Натуральная кофейная горечь

***

lorde — the louvre

— Мой океан в твоих глазах.       Я засыпаю, когда на часах два часа ночи — думаю о нас. Мои бёдра скучают по твоим, мои губы пытаются вспомнить твой вкус. У меня ничего не получается — ты нужен мне. Иногда я хочу уснуть и проснуться совсем в другой спальне — в твоей. Я ненавижу это чёртово расстояние, которое образовалось между нами. В своих снах я делаю с тобой, что хочу. Мои эмоции обнажились, они сводят меня с ума. Почему нам пришлось расстаться? Почему ты должен быть таким драматичным? Почему я должна плакать по ночам?       Я иду на свидание, сообщаю тебе об этом, но тебе почти нет дела до этого. Ты лишь просишь написать, когда я буду дома. Свидание прошло отвратительно. Он не ты, дорогой. В своей голове я проматываю наши моменты: всю магию, которой мы лишились; любовь, которая была и прошла. И в моей голове видения не прекращаются. Я обвита этими воспоминаниями, но когда мои мысли доходят до тебя, то они становятся просто перемоткой.       И я так устала скучать по тебе. Если бы ты только знал. Забиваю свою голову кучей проблем, провожу время с друзьями и «левыми» парнями, но никто не может заменить мне тебя и твои руки вокруг моей талии, твои губы напротив моих. Я хочу снова смеяться над твоими грязными шутками и называть тебя «Мой гризли», я снова хочу чувствовать тебя рядом.       Ты дьявольски красив, меня тянет к тебе, не могу перестать вспоминать то, как нам было хорошо. В голове сплошные вопросы и никаких ответов. Я притворяюсь, что не замечаю тех нитей, которыми ты привязывал меня к себе, но от этого становится лишь хуже. Прокручиваю в голове, как мы ехали в твоей машине, радио на полную громкость, мы всё старались поговорить о нас, но ничего не получалось — ты сомневался в том, стоит ли это вообще делать. «Ты не нужен мне» — говорила я и сама не верила в это.       Понятно, почему ты тоже не поверил мне.       Я просыпалась утром в замешательстве. Никакого настроения, потому что вторая половина кровати пуста. Всё ещё не могу привыкнуть к тому, что тебя нет рядом. Любимый, я приду и заберу свои вещи, просто не могу всё это отпустить. Я жду этот зеленый свет, ведь это всё, чего я могу ожидать сейчас. Как бы я хотела забрать свои вещи и просто всё забыть, но ты хорошо забаррикадировался в моём сердце.       Когда-то я являлась той, кого ты любил. При свете дня я была твоей спокойной влюблённостью, но ночью я становилась жестоким порывом — ты сходил с ума от моих прикосновений. Наши дни и ночи пахнули одержимостью, половина моего гардероба валялась на полу твоей спальни, мы смотрели на это и взмахивали руками от радости — почему мне пришлось поднимать вещи с пола в полном одиночестве?       И я в курсе, что ты сделал, от этого хочется прокричать правду. — Я ненавижу это чёртово расстояние между нами.       Еду в метро, читаю знаки, позволяю временам года изменять ход моих мыслей. Я устала любить того, кто мне больше не принадлежит. Мне надоело надеяться, что ты передумаешь и вернёшься ко мне. Я просила тебя рассказать, что ты чувствовал в последний раз, когда мы были единым целым. И что ты сказал? Ничего. Я не могла дождаться, когда ты придёшь и признаешь, что сам всё испортил или осознаешь, что без меня ты лишён смысла жизни, но затем я кое-что поняла: мне нужен человек, который вообще не станет меня бросать.*       Потому что в своих мыслях я всё делаю правильно. Когда позвонишь, я прощу тебя, и не буду спорить. Все наши моменты, которые я вспоминаю в темноте, когда мы были дикими и светлыми, возвращаются обратно в моё сердце. Ты не просишь второй шанс, ведь знаешь, что у тебя в запасе миллион таких — ты можешь уходить и возвращаться, пока я дышу, пока я жива.       Этим летом и навсегда.       Виртуальная любовь не заменит реальной; виртуальный секс не заменит твоих касаний и поцелуев — это так не работает. Ты ждал, когда я попрошу о большем, но я так и не попросила. Почему нам пришлось пройти через это, любимый?       После тебя у меня остались приятные воспоминания, которые хочется прокручивать в перемотке, и натуральная кофейная горечь, что обычно долго стоит на языке.       Ты знаешь, как надо исчезать.       И я по-прежнему ищу похожее чувство.       Это ведь просто перемотка, не так ли?

Срочные новости: ты уходишь от меня, чтобы быть хорошим человеком для кого-то другого. Ты уходишь, чтобы быть хорошим для Него.

— Да…