Мой хеппибездишно неприличный Родос

Если вкратце описывать, как я попал на Родос, то более ёмкой фразы, чем «кино и немцы», лично я придумать не могу. Собственно, под этим девизом и прошёл в итоге весь отпуск. Дело в том, что оказаться на острове бога солнца Гелиоса и его супруги нимфы Роды этим летом, тем более на свой день рождения, у меня изначально не было никаких шансов от слова вообще. На своей новой работе я пахал только с середины марта, и по логике вещей естественно никуда меня отпускать, как минимум, до середины октября, полагающихся по законодательству шести месяцев, никто не собирался. Все это я объяснил своей знакомой туроператору, когда мы оформляли документы на предыдущий Кипр, а она робко заикнулась, что поскольку мы сотрудничаем уже третий год, и у меня день рождение впереди, то есть очень хорошее предложение. Особенно, если я куплю сразу две поездки. Отличную скидку на др сделает турагентство, а лично от себя знакомая готова на второе путешествие проплатить мне улучшенный номер с видом на море по цене стандарта. На предложение я пооблизывался минут десять. Идея казалась очень привлекательной. Тем более, что три последних др я провел в чудовищном еубосе, замещая предыдущее начальство в отпуске и с дергающимся по такому случаю глазом. Но я чётко понимал, что мои шансы улететь на море в свете всех перспектив приближаются к возможности отправиться паровозом на Кубу. Документы мы частично оформили, что-то надо было ещё поднести, и я засобирался на выход. В дверях туроператор снова окликнула меня: — Слава, серьёзно. Это хорошая скидка. Я вам очень советую подумать именно о Родосе. Это какое-то мистическое место. У многих, как у вас, казалось бы, совсем ничего с ним не складывалось. Но в итоге они все равно улетали туда. Давайте я вам все-таки пришлю варианты на почту. — Слушайте, да прямо неудобно заставлять вас трудиться впустую. Никак не выходит, — заотнекивался я, не особо вслушиваясь, и ускорился в дверях. Варианты вечером мне упали на мыло, а я, даже не открывая их, вежливо отписался общими словами благодарности. Единственное, что меня зацепило так это… название острова, который предложила туроператор, я не расслышал, а теперь прочитал в заголовке письма. Около Родоса я «кружил» ещё чуть ли не с самой первой поездки на Кипр. И каждый раз отказывался в пользу чего-то другого. Больше того, именно Родос в студенческие годы возглавлял топ намбер ван моего скромного тогда путешественнического wish-листа, вытеснив оттуда школьную Исландию. С Родоса на первом курсе вернулся загорелый до головешек и атлетически сложный как античный бог самый богатый «буратино» потока, который общался со мной в те времена только, чтобы сдуть английский. Ещё через два дня после турагентства я оказался на корпорате крупного российского застройщика. Туда меня позвали, потому что я никак не мог выцепить их федерального спикера, не вылезающего из командировок по бесконечным отечественным городам и весам. Предполагалось, что на мероприятии я быстро окучу его в промежутке между торжественными речами и грандиозным совместным нажираловом, которым корпоративы всегда и заканчивались. Отловить спикера и необходимо было до этой основной второй части, пока он истово не заложит за воротник. К речам, вручениям кубков-шмубков, совместным песнопениям корпоративного гимна прилагалась и психологиня, раскрученная по телеку, с лекцией, ах извините, арт-перфомансом, на модную тему «Мотивация личностного успеха и как следствие карьерный рост». От нечего делать я начал слушать тетеньку и даже выцепил для себя любопытную мысль. Психологиня начала с того, что почему во взрослой жизни многим кажется: желания исполняются намного реже, чем в детстве, когда все идёт своим чередом. И сама себе тут же ответила. Потому что у взрослых этих желаний почти нет в отличие от детей. Моя личность с этим категорически не согласилась, потому что у меня с этим делом всегда было хоть задним полушарием мозга ешь, я постарался сформулировать свой ответ. Но тут меня по работе дернуло начальство, и я улетел исполнять его желания, а не собственные. А когда вернулся, с ужасом обнаружил, что прохлопал момент втихаря кирдыкнувшего спиртное из заначки спикера. — Интервью, гришь? Ща, будет. Все, как есть расскажу. Только ты мне вот что сделай. Напиши с ходу на бумаге или телефоне тридцать своих желаний, Слав. Только они конкретно тебя должны касаться. Без всяких там миру — мир, всем счастья и хлеба. Идиш, русишь, пхай, пхай. Сука какая ученая нашлась. Желаний у меня, понимаешь, нет…а вот, прикинь, и нету оказывается! — выдохнул мне горестно хорошо знакомый до этого спикер. Я подвыдохся где-то на втором десятке, но все равно выглядел в глазах мужика героем. — Хорошо тебе без денег-то… я и за час столько не написал. Самый оку*вший, да?! Скидка на квартиру от нас 15%? П*дец, не дам. Пять, максимум семь %. И то от жиру. И от моего хорошего настроения. А у меня, Слав, этих квартир, — жадно забегал глазами по моему перечню спикер. — Дерябнуть «Хенесси» с лобстером прямо щаз? Да, свистну…припрут. С этим тоже могу на ушко пошептать кому надо. Вот это в России очень трудно достать, но племяшу за бугром дерну… Вот это ты сам давай. А теперь, Слав, напрягись, и напиши ещё одно желание. Вот такое, какое ты думаешь, что никогда не исполнятся. Типа, чтоб мужик ребенка родил, или жена небеременная прямо завтра родила, тоже нельзя! Оно такое вот, ты понимаешь, должно быть… не сильно масштабное, но вот вроде и перед тобой под носом лежит, а руками, ну, никак не ухватить. Это психиня клянется, что в течение недели сбудется… Я написал. Мужик резко поскучнел. — Тебе, что, совсем не платят? А на какие шиши ты квартиру собрался у меня покупать? — Да нет же, — замотал головой я. — Я просто на работе меньше месяца. Кто меня отпустит-то? Что я написал, надеюсь, все догадались. — А это да! — серьёзно закивал мужик. — Я своих вообще только через год отпускаю. И на десять дней для начала. Так что не видать тебе твоего отпуска. Да хрень, это, конечно, с желаниями. Понимаю, что бюджет на что-то надо было попилить. — Хрень, — согласился я. Полетели обычные рабочие дни, а в конце недели начальника подъехала ко мне с креслом, как делала всегда, когда надо было пошептаться. — Слав…у нас дела такие. После твоего прихода две девочки признались, что залетели, — выразительно посмотрела она на меня. — ***, не-не-не, не моих рук дело, — расхохотался я. — Да я не об том, — досадливо выдохнула она. — Про одну я и до тебя догадывалась, как чувствовала. Она с октября уйдёт. А вторая вчера выдала. Мол, ребёнок желанный, намоленный, ЭКО и на сохранении ей придётся лежать. До этого уже теряла, рисковать больше не хочет… а сам знаешь, что на декретные места никто толковый и с головой не пойдёт. Да летом их всех разберут. В общем ты осенью и до конца года без отпуска. Или пока не найду. — Что? — поперхнулся я. Вот, бл*ть, и желание, Юрьев день. — Вообще?! — Нет. Я обо всем хорошо подумала и предлагаю следующее. Бери, когда хочешь в августе, там роздых маленько будет, но чтоб к концу лета за неделю до выборов ты как штык был здесь. Слав?! Ты что, что, что?! Мне помаду эту на заказ в Италии делали, а румяна из самой Ирландии везли!