привыкла за четыре года. — Ты скоро там?! Уже обед!       А глаза его ярко и радостно блестели.       Вот чую, что эти мелкие засранцы что-то устроили в честь моего дня рождения.       Любят они это дело…