Мой хеппибездишно неприличный Родос

Шанс на спасение мне подарила сама судьба. Други, я прекрасно понимаю, что в конце прошлой главы многие из вас ржали. Но, как в итоге показал плебисцит, далеко не все. А вот мне смешно, сидячи на линдонском акрополе с перспективой куковать там до конца жизни, не было вообще ни разу. Неожиданно между толпами на этой бл*дской лестнице я отбздил просвет и пополз спускаться. Перемещался по ступенькам на заднице, а в стену вцеплялся ладонями не хуже местного геккона. Если кратко описать этот процесс, то «долго мне будет являться во сне тот обосер на белосежной стене», хотя была она и серой. Если подробно… нет, этот ужас я хочу забыть навсегда. Могу сказать лишь одно, к концу спуска чувствовал боль в каждой мышце, как после температуры в 39, а одежду от пота можно было выжимать. Так страшно мне в жизни уже давно не было. На площадке с видом на бухту я вых*ячил две сигареты подряд, так как впереди предстояло ещё один адов спуск, а дождавшись группу, рванул к «Ахаха». — Здесь есть лифт для инвалидов и престарелых? Что-нибудь, только не этот спуск! Ещё один такой я не переживу. Венера вытаращилась на меня и выдала: — А вы успели стать инвалидом …ахаха… или престарелым? — Буду первым, если спущусь. А если не спущусь, то встречу старость здесь. — Ахаха…лифта нет, но есть, знаете ли, ахаха… ослики. На них деток и пожилых катают. А еще тропа для осликов. Хотите ослика? — Нет! Я сам! «Осел е*аный», — уточнил тут же внутренний голос. — Самому вам не очень понравиться. Ослики…ахаха…от напряжения какают. Много, ахаха… А у вас обувь…ахаха…белая. И штаны. — Да по х*й уже! Брел я вниз, конечно, не по колено, но по ослиному дерьму, матеря десятиэтажным себя и Эдьку. И, конечно, кроме дерьма, видел узкие древние улицы, дома, цветы, небо и …прекрасную бухту на самом деле. Внизу купил вино, залпом выхлебал 0,3 и только тогда меня наконец-то прекратило трясти…чтобы затрясло всех остальных, когда к автобусу на скорости олимпийского чемпиона в лёгкой атлетике прилетела бабулек под 200 кг, потерявшая на акрополе …внука. — Я только отвернулась, а его уже нет! Я все оббегала там, и не один раз! — зашлась она в приступе кашля. — Ахах…вы точно все осмотрели? — заистерила Венера. — Такое в моей практике впервые. Ну, просто впервые. Бабулек оперативно дернула валидола, и вместе с «ахаха» они умчались вверх. А мы с Эдькой выперлись курить на жару. — Ты как? — залебезил френд. — Жив? — Жив. Но штаны в дерьме…. — Да ты че… — Ослином. Внука искали больше часа. Бегал на акрополь даже водитель, запомнивший пацана, так как тот изгадил одно из кресел соком. Венера звонила в турфирму за инструкциями. Встал вопрос о вызове полицейских. Теперь валидол, одолженный у бабулька, пила и гид. Я же за это время успел купить первые попавшееся под руку шорты, какие-то кеды и избавиться от штанов, обуви, чтобы прекратить ароматизировать, понятно чем, на всех. Прибежав с акрополя в очередной раз, бабулек снова потянулась к валидолу, оглянулась в поисках ларька, где продают воду, и… — Боже, ***?! Ты где был все это время?! — Да здесь сидел, ба, -поднял на неё серьёзные глаза внук.- Нас в школе учили, что если потерялся, то надо оставаться на том месте, где виделись в последний раз. А последний раз ты смотрела на меня, а не по сторонам, на выходе из автобуса. — Ахаха…ну, хорошо, хоть полицейских не вызвали, мои хорошие. *** ***, я бы на вашем месте дома первым делом записалась к офтальмологу. — Это почему ещё?! — возмутилась старущенция, тоже теперь мокрая от пота. — Я все прекрасно вижу! — Ахаха…ахаха…а что ж вы внука-то у себя под носом не разглядели? — не выдержал Эдик. — Вы нас без дегустации оставили! Это тоже было правдой. Мы отставали от расписания уже на полтора часа, а как раз на это время была запланирована остановка в местном магазине по производстве керамики, оливкового масла, и, конечно, вина с его тестированием на вынос. — Пьянь, — попыталась пригвоздить взглядом бабулек френда. — Ба, а деда, пока ты зачем-то туда-сюда бегала, «чекушку» втихоря прикончил. Так что ты под носом точно ничего не видишь, — невозмутимо продолжил пацан. — Слушай, а тебя случайно не Павлик Морозов зовут? — снова встрял Эдька. — Ну, да, Морозовы мы, ну и что?! — поперла на френда грудью бабулек, уперев руки в боки. — А ты кто такой, чтоб мне указывать?! — Ахаха …давайте мы все успокоимся, самое время освежиться на источниках, — истерично заржала гид. — Нет, правда, первый раз такой дурдом на экскурсии. Все обязательно попадут на дегустацию, не переживайте, но сейчас надо остыть! Кажется, даже мне голову напекло… Итак, 7 источник это… Это что-то типа природного парка с искусственно сооружённым подземным тоннелем, изначально созданным для каких-то рабочих целей, а потом превратившимся в развлечение для туристов. Для них же придумана сказка о целебных свойствах этой «тропы», по дну которой течёт вода. «Те, кто осилят путь, похудеют на 7 килограмм, помолодеют на 7 лет, родят 7 детей». Лесистое место, достаточно живописное с небольшим обрывом, по дну которого также извивается речушка, а наверху растут древние деревья. В верхней точке и располагаются источники, они создают небольшое холодное озерцо, пройтись по которому в жару приятно. Говорят, опять же, что вода целебна. Лечит многие недуги и омолаживает. Лично я рискнул набрать воду из третьего источника и глотнуть. Он хотя бы располагался выше уровня озерца, где все шлялись ногами. Пить прямиком из него, как это делали некоторый, лично мне показалось стремно. На вкус вода очень мягкая, других каких-то особенностей лично я не обнаружил. А перед этим «Ахаха» меня окликнула: — Ну, как, пойдёте в тоннель? — Нет, — рявкнул я. — Сегодня приключений на жопу хватит. — А как же похудеть, помолодеть? — А вы представляете меня худее на 7 килограмм? Вот и я тоже нет. — Что-то, Слава, вы сегодня совсем не в духе. — И про помолодеть в топку! И так из десяти в одном случае водку и сигареты без паспорта не продают. Семь детей сразу, знаете ли, тоже не по моей зарплате. — Я понимаю…ахаха…вы немножечко ахаха…расстроены. Брючки, наверное, испачкали. Я же предлагала на ослике. — И чтобы бы это было? Осел на осле? Не знаю, в итоге похудели ли те, кто тоннель прошёл, но лично я с бабульком и Венерой в ту поездку пару-тройку кило точно скинули на нервах. Вообще, как всегда, забегая вперед, скажу, что вернулся с Родоса с таким же минимально низким для себя весом, как после Италии, хотя в еде себя совсем не ограничивал. Да и есть особо на острове Гелиоса не хотелось. Эдька в тоннель сначала рвался, но потом решил остаться наверху за компанию со мной. Вместе мы разверстали графин вина в местном кафе под сырную тарелку. Для объективности отмечу: 7 источников местечко приятное, на них есть отдельная экскурсия. Но… это далеко не родоский «must have». Во второй раз лично я бы туда не отправился. Смотреть там взрослому человеку особо ничего. Линдос к просмотру обязателен, но только, если не с акрофобией. Вернулись мы в наш «совхоз» около шести вечера, а пока ехали обратно, я панически соображал, не отказаться ли после всех пережитых потрясений от экскурсии на Кастелоризо с его сапфировым гротом. Описание я теперь перечел трижды. И открыл для себя, что в грот попадают на лодке через небольшое отверстие в скале. И в какой-то момент по требованию капитана надо лечь на дно этой лодки, сгруппироваться и постараться занять как можно меньше места. До сих пор клаустрофобией я, вроде бы, не страдал. Но после Линдоса… И ещё был один лифт в стареньком советском строении. Кабина там имелась реально не шире и не выше гроба. Не то, чтобы я как на акрополе… но, скажем, это тоже были не самые приятные секунды моей жизни. — Забей! Все норм будет! — вдруг выпалил Эд. — Ась? — непонимающе уставился я на френда. — Да это я не тебе! Это мы с Юркой по скайпу. Хочешь привет ему передать? В гостинице Эдька быстро принял душ и поскакал фоткать вечернее море. Я немного помаялся и решил сгуляться к горе, а заодно зарулить в магаз за винишком на ночь. Около первой я ничего примечательного для себя не обнаружил, кроме необычного отеля с огромнейшим современным бассейном и отдельных выходов к нему из прямо из номеров на первом этаже, эффектной подсветкой. А в лавке за кассой стоял… лапуля неземной красоты со светло-рыжей копной волос и именно серыми глазами, какие бывают у тех, кому рыжину подарила природа, а не современная косметическая индустрия. — Calispera! — просиял он мне белозубой улыбкой и что-то затараторил по-гречески. — Hi, — отморозился, наконец-то, я. Красивых людей в своей жизни я встречал много. Но этот …побил в моем списке все рекорды. У парня были очень чётко прочерченные губы, точеное тело, но больше всего «пробивали» именно глаза. Как это принято говорить у молодёжи, «бомбило» меня не по-детски. — Do you speak up English (Вы говорите по-английски)? — закинул удочку я. — Ахи (греческое «нет), — чуть ли не с ужасом выдал парень. — German? (немецкий), — закусил удила я. Немецкий немного понимаю, уже выучил отдельные фразы и слова. — Ахи, — расстроился парень. — Polska? — Ахи! — Russian? — Ахи! И тут до меня доперло. — Italian? — Si! (Да), — обрадованно оскалился красавец. Но итальянский, мать твою за ногу, не знал я, чтобы продолжить знакомство. А мобильник, как назло, остался в номере на зарядке. Мы полыбились друг другу ещё минут пять. Я заплатил за свои покупки и понуро поплелся в номер, отчётливо понимая, что у меня сегодня случился явно «не день Бекхэма».