2
11 октября 2019 г., 23:37
Я долго думала как рассказать, с чего начать. Не знала, стоит ли оно того, чтобы открыть душу.
Иногда, когда любишь человека, не задумываешься о том, что в нем хорошее, что плохое. Ты принимаешь его целиком и полностью, даже если тебя что-то не устраивает. Ты прощаешь ему те вещи, которые никогда никому не простила бы.
И это ужасно. Ты впадаешь в зависимость от человека, это болезненная неправильная любовь.
И потом, ты чувствуешь себя как в песне "это была не любовь, это было насилие".
Ты пытаешься выдрать себе сердце, душу, чтобы перестать чувствовать, чтобы перестать любить, ощущать... До боли... До дрожи... До ненависти... А потом так и не начинаешь ненавидеть.
Ты тихо любишь, загоняешь свою любовь в самый темный угол клетки равнодушия, прикрываешь её покрывалом из печали и все это прячешь в самый темный подвал души. Чтобы никто, никогда, даже ты сама, не смог добраться до клетки и отпереть её.
Все было просто и сложно.
***
Тихий ход часов навевал какие-то философские мысли, а светлеющее небо казалось чем-то сверхъестественным. Я лежала в его объятиях и понимала, что это ненадолго. Скоро утро, и мне, как всегда, придется раствориться в прохладной дымке, отдав место той, которой оно принадлежит по правде. Это было нашей маленькой, крошечной тайной, которая нам обоим грозила огромными проблемами. Почему-то ни его, ни меня это не останавливало. Мы продолжали совершать ошибку на ошибке, вставая на те же грабли. Каждый раз, каждый раз засыпая в его объятиях, я чуть ли не корчилась от боли, мечтала о, теперь уже, несбыточном. Каждый раз я запоминала эту дорожку вен на его руках, каждый волосок и линию, хранила в сердце такие родные объятия, привычный запах, ощущение горячего дыхания в шею. Трепет в душе и боль стали моими вечными спутниками с момента нашего расставания. Они отказывались уходить, становясь неотъемлемой частью меня и моей жизни. Со временем они стали, конечно, терпимее и привычнее, но не смотря на это, всё также крепко впивались когтями в мою израненную душу, растаскивали на кусочки разбитое сердце. И, наверное, это могла бы быть волшебная сказка о любви, ненависти и дружбе, но это лишь банальная история о нас.***
Мне всегда казалось, что мир огромен, а случайные встречи - судьба. Я откровенно верила в чудеса, и никогда не стеснялась этого. Но, на мой взгляд, это событие было совсем уж из ряда вон, эта встреча не должна была произойти здесь и не так. Я не знаю почему так вышло, но... Наверное, каждая девушка знает, что если твоя первая любовь невзаимна - это больно, а если вы были вместе, но расстались на отвратительной ноте, и ваше расставание было похоже на какой-то сюр, это ещё и долгая боль. Мне кажется, наши с ним отношения тогда были детской глупостью, неразумным поступкам детей, которые хотят почувствовать себя старше, взрослее. Я упивалась теми моментами, когда он был рядом, держал меня за руку, невинно целовал в лоб, щеки, нос... Как он расцеловывал мои не до конца ушедшие веснушки и поражался бледной коже. Мы были детьми, которые хотели быть старше. Мы переписывались по несколько часов, даже с родительских телефонов, когда на наших заканчивались деньги, созванивались каждый вечер. Я была его "девочкой", а он для меня был слишком крутым, классным. Я очень сильно волновалась находясь рядом, каждый раз боялась допустить ошибку. Я была ребенком из хорошей семьи, из семьи, где снаружи, для других, всё должно быть идеально. И я старалась соответствовать этому, а отношения с мальчиком-хулиганом явно никак не вписывались в образ пай-девочки. И я, из-за своего стеснения, из-за своей дурости очень часто придиралась ко всему происходящему. Любила его, обожала, но не принимала таким, какой есть. А он рисовал мне портреты, плакаты, целовал мои пальчики и говорил какая я удивительная. И моя, на тот момент уже, одноклассница влюбилась в него. Стала рисовать его портреты, писать ему стихи. Она знала, что я с ним, но делала всё, чтобы показать мне силу её чувств. И в какой-то момент, он сказал что уходит к ней. Я перестала посещать школу, закончился лагерь, а потом не общалась ни с ним ни с ней. Моя мама устроилась работать в нашей школе ещё год назад, и целый год я уговаривала её стать моим классным руководителем. Некоторые дети из моего класса тоже поддержали эту идею, было здорово и не очень одновременно, ведь в итоге она ей доверили классное руководство, забрав один из классов. Однажды, ей пришлось заменить заболевшего преподавателя, а я решила отсидеть лишний урок и пойти с ней домой вместе. Мне не повезло, это был ЕГО класс. В этом классе у меня было не так много знакомых и ни одного хорошего друга. Во время урока, маму куда-то срочно вызвали, а я осталась в кабинете. Какой-то парень решил поиздеваться или подразнить меня и сначала пошутил насчёт моей внешности, а потом вырвал тетрадку из под моей ручки. На белой странице в голубую клеточку остался длинный жирный след тёмно-синего цвета. И я взбесилась. Мне было обидно, очень очень обидно. И ярость со слезами вместе брызнула во все стороны. Я не думая, вскочила и понеслась за ним схватив с чьей-то парты тяжёлый учебник. Я всегда тяжело относилась к своей внешности. Дети жестоки и не принимают людей, которые не похожи на них. А моя внешность была слишком отличной: узкие глаза, слишком бледная кожа... И дети дразнили меня, не любили. И в тот раз, моя детская обида помноженная на подростковые комплексы сыграла со мной злую шутку. Кто-то схватил меня за руку. Я хотела чуть ли не убить этого человека, но сквозь слезы я увидела его, и глаза в миг высохли. Если хоть раз ваш предмет обожания смотрел на вас такими глазами полными ненависти, презрения, что вы готовы как маленький щенок, как перед встречей со смертью в темной подворотне обмочиться от страха. Мне повезло. Я сдержалась. Но видимо, что-то такое было в моих глазах, что он отпустил мою руку и отошёл. С тех пор мы с ним вообще никак не общались, иногда пересекались в коридорах школы и все. Вру. Однажды, моя одноклассница со своим другом пошла гулять и позвала меня, а ее парень ЕГО. Он всю дорогу молчал, обстановка была не очень, и я болтала так много, как могла, чтобы сгладить это все. Больше я его не видела.***
С нашей последней встречи прошло уже, наверное, года четыре. Я никогда не ненавидела его, нет. Я спокойно относилась к его существованию, но мой шок невозможно передать словами. Сначала я думала, что это конец, а потом решила, что скорее всего он меня и не вспомнит. Всё таки за то время, что мы не виделись, я несколько изменилась. Тогда уже прошло полгода с моего обучения в колледже. У меня была странная, но веселая женская группа. Мы все были очень разные, непохожие. Сначала у нас возникало много конфликтов, но постепенно, некоторые из нас забирали документы, группа становилась меньше и дружнее. Я забыла о его существовании. Иногда, видя его на переменах между лекциями, я старалась улыбнуться ему, поздороваться, но каждый раз он бросал на меня мимолетные взгляды, не замечал моих попыток. Это было немного горько. И даже иногда обидно, ведь я очень хотела подружиться с кем-то, кого знала раньше. А потом: искра, буря, безумие - кажется так все и было. Мы снова стали общаться, внезапно, случайно, от вспышки ли сверхновой, от первого дня весны... Не знаю, не хочу даже думать об этом. Для меня это было необычно, волшебно, жарко, страстно... Даже слов не хватает, одни междометия и громкие звуки. Но... Всегда есть одно но...
