МАЙКРОФТ. ОТТЕПЕЛЬ.

Как ты о Нем мечтала… Ты не расскажешь никому. «Лицей» Эти страницы — мой дебют в писании от первого лица и первая история, где я постараюсь рассказать о себе, о том, что смогу вспомнить, о том, как это было, как чувствовалось, как мечталось, как снилось и переживалось. Понятное дело, я немного пофантазирую, потому что вам, конечно, не интересна моя банальная биография. Так что пусть будет немного фантастики. Автор. Когда я приняла решение, мне было лет десять. Знаете, мы ведь все, наверное, иногда думаем, что будет с нами за границей последнего вдоха, когда нам закроют глаза, и мы потеряем свою значимость для этого мира? Мне всегда хотелось надеяться, что нам предложат некий выбор. Скажут что-нибудь плана: «Женя, ты прожила свою жизнь весьма прилично, куда ты хочешь отправиться теперь? В райские кущи кушать яблочки или, может быть, хочешь провести вечность в нетривиальной компании обитателей тьмы? Хм, есть свои варианты? Интересно будет послушать.» Так вот, следует рассказать вам о том самом персональном варианте. Мой внутренний мир всегда виделся мне неким старинным поместьем, где библиотека, заставленная пыльными книгами, была моей памятью, свежая зеленая лужайка с собачьей будкой — моими мечтами. Там, на лужайке, собирались люди, которых я хотела любить, а ночью, под звездами, говорились слова, которые я хотела сказать. А еще в особняке был подвал. Все стены этого мрачного, но сухого помещения были увешаны зеркалами, а из зеркал на меня глядели люди, ставшие частью меня самой. И за их спинами бежали их жизни, судьбы, истории… И вот мне всегда хотелось верить, что в последний час мне позволят войти в одно из этих зеркал, прожить еще одну, придуманную, жизнь, с Ним, с Ней или, может быть, с Ними. Пройти этакую «дорогу сна» прежде чем, вероятно, исчезнуть насовсем. Мне думалось: если я буду достаточно хорошей и проживу вполне чистую жизнь — одно из зеркал, словно по волшебству, станет дверью… Я была одиноким ребенком, тогда мне было сложно понять, почему так получалось. Теперь то, спустя много лет, я, конечно, вижу, в чем была проблема — я отличаюсь от других людей, не буду пафосничать и писать про ум, талант и прочую чепуху, просто скажу, что сверстникам и родителям было крайне сложно понять происходящее в моей голове. Ситуацию также усугубляла моя живейшая фантазия и некоторая склонность к социофобии. В те далекие времена у меня еще не было друзей, разделявших мои интересы и понимавших мои мысли, и мне приходилось заполнять нехватку общения книгами. Чужая фантазия дарила мне целые миры, а моя фантазия позволяла мне оживить персонажей, сделать их своими друзьями, спутниками, собеседниками, додать и додумать то, о чем не написал автор. Поначалу я читала сказки, приключенческую литературу и научную фантастику, но время за окном бежало, мой разум взрослел и требовал более серьезной литературы, той, над которой нужно было бы думать, прямо-таки ломать голову. Так в мою жизнь вошли классические английские детективы. А с ними распахнулись двери в подвал моего выдуманного особняка, на стене надежно обосновалось первое зеркало, и скучающее сердце придумало первую любовь, определившую мои романтические вкусы, пристрастия и симпатии на всю оставшуюся жизнь. Кирпичики в фундамент моей нынешней личности были заложены. Сейчас, когда я пишу все это, я улыбаюсь, и мне радостно и тепло о того, что «ВВС» вдруг заставили меня вспомнить то далекое-далекое время. Тогда я много плакала, а сейчас читаю и улыбаюсь, забавно… Конечно, сначала моя любовь была совершенно платонической, скорее похожей на желание видеть нежность, внимание и понимание со стороны отца или, например, наставника-учителя. Я росла, и образ отца сменился образом старшего брата, который у меня и в реальности, вообще то, существовал, но толку было мало. К двенадцати годам образы отцов-братьев-учителей стали неуместны в силу полового созревания и, понятное дело, их аморальности в ключе подростковых грез. Очертания в зеркале обрели конкретную форму, неизменную и по сей день, хотя и с легкой корректировкой современного кинематографа. Что еще я могу добавить на этой странице? Мои предположения оказались верными. Мне было семьдесят восемь лет. Теперь мне тридцать, и я стою в комнате, полной зеркал. На мне моя лучшая одежда, у меня новая стрижка, а в смешном рюкзачке лежит пухлый ежедневник, две хорошие ручки, пачка сигарет, зажигалка и приличная сумма денег. Все последнее время я заучивала наизусть все факты, даты, время и имена, которые понадобятся мне на «дороге сна». Я буду вести дневник, записывая все интересное, что происходит со мной в этой, подаренной мне, второй жизни. Может быть, я завещаю его своей внучке, если она у меня будет — она прочтет и многое поймет или же просто решит, что бабка сошла с ума. Неважно. Вас же, тех, с кем я веду этот мысленный диалог, я приглашаю следовать за мной по страницам моего дневника. Голос за спиной спрашивает, готова ли я, и понимаю ли необратимость моего выбора. Я готова, я делаю шаг. Пусть моя вторая жизнь будет посвящена моей первой любви. Ведь я давно приняла решение. Помните, я говорила об этом в самом начале.