лол, это всё фонарик

       Хей, это снова я! Сегодня я проснулся с мыслью, что должно случится что-то, но что я не знаю. Это глупое предчувствие, и я не имею понятия с чего бы... Ах да, я же пол ночи не спал, читаю новый комикс моего любимого автора. Он крутой. Настолько крутой, что я бы ему дал... Ааа, в смысле нет, ну, я , ацтань. Кстати, у меня биполярное расстройство, и нет, это не значит, что я отбитый или типа того. Моя жизнь, грубо говоря, делится на депрессию и манию, это, ну, короче, когда тебе плохо, но потом ты полон энергии, а потом снова плохо. И плохо тебе большую часть времени. Но сегодня я чувствую себя не так угнетённо, как обычно, поэтому я выйду на улицу, впервые за несколько недель не просто в школу. И да, я "мальчик цвета неба", ну вы поняли.        Кеды, толстовка, джинсы - всё, из чего состоит мой гардероб, и я не жалуюсь, если честно мне похуй, я же не на свидание с тем чуваком из школы иду, АХ ДА, точнее, нет, не иду, жаль (долгая история). Сегодня точно должно произойти что-то хорошее, иначе я не знаю, что со мной будет. Поэтому я одеваюсь, выхожу на улицу (невероятно), направляюсь к магазину за какой-нибудь фигнёй, естественно один, пфф. О да, я чувствую себя отлично, чувствовал, пока, когда я был на пол пути от этого супермаркета, не пошёл, сука, дождь, заебон, я щетаю. Натянув капюшон, я побежал. Я никогда не бегал, даже на физ-ре. Я не знаю, что со мной сегодня, но мне это нравится, определённо. БЕЖУ ЗА ПИВОМ.        — Пшш, пшш... Я в здании. — для большего эффекта прошипел я в руку, чем вызвал у охранника... А я не знаю, как это называется, когда огромный амбал смотрит на тебя, ни то как на террориста, не то как на ебаната... натрия... Бляяя... Я вспомнил, что забыл сделать химию. Блять, обидно нахуй. Сегодня пятница, а завтра у нас 3-им химия и ко 2-му уроку, заебес, ещё есть время.        Итак, чтобы вы имели хоть какое-то представление о том, кто я, и что из себя представляю, прошу:       — Тот самый странный мальчик и класса, который ни с кем не общается;       — Тот самый странный мальчик из класса, который "ничего такой себе"; (это не я такое сказанул)       — Тот самый странный мальчик из класса, который "ничего такой себе" (не я сказанул), что сидит на последней парте;       — Я тот, кто выглядит, как-будто все субкультуры этого времени воссоединились в одно, и получился я;       — Не удачный эксперимент-инатор "Фуфелшмерц Пакостит Карпорейтед";       — Я собран из своих же фетешей, а это: крашенные волосы (одна половина чёрная, другая белая); серёжка в ухе (мама не знает); длинные патлы, йоу, чё каво?; эмарь, ну скорее недо-эмарь, вот так.       — Как отношусь к ЛГБТ? - Ну я к ним отношусь)0))0 (не смешно, я знаю);       — Нравится парень из школы, он старше, но он съэкс, мама прости. НУ РЕАЛЬНО! ВЫ ВИДЕЛИ ЕГО???!?! КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМ ИДЕАЛЬНЫМ, АЖ ТОШНО. Он тоже патлатый, только у него длиннее волосы - съыука. Они, блять, как в рекламе "хендэндшолдерс" или "шварцкопф", на худой конец "глесскур". Мне кажется, что он с ними родился, потому что, ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ С ЭТОЙ СРАННОЙ СОЛОМОЙ, ЧТО БЫ ОНА ХОТЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ ВЫГЛЯДЕЛА НЕ КАК КИСТЬ ДЛЯ ПОБЕЛКИ!? ну хотя бы гривой... хотя бы лошадиной... ну пожалуйста...        Ну вот кароче. Тупа я. Тупа моя биография меньше, чем на одной странице. Смешанные чувства.        Возвращаемся к магазину. Пока я бродил по нему, уже стемнело, и я наконец выбрал, что мне нужно. Мне нужен фонарик, это самое целесообразное, что я придумал, и я доволен, ПОНЯТНО? У МЕНЯ БУДЕТ ФОНАРИК, Я СКАЗАЛ! И вот я бреду к кассе, уже немного обсохший после дождя, я вижу у себя перед глазами мою вьющуюся прядку волос от влажности, сука... Я так долго выпрямлял волосы!.. Ну ладно, не так долго... Но всё же! И да, я делаю укладку, с ней я более-менее похож на натурала.        Я всё ещё иду к кассе... Кладу ФОНАРИК на, да у меня маленький словарный запас, кассу не поднимая взгляда от пола и от этой пряди под капюшоном...       — Можно ещё батарейки к этому фонарю?.. — говорю я куда-то в пол.        — Да. Вам вставить?        Мы оба резко поднимаем взгляд и смотрим друг другу прямо в глаза... Блять. СУКА. ЧО?        — Ой извините, я... — он не успел договорить, как я начинаю дико угорать на весь, казалось, магазин. А знаете, кто был за кассой? ТОТ САМЫЙ ПАРЕНЬ СО ШКОЛЫ! ААХХААХАХАХАХАХАХААХАХАХААХАХАХАХХХАХААХАХХАХХААХПОМОГИТЕАХАХААХАХАХАХ!!! Я так полагаю он тоже начал истошно ржать вместе со мной, и мы оба, как два идиота орали, держась за животы, я толком не слышал его, потому что слишком громко смеялся, точнее, как конина заливался ржачем. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ...        — АХАХА, МОЖЕТ, АХАХА, ВЛАД, АХААХ — вместе с этими нечленораздельными звуками, он протянул руку.        — ААААААААХАХХ, ВИТЯЯЯЯЯ — я протянул в ответ. Как же ахуенно, я так давно хотел с ним познакомиться! Но, сука, не при таких обстоятельствах, конечно! ХОТЯ ЭТО ДАЖЕ ЛУЧШЕ! Сразу можно шутить на гейскую тему! Пиздато я утроился! ОДНАКО.        — Ухух...— выдохнул он — Мы же в одной школе учимся?.. КВХХКВХКВХ... — дальше он по всей видимости пытался не заржать во второй раз.        — Даааа... Вхвх... — секундная пауза — ВХААХАХАХХАХ — и снова ор.        Всё, как в тумане... Лишь придя домой, я обнаруживаю, что мы обменялись номерами телефонов и вк. КАК ЖЕ Я СУКА ЩАСЛИВ, А МОЯ ИНТУИЦИЯ МЕНЯ НЕ ПОДВЕЛА!