Проклятая красота

      Здравствуйте. Меня зовут Рейчел. Я хочу рассказать вам свою историю... Возможно, вам это покажется достаточно странным, но можете мне не верить и счесть это всё счастливыми обстоятельствами моей жизни с элементами лёгкого приукрашивания. Всё-таки, главное, что у истории счастливый конец, не так ли?       Всю свою жизнь я была одиночкой. Нет, это не потому, что "депрессия" или слишком высокое самомнение, нет... Это из-за моего проклятия, а точнее маминого желания. Она хотела идеальную дочку, поэтому, будучи беременной, пошла к гадалке и, видимо, не стала выслушивать условий, о которых её хотели предупредить. Спустя несколько месяцев она была рада, увидев меня. Я была идеальной и жила в семье, где меня любят, хотя на самом деле меня любили все люди. А когда я стала понимать, почему, я начала бояться людей...       Уже в возрасте четырёх лет я знала, кем была для мамы и старалась этого придерживаться. В её глазах я была милой девочкой с изумрудными глазками, белыми кудряшками, веснушками, по её мнению мне всегда шли платья, а на деле... Нет, мне они не идут... Но кроме них мне ничего особо и не покупали, только то, что шло "ангелочку", хотя другие люди всё равно видели иные вещи, так что я перестала бояться за свой вид. Просто не любила зеркала... Но отлично знала, что могла ничего не делать и выигрывать на конкурсах красоты. Жаль, что это не честно и слишком скучно, поэтому мне это было не интересно...       Честно, я любила свою маму, это была причина, по которой я никогда ей не перечила и принимала любой комплимент, привыкла быть той, какой она меня видела, думала, что так и должно быть. Мы покупали всё то, что ей нравится. Я не просила ничего, даже духи не нужны были — для каждого человека я пахла приятно. Дома я проста брала папину футболку и могла быть собой, а для родных оставалась аккуратной девочкой. Я так всегда могла ходить, но решила, что не зря же мама покупала мне платья.       А что до садика...? По началу я решила не обращать внимание на их слова о моей внешности, считая это нормальным, что я для всех другая, всё же я была ребёнком и ничего не понимала. Нашла друзей в садике, веселилась, благодарила за комплименты, абсолютно любые. Конечно, мне многие признавались в любви, дарили что-либо, я со всеми целовалась, всех брала в "парни" и "девушки", пока не увидела, как все дерутся за меня и ссорятся... Мне стало так стыдно и боязно за любящих меня людей, что я решила больше никогда не встречаться ни с кем, чтобы никого не обделить, хотя и потеряла довольно много друзей... Но это садик, с каждым годом их снова прибавлялось...       Однако уже в возрасте шести лет эти все комплименты в сторону моей выдуманной ими внешности превратилось в мой главный страх, ведь тогда я всё осознала... Я стала игнорировала каждый комплимент, который не относился к моей настоящей внешности, пыталась убедить всех в обратном, говоря, что я другая, я хотела быть для всех собой, но они смеялись и называли меня милой вновь и вновь. Я стала робкой и неуверенной, не была более такой радостной, но не хотела огорчать своих друзей, решила до выпуска быть их красивой подругой, а после как судьба поведёт...       Так я и жила. Одного никогда не понимала, как люди говорят обо мне? Мне стало любопытно, не ссорятся ли они из-за разного моего вида для каждого, но, видимо, проклятие об этом позаботилось... Страх страхом, а я любопытная.       Я некоторое время подслушивала мамины разговоры по телефону. Она всегда говорила, что я просто красивая, всегда хорошо выгляжу, слежу за собой... Ни про цвет волос, глаз, ни про ямочки на лице, ни про веснушки, ничего. Просто красивая или милая. На этом я смирилась и решила жить дальше...       Я привыкла к этому. Я жила с этим. Я игнорировала всех. Но мне было страшно, я начала бояться людей, ведь на меня засматривались даже взрослые... А однажды в последний день Святого Валентина в моём детском саду, когда меня забрасывали комплиментами и подарками, я не выдержала и в слезах прибежала к маме, объясняя, что я не такая, какой меня видят, я ей говорила, что я другая, что у меня чуть вьющиеся непослушные светлые волосы, серого цвета глаза, про родинки на личике, розовые губы, что я люблю большие вещи, футболки, шорты и комбинезоны, а не платья, и что все видят лишь то, что им нравится и игнорируют мои слова, смеются… На что она ответила, что это лишь зависть, что я такая красивая, вот и издеваются. И ещё, что я и так милая и зря вру о другом, описанном мной виде, он бы мне не подошёл, как сказала мама... Больше никому и никогда я не открывалась, не спорила с окружением. Зачем? Никто ведь не поверит...       И вот я закончила садик, подросла и мы собирались переехать в Японию по работе папы. Родом я из США, жила в Вашингтоне, но японский учила тоже, ведь мы знали, что однажды придётся туда переехать. С одной стороны, я была этому рада, но с другой понимала, что я навсегда останусь одна... Это и произошло.       В первый день школы многие хотели со мной дружить, но после их ответа на мой вопрос о внешности я сразу отвечала на всё отрицательно. Чего и стоило ожидать, они описывали меня по-разному, тогда я решила, что не хочу меняться сама ради человека, с которым не знакома, ведь я хочу быть собой. Я хочу, чтобы любили меня, а не какой-то там идеал человека! И так я проводила время в одиночестве...       Все считали меня странной, думали, это я просто слишком эгоистична и хочу внимания таким образом, специально разбиваю сердца других, но это не так… Хотя ладно, мне было всё равно, что обо мне думают. Меня любят родители и я хорошо учусь. У меня есть цель в жизни, это главное…       Телефон стал моим другом, я всем людям отказывала в хоть каких-либо отношениях, у меня появились свои интересы, книги, сериалы, аниме. В Японии таких, как я, называли Хикками, хотя странно, гулять я любила... Просто... Одна., в наушниках.       Когда мне было 17, я интересовалась одним крайне не популярным сериалом, в соцсети у меня была аватарка героя из него. Друзей у меня не было там, только мама. Много групп, рисунков, музыки... В общем, профиль человека, которому никто не нужен, но вдруг мне приходит сообщение:       "Привет! Ты тоже любишь сериал 16th street? Это ведь Эндрю❤, да?!😄😍"       Моя жизнь тогда, можно сказать, была перевёрнута несколько раз... Никто, кроме мамы, мне не писал, поэтому я не знала, что делать. Мне стало страшно, я тут же вышла из сети, видимо, надеясь, что от меня отстанут. Я даже имени человека не прочитала, я не хотела ни с кем связываться, ибо повторится моя история с садика… Я долго не могла себя успокоить, моё сердце так быстро билось, я привыкла, что разговариваю только с родителями и учителями, но никак не с незнакомцами, так ещё и в сети, но через час новое сообщение:       "Хэй?...😮 Я была слишком резкой?... Прости. Не игнорь, пожалуйста...😖😥😰"       Это ведь просто смайлики… Просто… Чёрт…       Вдруг мне стало так стыдно, что я расстраиваю человека... Я долго думала, но ладно, вздохнув, я с улыбкой решила, что общение мне не помешает, ведь это не нормально не иметь друзей, просто тогда уж никаких личных встреч и я останусь для неё инкогнито. Казалось бы, что может пойти не так? Может, что я легко привязываюсь к людям и не умею отказывать уже знакомым? Возможно.       Через несколько минут я ответила:       "Привет. Прости, я была занята, не заметила твоего сообщения. Да, это он.😊" Смайлик… Это, наверно, так принято для вежливости, раз она мне написала с ними… Наверно, не зря поставила.       Собственно, в эту же секунду она ответила. Это было так неожиданно, я даже напугалась, но... Кажется, мне это нравилось...       Тогда я и начала общаться с этой крайне активной и позитивной девушкой. Её звали Ребекка, но она мне позволяла называть себя просто Бекки. Она старше меня на два года, поэтому зовёт меня постоянно "Мелкой" или "Малявкой"... Я так злилась, но не могла спорить, мой рост и правда не велик, хотя на самом деле это было мило с какой-то стороны и заставляло меня улыбаться. Каждое её сообщение вызывало у меня улыбку, я стала более радостной, чем была до этого.       Мы общались на протяжении года, для меня это всё были такие необычные чувства, я так счастлива никогда не была, ведь ни одного вопроса о внешности, а значит наконец-то ни одного комплимента! Мы знали друг друга очень хорошо и для этого ей была не важна моя внешность, мы общались по книгам, сериалам, поддерживали друг друга, иногда она кидала свои фотографии или записи голоса... У неё были длинные прямые блестящие чёрные волосы, голубые глаза, родинка у глаза, милая улыбка нежно-розовых губ, она была такой красивой, в то время, как я не любила не только своё проклятие, но и себя, а голос её был такой нежный... Я любила, когда она скидывала фото и голосовые, но в свою очередь я никогда не делала подобного и о проблеме не рассказывала. Она на это не обращала внимания, не просила и не лезла. Собственно, всё было хорошо, пока таки этого не произошло... Ну, почти этого, немного хуже.       "Слушай, Мелкая, мы уже год общаемся, а я даже не знаю, как ты выглядишь...😐"       Меня это повергло в шок и дикий страх... На глазах выступили слёзы и я закрыла рот рукой, чтобы мама не услышала моей истерики, ведь эти слова обозначали только одно — больше у меня нет друга и... Человека, который значил для меня даже больше... Хотя тогда я этого не осознавала.       "К чему ты клонишь?..."       Я ответила не сразу, чуть погодя. Но Бекки как всегда быстро прочитала и начала печатать... Как же мне было страшно.       "Как к чему?!😮 Я хочу увидеть тебя!😄 Но, знаешь, лучше это останется для меня сюрпризом, ведь уже через недельку я смогу это желание воплотить!😆😋 Натерпится тебя увидеть!😘💓" Я представляла, какая она счастливая, радовалась за неё, но в то же время сильно была озадачена... Что бы значили её слова?...       "О чём ты? Что произойдёт через неделю? Я чего-то не знаю?"       И тут она присылает фотографию билета на самолёт в мой город, будто зная мою реакцию.       "Та да!😁 Я не хотела говорить, но знала, что проболтаюсь, это и вышло.😂 Да и потерялась бы там, я же совсем ваши иероглифы не понимаю!😅 Ну как, ты рада?!)) Я да!))😃😄 Ты же встретишь меня?😍"       О. Мой. Бог. То, в каком я была в шоке, словами не опишешь... Слёзы хоть и текли, но мне было не до истерики... Она хочет приехать ко мне... Она хочет видеть меня... О нет, она хочет видеть меня!       Тут же я начала сильно плакать, отложив телефон и оставив её без ответа. Я не могла сдержать слёзы, я так не хотела её потерять, я так её любила, что просто не могла смириться с тем, чтобы я была для неё другим человеком... Я не знала, что ответить... Не хочу портить её радость, да и не могу запретить приехать... Она будет рядом, я давно хотела её обнять и увидеть в реальности, но не смела просить из-за проклятия, а теперь... Я не знаю... Всё шло кругом, я думала над решением, пока не стала чувствовать активную вибрацию телефона от полчища сообщений...       "Хэй?..."       "Малая?..."       "Ты чего молчишь? Неужели ты не рада?😧"       "Ауу"       "Рей, ответь, пожалуйста, я беспокоюсь😖😭"       "Рей!"       "Аууууу"       "Земля вызывает Рейчел😐"       "Приёёём"       И много сообщений подобного типа... Боже, я заставила её волноваться и расстроила, от этого мне хотелось плакать сильнее, ведь я никогда не хотела быть её проблемой. Кое-как себя успокоив, я написала ей.       "Да-да, я тут... Всё хорошо, просто... Я так сильно удивилась... Я не знаю, как реагировать, но да, я счастлива... Я хотела тебя увидеть тоже.😁"       "Так. Ты мне что-то не договариваешь.😠 Что случилось?😮 Ты мне не рада? Я могу не приезжать...😥" Эти смайлы, манера речи… Чёрт, я на эмоциях и это меня добило.       "Нет! Что ты!😨 Приезжай! Обязательно!😃 Просто... Я плачу, слышишь?😂 Я плачу от счастья, прости, всё в порядке😂😁"       Бекки этому так удивилась, она смеялась надо мной в голосовой записи и пообещала обязательно приехать, а я сказала, что не на долго отойду...       Я зарылась в подушку и просто начала рыдать. Зачем я это сделала?... Неделя... У меня осталась неделя... Или, может, я просто подстригусь, подкрашусь и всё будет хорошо?... Линзы надену, чтобы быть её идеалом?... Я не хочу прекращать общение, я готова на любые жертвы, чтобы стать тем, кем она хочет меня видеть!       На протяжении недели мы просто общались, как обычно, изредка восклицая о том, как же всё-таки волнительна наша встреча... Я уже примерно думала о том, что же ей может нравиться, но чего-то не приходило ничего на ум. В большинстве своём люди говорили о длинных золотых волосах и ярко-голубых глазах... А что она увидит?       Я крутила прядь на своём пальце, размышляя, пока не вспомнила, что уже сегодня Ребекка будет у меня... Я настолько привыкла день и ночь не выпускать телефон из рук, что совсем забыла, что она уже летит. Она из Англии, но уже скоро должна приехать, ведь часовые пояса разные... Думаю, первым делом я дам ей выспаться, она жаловалась, что в самолёте никогда не может уснуть. Это так мило.       Моя мама знала о гостье, так что я решила пока подготовить местечко для Бекки. Она приезжает на две недели, так что мне нужно дать ей максимум комфорта и любви. Я расстелила для неё мягкую временную кровать, принесла столик, пуфик, удлинитель, чтобы она могла быть на зарядке и играть в игры, освободила место в шкафу... Я очень хотела, чтобы она чувствовала себя хорошо, но с другой стороны не знала, что ей нужно больше всего.       — Так… Она художница... Точно, приготовлю всё, что у меня есть из канцелярии! Для манги тоже, она просила меня научить. —я вновь засияла с улыбкой, размышляя вслух... Я уже была готова ко всему. Абсолютно. По крайней мере так я думала.       Приготовив обед и вкусности, я отправилась в метро, к аэропорту, он там неподалёку. Хоть в сердце и билась тревога, но я была рада... Ближе к ней и моё волнение больше. Я не заметила, как покраснела, представляя наши долгие объятия, но это было для меня ещё более ново, я никогда не радовалась чему-то подобному, а тем более не краснела... Я обнимала друзей и это было нормально. А сейчас... Моё сердце колотилось, но это был не страх. Я не могла и подумать... Что влюбилась в свою лучшую подругу… Весь путь я это отрицала, зная, что она только по парням, да и то, что это вероятно простая привязанность, но тут же осознала... В мою внешность влюбляются все. Тогда всё пропало. Радость, волнение, даже бабочки любви в животе как-то растворились... Это будет взаимно… Но только из-за проклятия. Это для меня просто ужасно...       Приехав, я сразу увидела её потерянную, она искала меня. Я задержалась... В руке вибрировал телефон от её сообщений. Я привыкла держать всё в себе, вот и не хотела рассказывать о своих проблемах, а сейчас... Я просто стояла и плакала, опустив голову и не желая воспринимать ничего вокруг. Она знает, что у меня розовая курточка, так что, увидев меня и вибрирующий телефон, она поспешила ко мне, я не видела и не слышала этого, поглощённая своей истерикой. Нет, я не была готова её встретить. Я готова стать её идеалом, но это всё равно, что изменить себе, мне пришлось бы быть другой, а я всегда хотела быть хоть для кого-то собой…       Почувствовав её объятия, я вздрогнула. Она прижимала меня к себе, нежно поглаживая мои волосы, окружающий шум снова стал для меня слышен, я чувствовала, как она волнуется за меня и от этого мне было не по себе. Я снова вернулась в страшную для меня реальность…       — Рей, боже, что случилось? Почему ты плачешь? Тебе больно? Это из-за меня? Прости, мне, наверно, не стоило просить тебя меня встречать или приезжать вовсе... — она беспокоилась… Сильно. Мне было стыдно, но я была слишком разбита своими мыслями и доводами, так что всё, что я сделала, это монотонно спросила:       — Как я выгляжу? — подняв взгляд прямо в её глаза. Она была этим сильно озадачена, я видела, как сильно она удивилась, хотя тогда ещё не понимала одной простой истины, по которой она меня нашла.       — Эм... Я не совсем поняла вопроса... — возможно, она сочла меня не нормальной, но я настояла.       — Опиши меня.       — Ладно... Ммм, у тебя светлые волосы, такие, как... Как выцветший блонд. И серые глаза... Такие разбитые и печальные, красные от слёз. Три родинки... У глаза, под носом и у губ, розовых. У тебя лёгкий, но бледный румянец. Бледная кожа... Чокер, белая футболка и чёрные шорты. И твоя обещанная розовая курточка. Кроссовки белые... Я всё нашла?... — она вновь подняла взгляд на мои глаза, я была шокирована, просто слов не было... Слёзы побежали ручьём, а румянец начал обжигать мои щёки, господи, я была её идеалом, я её идеал, я не могла не радоваться, я не могла сдерживать слёз и не могла говорить, Ребекка всё это видела, она разволновалась сильнее, вновь заговорив, — Рейчел, что с тобой? Пожалуйста, не пугай меня! Скажи хоть слово, я могу купить тебе успокоительные и мы всё обсудим за чашечкой чая!       Это так мило... Мой мир перевернулся и вновь встал на место. Я её идеал... Она обо мне беспокоится. Мой любимый человек…       — Б-бекки... — прошептала я, а мои губы растянулись в дрожащей, но полной счастья улыбке. Она тут же замолчала, готовясь слушать меня. — Н-неужели я п-правда твой идеал?... — мой голос дрожал, был тихим, но Ребекка была сосредоточена лишь на мне, она слышала каждое моё слово, хотя и была удивлена моему вопросу, но она улыбнулась тоже. Она ответила на вопрос без слов. Склонившись к моему лицу, она нежно коснулась моих губ, чуть прикрыв глаза и смотря на меня. От удивления я распахнула свои, но, видя её успокаивающий, полный любви взгляд, я закрыла их, отдаваясь поцелую... Это был мой первый поцелуй, когда я правда любила человека, а этот человек любил настоящую меня... Она даже не знала о моём проклятии, не знала моей внешности до этих минут, ей было на это всё равно, но она уже знала, что любит меня!... Я так счастлива... Вот бы этот миг мог бы длиться вечно.       — Конечно... Мне абсолютно не важно, как ты выглядишь, ведь я люблю тебя, Рей.