Один день из жизни рок-группы

***

Стояла тёмная Хабаровская ночь. В больнице было тихо, как в морге. Единственный звук, который нарушал тишину - раскатистый Валькин храп. - Хозяйкааааааааа! Хозяйкаааа!!! -Ммммм... ка...чего? Меня... кто-то звал? Твою мать, что за нахер?!! - на животе девушки стояло два десятка тараканов. - А мы - твои тараканы, хозяюшка. - В смысле? - Трусы обвисли! - огрызнулся мелкий таракан - Реально, - сказал жук покрупнее, - я Тупость. А это мой брат-близнец Долбоебизм (представленный в это время опасно ковырялся в розетке). - Э... а как... - Ну, понимаешь, где-то у чёрта на рогах нашли Scp - Реальные мысли*. Как именно он работает, один хрен знает. По сути это сваренные между собой в непонятную херь болты с накрученными на них гайками и шайбами. Твой кулон с морзянкой сделан из шайбы от этого scp. Вообще, его хотели в главфонд отправить, но доставка была почтой России, и половину деталей просрали по дороге. Валька покосилась на свисающий кулон. - Ну нахер! И отрубилась до самого утра. На следующий день после побудки Валька за поеданием каши вспоминала события той ночи. - Морзянка, недоделанный этот джинн, тараканы... хуйня какая-то. Дааа, чего мне только не снилось... - пробурчала она себе под нос. - Ты так думаешь? - спросили справа В стакане с водой оперевшись на бортик с довольной ухмылкой на неё смотрел таракан. Валька чуть не свалилась с койки. - Твою ж за ногу семь раз! - Хозяйка, аккуратней! - прогундосили снизу. Тараканы высыпали на тумбочку. - И что мне с вами делать? Хотя... - девушка зловеще улыбнулась, - мы же можем славно провести оставшееся время!

***

- Короче, тема такая. У меня завелись тараканы. - Учитывая, как порой засрана твоя квартира, я не удивлён. - Да не эти! А те! - Валька постучала пальцем по голове. Адиль расхохотался. - Ты... ты серьёзно? - Кхе-кхем! - из кармана вышел таракан по имени Разум - Не понял! - уставился на эту компанию парень, - Реально...тараканы...А... нахер они тебе? - Ну как в фанфиках пишут, где главная героиня наносит добро и причиняет пользу верхом на своих тараканах. - Кто мне поспать не даёт? - пробурчал спящий под салфеткой ёж, - Ебать! Говорящая жрачка! Голос подал Агрессия. - Ты быканул или мне показалось? - Да я тебя щас заем со всеми потрохами, жук выёбистый! - Да давай, если не ссышь! Тут присоединился Долбоебизм. - Это кто тут на моего братюню наезжает? И прыгнул в пасть матершиннику. Ёж вытаращил глаза, закашлялся и закатился под лавку под крики тараканов. - Аааааааааагрх... да отце... съеби! - Я так просто не сдамся! - Агрессия, ату его! - крикнул Азарт Ёж взвыл и побежал к валявшемуся с прошлого дня санитайзеру. - Ша жалью нахуй! В итоге побитый и помятый Долбоебизм выпал на пол. Наблюдавшая за этим Валька произнесла: - Ну, раз вам нехер делать, давайте куролесить. - Так бы сразу и сказала, хозяюшка! Тут встрял Адиль: - Первое. Соприте халаты! Все до единого! - Не просто соприте! Сложите в холодильник! И передайте ребятам хорошей дороги! - Ещё что-нибудь? - учтиво поинтересовался Психоз Валька с Адилем задумались. - Среди вас есть Мачо? Из толпы вышел самый крупный таракан, с причёской из усов, как у Элвиса. - Короче! Закадри какую-нибудь мымру! - Всё для вас, моя дорогая! И удалился. - Хорошая компашка! - усмехнулся Адиль. Хабаровск, гостиница "Норд-Вест       - Так, Невидимка и Плоть, пакуйте инструменты! Симпатяга, свали от комбаря! Вот так, правой-левой! Скромник, харе пить, опохмелился уже! - Василий раздавал команды, активно заливаясь вискарём. С поминок Гарика прошло меньше суток, и поэтому менеджер надирался как в последний раз. Тут в номер постучали. Симпатяга открыл дверь, и в номер закатилась банка с двумя тараканами. - Этого! Мы от Вальки! Передаёт хорошей дороги! - прокричал тощий таракан - Спасибо, а вы кто будете? - оторвалась от сигареты водитель - А мы её тараканы! Я Алкоголизм. - А я Рукожоп! Так, ну вроде всё передали, мы пошли! Тараканы разогнали банку и разбив окно, исчезли на улице. - Пиздец. Ещё и за стекло платить придётся. - Ну так Алкоголизм и Рукожоп, чё ты хочешь?

Тем временем в больнице

А в больнице во всю разворачивалась настоящая катавасия. Примерно через час весь медперсонал обнаружил отсутствие халатов. Больше всех переживал главврач. - Пол-ляма за халат! А какой материал был... Викунья!* Ни у одного из главврачей больниц Хабаровска нет! Уникальный пошив! - Пол-ляма за халат! - прохихикали тараканы, - лучше бы мотоцикл купил, честное слово! - Или бухлеца получше - вставил свои пять копеек ёж К слову, поняв, что его драгоценный халат утерян, Константин Данилович направился к холодильнику - топить горе в портвейне. И стоило ему открыть дверь, на него вывалился ворох утерянных вещей. Вошедшим позднее медсёстрам довелось увидеть следующее: торчащий кверху ногами из кучи главврач, яростно ищущий свою драгоценную шмотку. - Да где же оно... - Э... Константин Данилович... - Не сейчас! - Я... - Ну что ещё? - мужчина на секунду вынырнул из халатов - Ваш халат... на стуле Главврач сплюнул и стал выбираться. Убедившись, что одежда не помята, он оделся и вышел из кабинета.       Мимо него со скоростью под 100 км/ч пронеслось несколько инвалидных колясок, запряжённых тараканами. -Больничный драг-рейсинг, делаем ставки, господа !- говорила женщина из одной палаты травматологии. За углом с импровизированных трибун раздались аплодисменты. - И побеждаеееет... - на подносах стали выбивать дробь - Валька!!! Раздалось троекратное "ура". Получив порцию поздравлений, Валька, Адиль и полуживые тараканы свалили в подсобку. - Что на этот раз, хозяюшка? - поинтересовался Шиза - Делаем упряжку, чтобы красиво уехать в закат! - объявила Валька и принялась за чертёж.

***

      Толян, близнецы и группа были уже в дороге. Из радио неслась дискотека 90х, водитель курила и лузгала семечки, периодически матеря чайников или показывая средний палец местным долбоклювам ракетчикам. До недавнего времени читающий книгу Чумка наполовину дремал, глядя одним глазом на мелькавший за окном величественный Хабаровский лес. Боковым зрением он заметил подозрительно знакомый силуэт и повернул голову.        Это был тот самый "Ягуар". Сердце 49-го сделало сальто и ухнуло вниз. - Ты чего напрягся? - спросил подошедший Скромник и замолчал. А потом заорал на весь салон: "ЛОЖИСЬ!!!". И рванул к водителю. - Василиса! Вась! Там бандюки, и они сейчас нас застрелят! И прежде чем женщина открыла рот, послышался истошный вопль барабанщика: - ТРОГАЙ!!! Автобус полетел на 140 по трассе, резко оторвавшись от преследователя. К вящему ужасу пассажиров нормальный участок дороги закончился, и начались ямы, кривые швы и колдобины. Всех сидящих в салоне начало бросать из стороны в сторону. Монстр то и дело растягивался на окнах и по углам, чтобы никто не разбил голову. Симпатяга заперся в туалете, периодически издавая характерные для существа с нестабильной вестибуляркой звуки. - Почему. Нихера. Ничего. Не делают?! - перекрикивала радио Василиса, крутя руль во все стороны, - просто ебануться можно! Федеральная дорога, я...понский городовой!        Менеджер сидел рядом, судорожно вцепившись в портфель и пытаясь выпить хоть сколько-нибудь. Хотя больше проливал во все стороны, чем пил. В зеркале заднего вида потрёпанный "Ягуар" карабкался по колдобинам. Через несколько минут такой гонки у него отвалились оба бампера и задний номерной знак приказывал долго жить. - Вася! Вася! - тормошила женщину Невидимка, - блять, Вася!!! Над дорогой висело полуповаленное дерево. Василиса крутанула руль и к счастью, только чуть-чуть задела ветки. "Ягуару" повезло сильно меньше. В погоне за группой водитель упустил из виду солидных размеров яму и с размаху влетел в неё. Машина улетела в придорожную канаву, полную полузамёрзшей грязи.        Большая часть группы устроилась возле холодильника, прикладывая лёд и замороженную в не нашу эру курицу к отбитым местам. Минут через пять Симпатяга выпал из туалета. - Ну и дороги у вас тут! - прохрипел он - Обычные дороги - пожала плечами Василиса и затянулась, - Да ёб вашу мать, держите кур в курятниках, я вам не мясокомбинат! Ну бля... Автобус резко затормозил, и Симпатяга пополз обратно. Тем временем через дорогу перегоняли стадо овец. - Ой дебилы... тут по три полосы с каждой стороны, чего ближе к деревне не перегоните, меньше до хлевов идти! - А откуда вы знаете? - подал голос Плоть - Так я жила здесь несколько лет, пока водить не выучилась. И то, сначала комбайны и трактора водила, потом только в город удалось уехать. - А... мужчины? - Были, конечно. Только полей здесь много, и немаленьких. Тут завод рядом. Ну и был выбор: либо на заводе пашешь,либо на его поле. Я решила на поле пойти. - Ааааа... - Ага. Чёрт. Василий Семеныч! - Чего? - Я тогда до заправки поеду, почти весь бенз сожрали! - Добро!        - Таким образом нельзя утверждать, что инопланетян не существует! Невидимка усмехнулась. - Радостный какой! Хоть бы лимон съел! Извините! - крикнула она полусонному парню, - а нельзя ли переключить телек? - Аааааааах... да я бы с радостью...только батарейки от пульта закончились... - А теперь новости про уже известную вам группу! Мы отправили наших журналистов пообщаться... - Ага, пообщаться. Тайком снимали. Жаль, Адиля нет рядом, дооформили бы это дело... - прошипел Плоть И тут к вящему ужасу музыкантов пошли кадры из поездки в автобусе. Крупным планом мелькали шесть рук барабанщика, превращения Симпатяги, выглушивающий в смертельных дозах алкоголь менеджер... По мере показа группа почувствовала, что на них смотрит всё кафе. Невидимка одними губами произнесла "проебались". Тишину нарушила Василиса, поперхнувшаяся сигаретным дымом. - Девушка! Девушка! Извините, но здесь курить нельзя! - Кхе...извиняюсь - и ушла докуривать на улицу. Музыканты уже сидели лицом в тарелки. После еды все с максимально возможной скоростью рванули на улицу и быстро уехали. Примерно через сорок километров от того поселения, о котором говорила Василиса, с автобусом начало твориться неладное. Двигатель рыкнул пару раз и заглох. По салону поплыл запах чего-то горелого.        Василиса открыла капот и выругалась. Двигатель окончательно сдох, радиатор тоже на ладан дышит. - Как бы... не сдохнуть тут... не самая популярная дорога... зря мы с трассы свернули... - просипел Скромник, приплясывая от холода. - Чё делать-то? До ближайшего автосервиса сорок километров! - Что связью? - Да нет её нихуя! - На Долгане не сдохли, так тут гикнемся... Голос подал Толян: - Народ! У меня есть идея. Она, конечно, ебанутая, но... - Да похуй! - Я видел у вас вел и бензуху. Инструменты у нас есть, так что можно движок от этой шняги присобачить на велик, и она поедет. Пару минут все переваривали полученную информацию. - Да что ты, чёрт побери, такое несёшь?! - воскликнул Маска - Тебе доехать надо? Тогда за дело. Через два часа матюков, ковыряния во внутренностях пилы и пары отвешенных тумаков мотовелосипед был готов. - Так... кто поедет? - спросил Чумка - Я не поеду! - затараторил 610-й, - У меня... много рук, а на этой таратайке я нормально не удержусь! - А мы после больницы, если что. - Чувак, у меня вестибулярка и так сбоит, хочешь, чтобы я отъехал? - Мне юбку зажуёт! - Ну и пошли вы все! - воскликнул Чумной доктор и стал вскарабаиваться на это чудо техники, - А я ещё с вами работаю... - Погодь! Ты хоть бенз возьми с собой! - Василиса едва успела взгромоздить на багажник канистру. 49-й крутанул ручку и поехал с громким тарахтением. - Хоть бы не заглох... - пробормотал Василий Семёнович и перекрестился.       

***

      Чумка ехал в окружении заснеженных елей. " Какие же тут огромные деревья! И я... один среди них. До ближайшей цивилизации двадцать километров... Как Валька там говорила? Умом Россию не понять, аршином общим не измерить?Написавший это однозначно прав... Чёрт, как же здесь красиво! И холодно!" - Э! Парень! Чувак! Перед импровизированным мопедом из кустов выскочил местный житель, явно поддатый. Доктор затормозил. - Слушай, э... тебе ведь до Петровичей? - Ну...да - Подвези, а? Сил нету на себе уже переть! - и указал на ведро с рыбой - А вы... - Да влезу! Мы втроём на такой хуйне ездили и ничего! - Ну ладно Попутчик взгомоздился на хлипкий велосипед, обняв ведро и канистру. Багажник заскрипел, но выдержал. Чумной крутанул ручку - Газку поддай! - рявкнул мужик - Бенз выжру! - Так у тебя целая канистра! Доктор таки поддал газа. - Как тебя зовут? - Адам! - Как моего покойного тестя! - А кем работаешь? - Музыкант! - Ооооо... Ещё через пять километров им повстречалась женщина с вязанкой дров. - О! Михалыч! Чумной остановился. - А это что за чучело? - Я не чучело! Я Адам! - Ну ладно. Отвезёшь дровишек? Михалыч их отнесёт! И прежде чем он успел вставить хоть слово, Михалыч кинул дрова на раму и примотал к рулю. По пути к поселению им встретилось ещё три или четыре человека, и каждый считал своим долгом подкинуть вещей на подвезти. По итогу скопилось: Три ведра рыбы Вязанка дров Ящик самогона Мешок картошки Баул с одеждой Тушка утки Так что на тот момент, когда чудом не заглохший мопед доехал до Петровичей, Чумка еле-еле ориентировался в пространстве из-за горы вещей Михалыч слез и снял вещи. - Спасибо тебе, скрипач. Денег не взял, прости... хотя... у меня тут амур есть на четыре кило... поешь потом... щас упакую. Петрович примотал пакет с амуром куском верёвки и ушёл разносить вещи, а Доктор поплёлся в автосервис. - Добрый день! - крикнул вглубь помещения - Добрый! Если вы про эту костотряску, то это к Лёхе Сычёву, он у нас эксперт по всяким самоделкам. - Да это так... у нас автобус сломался, а мы эвакуатор вызвать не можем, связи нет... - Так вы что ж это... несколько десятков километров сюда добирались? - Ну... да... - Ну нихуя себе! Ща мы тогда приедем, разберёмся! Саня! - Чего? - Тут у чувака автобус сломался, он на велике с движком от бензухи туеву хучу километров пёр! - Совсем как Михалыч с рыбалки! - Во-во! Я тоже на него подумал! - Ладно! Выкатываемся! Из гаража вырулил абсолютно квадратный автомобиль. Чумной залез в прокуренный и пропахший пивом салон. Машина выехала на трассу. Минут через пять показалась колонна из фур. Саня поправил кепку и пошёл на обгон. В ту же секунду дальнобойщику приспичило встать во главе колонны. - Во жопошник, а? Хули раскорячился?!! - крикнул второй в открытое окно - Ничё. Ща... протиснемся... - Саша поддал газа и рванул вперёд. И стоило ему закончить манёвр, машину начало заносить. Чумной заорал и вжался в заднее сидение. Машину начало крутить во все стороны. - Мама! Блять, остановите! - Не ссы, прорвёмся! Уаз крутился как юла и... - Второй заглохший за день автомобиль. - Ничё. Не впервый раз! Ща мы его... Ты сколько весишь? - Не знаю... около семидесяти пяти... - Мде... птичий вес для твоего роста! Ну, зато ты как раз и сядешь за руль. Чумной перелез вперёд. - Нажми на сцепление и включи вторую передачу. - Угу. - Теперь когда мы скажем, резко отпускай сцепление и газуй. Понял? Естественно, доктор ничего толком не понял, но на всякий случай кивнул. Саня с Ваней стали толкать машину. Чумной почувствовал, что двигатель начал работать. - Пошёл! Чумной бросил педаль сцепления и втопил. И к его величайшему изумлению, Уаз работал как ни в чём ни бывало. - Это как вообще? - спросил он на подъезде к автобусу - Ну так это основополагающие навыки - ухмыльнулся Ваня, - а вообще... жить захочешь, не так раскорячишься! - Удивительно... я не первый день и даже не превую неделю пребываю в вашей стране, но понять русских не могу... - Ха, да мы сами себя не понимаем! Это твои? Саша махнул рукой на беспокойно нарезающих круги возле автобуса людей - Мои - отозвался вылезающий из салона Чумка - Ну наконец-то! - воскликнула бросившаяся к нему Невидимка, - а то я думала! - Да уж... я тоже думал, что ты там заглох, или тебя сожрал кто... тут зверьё непуганное! - Так, отойдите там от капота, ща посмотрим

***

      - Понятно всё! Ну, щас мы его отвезём и за денёчек сделаем! - Как за денёчек? У нас же концерт! - Ну, можем за три! Маска схватился за голову и сипло застонал. - Да ладно, щас Олегыча позовём, он всё сделает по-божески. И это, Масычу чекушку с перцем дай! - Тут хотя бы есть где остановиться? - Ну... есть тут на примете, но... - Но что? - Ну... мужик с сыновьями странные какие-то... живут на отшибе, кто чем занимается, никто толком не понял. - Да пофиг - отозвался Толя, - сколько просят? - Обычно по полкосаря с носа. Чтобы на водку с картошкой хватило. "Они все, что ли, здесь водку пьют?" - подумал Маска - " Ну, не все, но очень много" - "Елена, а как ты получила доступ к моим мыслям?" - "Не знаю... и это..." - "Что?" - "Связь теряю. Порой как в изоляторе сижу" - " И давно?" - " Ну... с того дня, как на нас напали" - " Вот жопа!" Перед его лицом пощелкали пальцами. - Масыч! У тебя в мозгу коллапс или ты преставился? Чекушку тебе принесли! Басист с недоверием взял рюмку. Припоминая опыт самогона, он не горел желанием это пить. - "Сильно жжётся?" - "Сильно" Маска выдохнул через плечо, как учила Валька и опрокинул рюмку в рот. Глаза полезли из орбит, а в животе заплясали драконы. - Что это такое? - выдавил он - Народное средство от всех болезней простудного спектра! - отозвался из глубин мастерской Ваня, - Сань, ты Олежке звонил? А то задерживается! - Да здесь я! - послышался раскатистый голос Олежкой оказался косматый мужчина огромного роста и такого телосложения, что Скромник казался малявкой по сравнению с ним. " Это что блять за былинный богатырь?" "Былинный богатырь" в это время копался во внутренностях двигателя. - Так...блять, ну коленвал у вас конечно... какой жопошник его проектировал, блять? Инженеры там, что ли...пидо...тьфу, блять, мнэээ... необразованные? Гайки тут треснуть могут. Нехорошо, блять! Ну ничего, сделаем, не кран чинить! - О, Олежка, про кран им расскажи! - Да что рассказывать? Привезли его... мёртвым, можно сказать! Бесчувственный, блять! Четыре месяца я с ним ёбся... как акушер, блять, с роженицей! Течёт как ган... короче, постоянно течёт! Инженер у них пидо...тьфу, блять, в общем... неправильное техническое решение. А эти суки вместо нормальных трубок поставили временный имплант, в рот их ебать, блять! И с проводкой блять совсем пи... ну, плохо совсем. И схем никаких не было, ни электрической, ни гидравлической! Призвал я опытного электрика, говорю: "милый друг, сделай, пожалуйста, чтобы у меня кран работал!" Он и спрашивает: "а схема где?". Я говорю:"ты ёбнулся, что, ли? Он старше тебя! Тот, кто схему там проектировал, помер 8 раз. На поминках, плясали, сука!"        В мастерскую забежал Рома. - Нашёл я этих! Говорят, берут. Реально странные... - Ну тогда несите вещи, мы пока отремонтируем!       Музыканты брели, проваливаясь в снег чуть ли не по пояс. - Как же вы тут... живёте? - Ну... живём. Это ещё не самая большая температура. На Новой Земле, например, -17 - это ещё очень тепло! - Капец... теперь понятно, почему с вами воевать не стоит. Не армия убьёт, так природа! - Ты лучше молчи, и так застудился! На горизонте появился стоявший на отшибе дом. - Не будь здесь так холодно, я бы свалила отсюда... - пробормотала Невидимка Дверь им открыл старик полупрозрачного вида. Почти белая кожа, седые волосы и водянисто-серые глаза создавали такое впечатление, что он вернулся с того света. - Проходите -прокаркал он Компания зашла в полутёмный коридор. Под ногами прошмыгнул иссиня-чёрный кот. - Пап! Бадьян добавлять! - послышалось с кухни - Нет! Картошки свари! Тут человек простужен! - А как вы... - Лицо опухло - отрезал старик и пошёл куда-то в темноту. Компания направилась за ним по скрипучей лестнице. Тут и там с балок свисал чеснок, веники из берёзовых веток, окорок и пучки каких-то трав. Скромник подскочил и ударился об жердь. - Твою мать, это крыса! - Ну да, крыса. Ничего, Васька быстро это исправит. Вам сюда. Предоставленная комната пахла свежей выпечкой и чем-то травяным. В углу стоял стол, пара стульев и лавка. Из стены выступала труба. У входа валялся мешок с картошкой. Возле трубы была раскладушка. - Извините, все на кровати не поместитесь. - Да ничего, у нас спальники есть. А где тут магазин? - За автосервисом. Да не надо, щас мы вам всё дадим! Только подождите немного, мы вашего коллегу подлечим. Маску отвели на кухню и посадили на лавку. - Так, берите одеяло, я поставлю кастрюлю, посидите, подышите под ним. - сказал один из сыновей Когда спустились остальные, за столом сидела гора из одеяла. - Лёня! Ставь наливку! А я рыбки принесу, пожалуй. Так, молодой человек, надо дышать паром, а не таскать себе картошку в рот! Близнецы покатились со смеху. - Котя-котя-котя! - позвал барабанщик - Уаууууууу!!! - А ты покыскыскай - посоветовал Сергей - Кыс-кыс-кыс-кыс-кыс! Кот с недоверием стал вылезать, и 610-й тут же заключил его в многорукие объятия. Кот обалдело таращился по сторонам и мяукал, не понимая, то ли ему урчать, то ли кусать, а если кусать, то за что. - Мяааааа! - Какой же ты большой! И пушистый! - Ыыыыыыыы.... - Оставь его,а то до истерики доведёшь! - засмеялся старик Плоть осторожно поставил Ваську на пол. Кот пополз в коридор. - Не привык он к таким людям... - пробормотал он, - а кстати, как ты вообще таким стал? - Ну... по сути я - сросшаяся сиамская тройня. Врач вообще удивлялся как я сразу не умер. - Удивляюсь, как он выходил тебя. У тебя же небось патология на патологии. - Да нет. Здоровье у меня как раз нормальное, на барабанах вот играю. - Поразительный случай!

Хабаровск, больница

- Валентина, Адиль! Я вас поздравляю, мы вас завтра выписываем! Сегодня мы снимем с вас повязки. Я вам выпишу бумажку, и через десять дней вы сможете в любой больнице снять швы без очереди. Могут болеть, но это не страшно. - Мы свободны? - Да, можете идти. Валька бегом отправилась в подсобку. Осталось прикрутить колесо, и по-тихому выкатить во двор, но как? - Итак, тараканы. Нам надо втихую выкатить эту трихомудию во двор. Есть идеи? - Разобрать и вынести по отдельности? - Ага, и собирать на морозе. Не, Тупость, я как бы знаю, что ты тупой, но чтобы настолько... - Вытащить через окно? - Тогда высаживать придётся. - Может, как-то отвлечь народ? - Во-во! Закатим дискотеку! И пока они там будут, мы всё устроим. - А бухнуть будет чего? - Ну вот и спиздишь спиртягу под шумок. Ну или портвейн, вроде у главврача видели. Ладно, вы устраивайте, а мы поедим. Тараканы пулей высыпали из подсобки и разбежались по зданию. Через два часа вся палата стала стекаться на третий этаж. Шиза выступал в качестве диджея. По плану Валька с Адилем должны были немного поприсутствовать, а потом незаметно убежать на первый этаж и выкатить упряжку. - Слушайте, а никого не волнует, что тут дискач, да ещё и с тараканами? - осторожно спросил Адиль - Да не ссы. Когда мы отсюда уедем, они про нас и не вспомнят! Шиза наяривал за пультом изо всех сил. Народ танцевал, кто-то наперегонки пил разбавленный спирт. Убедившись, что все заняты происходящим, несколько тараканов и уже известная читателям парочка побежала вниз. - Так, откройте дверь, ща мы её... выкатим. - Люди налегли, и упряжка со скрипом сдвинулась, - чёрт, не смазала нормально! Вся компания медленно везла её по коридорам. И когда они были почти у цели, их окликнула вахтёрша. - А мы... покурить! - отозвалась Валька, закрывая собой упряжку, - И кстати, у вас чайный пакетик на спине! Тараканы захихикали. И пока вахтёрша пыталась разглядеть свою спину, Адиль толкнул упряжь и исчез во дворе. - Кстати, а что там за хрень творится? - Так, а... дискотека - ответила Валька - Ммм... схожу пожалуй. - Можно я... - Да идите, идите, курильщица несчастная! Валька накинула куртку и вышла. На ходу достала вейп и затянулась. - Давненько я не курила... - Может бросишь? - Не знаю... наверное... - Короче, я тут всё привязал, завтра на ней уедем, если, конечно, не уволокут её. - Давай мусорными баками тогда прикроем? Валька с Адилем стали сдвигать мусорные баки. Алкоголизм для верности набросал картонок. - Ну неплохо. Погнали на кухню, спиздим пироги, я видел! Петровичи, дом Андрея Варламова - А кто это? - спросил Симпатяга, тыкая пальцем в выцветшую фотографию мужчины лет 35 на вид - А это я в конце восьмидесятых. Меня тогда главным врачом Первой Хабаровской больницы назначили. Я ещё премию " нейрохирург года получил". Мы с Галей тогда ещё женихались... - отозвался Андрей Ильич, отпивая наливку - Тридцать пять вашей жене, а выглядит на двадцать... - Ну так ей и было двадцать. Я старше её на пятнадцать лет. - А... где она? - Умерла моя Галя. Когда ей было сорок пять, она покоряла Макалу*. - И как? - Покорила. Только кислородный аппарат работал плохо, и она впала в кому. И умерла, даже не проснувшись... - Жесть... - пробормотал Симпатяга, - а... если вы такой хороший хирург, то почему вы здесь? - А ты слышал про девяностые? - Ну... немного - Ну вот... тогда все летело к чертям. И медицина была не исключением. Сначала меня сместили с должности главврача, а потом вообще уволили. Галя тогда была ещё жива, ей пришлось уйти из спорта, и она устроилась учителем физкультуры. Я полтора года мыкался по всяким работам от официанта до разнорабочего. В июне девяносто третьего таки устроился по специальности в областную больницу. Там проработал тринадцать лет. За это время успел пару учебников написать. Потом меня подсидел какой-то гад, а ещё через полгода погибла Галя, и я ушёл в страшнейший запой. Вся жизнь сводилась к выпивке и избавлению от похмелья. Как Лёня с Серёжей учились в таком бедламе? - Тяжело! - отозвался Лёня и съел кусок пирога Варламов-старший усмехнулся и продолжил: - Работу я так и не нашёл, продал квартиру, и мы переехали сюда. Эти - он кивнул на парней - Выучились, женились, в город уехали. Сейчас вот приехали пожить. - Ничего, скоро работать уедем! Скромник гонял наливку по дну стакана, Плоть чесал за пузо урчащего Ваську, Невидимка тихонько барабарила пальцами по столу, в печке потрескивал огонь, Андрей Ильич мерно говорил, и Маска в полудрёме смотрел на окружающих. Концерты, автограф-сессии, толпы фанатов... как далеко всё это. И каким незначительным кажется.        Захмелевший Рома привалился к его плечу. Маска не стал его спихивать. - Давно я так хорошо не сидел - проговорил он, - Андрей Ильич! - Чего? - А почему вас считают э... - Больным на голову? Ну а так я сижу тут как сыч, живу на доход от авторских прав, чем занят, никто не в курсе, вот и считают, что я совсем из ума выжил! Лев рассмеялся. - Так, ладно, идите спать, а то вы сейчас тут поляжете - проворчал хозяин Никто так и не понял, как он добрался до кровати, а как лёг - тем более. на следующий день - Ну что, жить будете. Я всё починил. Мы уже отогнали эту хуё... тьфу, блять, автобус! Но коленвал у вас конечно, нехороший, блять. Инженеры, жопошники... - Да поняли, поняли. Держите вот деньги, сдачи не надо. Вся компания загрузилась в автобус. Василиса тронула.Чумка тут же направился к холодильнику и с трудом запихнул рыбину в морозильник.       А в это время по снегу, дорогам и временами по воздуху неслась тараканья упряжка. - Чуйка, сколько нам ещё? - Если поднажмём, то через пару часиков нагоним! - Тогда прибавьте ход! - Валь, а может не надо? Я еле держусь на этой хреновине! - Обними меня! Адиль неловко уцепился за девушку. - Убери лапы с сисек! - Чёрт! Прости, Валёк! Под упряжкой мелькал лес, периодически пересекаемый дорогами. - Эх, красота-то какая... лепота! - восхищённо выдохнула Валька - Ага! - Хозяйка! - Чего? - Мы щас на снижение пойдём, мы уже совсем близко! - Окей! Адиль, готовьсяАААААААААААААААА!!!!! Под матерные вопли упряжка стала спускаться на шоссе. Вскоре показался тур-автобус. Адиль огалтело замахал руками. Автобус затормозил, и тараканы едва успели обогнуть его. Валька на ходу соскочила в придорожный сугроб. Стоило упряжке затормозить, она тут же развалилась на мелкие кусочки. Адиль помог выстегнуться тараканам и побежал навстречу радостно орущим музыкантам. ___________________________________ *Макала - гора-восьмитысячник *Викунья - очень дорогая ткань, цена за костюм доходит до 75000 долларов. Неплохо для главврача, а?) * Объект "Реальные мысли" придуман самим автором