***
Но несмотря на это, ее потеря стала худшим, что произошло в моей жизни. Мир внезапно рухнул, стал пустым и бессмысленным. Я прошла фазу отрицания, злости, депрессии, и, наконец, принятия этой ситуации. Забавно, что это звучит так просто. Нет. Она меня предала. Бросила. Сбежала с парнем в другую страну, оставив мне строчку в общей записке: «Бекк, я не могла сделать иначе. Ты простишь меня, когда поймёшь. Ты справишься, я верю». Но я не справилась. И не простила. Наверное, потому что и не поняла.***
Ей исполнилось 18 раньше, чем остальным. Помню, как праздновали это летом, помню, как я опять жаловалась на вернувшиеся кошмары и панические атаки, помню её странный взгляд и резкую улыбку при глотке из бокала. Она казалась чересчур живой и возбуждённой.Такой, будто действительно осознавшей, все то, что ее теперь отличало от нас. Постоянно накручивала серебряную прядь на палец и прикусывала нижнюю губу, одновременно оживленно метая голубой взгляд из стороны в сторону. Она знала. Знала, что оставит все через чертову неделю, знала, что начнет собирать вещи уже завтра. Знала, что по-другому не может. Дилан всегда был рядом с ней. Надёжной рукой прижимал к себе, постоянно одаривая всех вокруг белоснежной улыбкой. Его длинные каштановые волосы рассыпались на ее плечах. Он напоминал лабрадора. Преданный, бесстрашный, всегда готовый спасти объект своего обожания. Они были счастливы. Это воодушевляло меня, давало надежду на собственное счастье. Сама атмосфера рядом давала какое-то тепло и бессловесную поддержку.Но так скоро я была вынуждена потерять и ее.***
Это Рождество стало нашим последним временем проведенным вместе. Она пригласила меня к себе, зная, что для меня это станет лучшей перспективой, чем напряжённый и неловкий уикенд с родителями. Мы вместе резали курицу и ананасы, шинковали салат, взбивали творожный сыр для тарталеток и ждали Дилана с напитками. По телевизору шло что-то подходящее, а воздух был пронизан ароматом хвои и имбирного печенья. Но это не мешало мне вновь уйти в свои мысли. Неужели я всегда была такой? Порою, то о чем я думала, пугало окружающих, даже если они не знали истиной причины переживаний. Мое лицо выдавало все, словно стекло. На нем менялись краски в зависимости от того, что именно я решала разобрать в голове на этот раз. Теперь я понимаю, что это было невозможно не заметить. Только если ты точно также не погружен в свои мысли. А ей было о чем размышлять.Да, Кейли? Наверное сложно бросать все, сжигать мосты и оставлять пару слов в записке?.. Хотя, не думаю, что когда-то это узнаю.Со временем мне пришлось принять твой выбор, но шрамы от кипятка иногда болят до сих пор. Наконец, она спросила на подъёме: «Как дела?», попробовав масляную заправку для салата, таким образом, вернув настроение в былое русло. Праздник прошел успешно. Звон бокалов, интересный фильм, карты на желания. Я любила их обоих за искренность и за то, что никогда не чувствовала себя лишней. К обеду я вернулась домой и стала собирать вещи на каникулы к тете. Перед поступлением в Университет, мне хотелось съездить в другой штат, ведь вряд ли такая возможность выпадет ещё раз. Те пару сообщений, что я написала в середине недели, так и остались без ответа. Я винила сеть, но она работала исправно. Наконец, вернувшись через неделю, я поняла, что меня бросили. Как щенка. Черт, да, она действительно помогала мне все это время, и снова мир должен был стать чёрной картинкой. Правда теперь ещё на десять оттенков темнее. Как отместка за счастливые дни.Иронично.Именно поэтому я не верю в счастье. За него всегда приходится платить. И ужасно, когда у тебя и так ничего не осталось. А требует оно всегда одно. Эмоций.***
Господи, прости, я чувствую себя такой эгоисткой, обвиняя тебя в моей апатии и беспомощности,но ты не виновата в том, что ненормальна я. ты же понимаешь, что я просто не могу смириться. Понять? Я стала полностью прозрачной для тебя, малышка, и ты знаешь, что я не пойму. Мои демоны быстрее разорвут меня на части, чем это произойдет. Ты могла написать что-то другое. Могла извиниться, могла послать к черту, могла высказать мне все мои грехи. Могла обвинить в том, что никогда не интересовалась тем, что чувствуешь ты. Мне так стыдно. Бесполезное чувство, но оно все равно живёт во мне. Я… Знаю, снова думаю слишком много, но Я люблю тебя, Кейли. До сих пор. Спасибо, что ты была в моей жизни. Я верю, что тебе тоже было тяжело. Но я была не в состоянии думать о ком-то ещё, понимаешь? Лишь теперь я поняла это. Тогда, когда нахожусь на грани и не знаю к чему это приведет. Возможно, когда я допишу это, мне станет легче и я продолжу идти. А может, я прыгну в пропасть от нежелания жить с грузом полного самоанализа. Как бы то ни было, прощай. Я начну новый лист.