Я не прошу советов и не жду сочувствия

Когда я была маленькой девочкой, я, как и многие, очень любила нежные романтические сказки, со счастливым концом. Уже тогда я понимала, что в жизни такое бывает редко, но для того мы и читаем книги, верно? Тогда больше книг мне нравились мультфильмы. И от них я боли не ждала. Как сейчас помню свой шок, истерику, слёзы от японской версии русалочки. Диснеевская была засмотрена до дыр, а тут что-то новенькое. «Принцесса подводного царства». Такая необычная и красивая русалочка с золотистыми волосами и просто волшебными глазами… и такой финал. Отплакавшись и отбрыкавшись от взрослых, пытавшихся узнать причину, я решила забыть этот мульт и никогда его больше не пересматривать… Так не бывает! Так не должно быть!!! Зачем они сняли так???? Став старше и уже больше времени проводя за книгами, чем за мультиками, я узнала, что Ганс Христиан Андерсен написал именно так… К чему я вспоминаю это сейчас? Из того, японского мультфильма, я волей-неволей вынесла и запомнила одну фразу этой самой самоотверженной и отверженной влюблённой: «Хорошо когда тебя любят, но любить самой — это такое счастье!» Был период, когда эта фраза помогала мне в жизни. Я повторяла её как мантру, как молитву, как аксиому, что не требовала доказательств и поддерживала меня, когда мне казалось, что нет уже никаких сил и нужно завязывать. Точнее, рубить с плеча этот узел и уходить… Вот только куда? Кто где меня ждал? Никто и нигде. Ни тогда, ни сейчас… Обидно до боли. Я же не хуже вас. Не хуже проклятья моей жизни — Шерлока и не хуже тебя, Джон. Не меньше вас достойна любви. Так почему… почему всё так? Я любила тебя, Джон. Мой муж. Боже, как же я тебя любила. Я, прожжённая и закалённая к моменту нашей встречи. Избавившаяся от розовых очков вместе с девственностью (первые мне с ноги разбили, осколками прямо в глаза, а о потере второй я даже лучшим подругам не рассказывала). Я влюбилась в тебя сразу и навсегда, как та самая русалочка. Я была готова не то что голос… я всё была готова отдать, за право быть с тобой. А посмотри кто со стороны — вот за что? Вот совсем не принц… Не красавец, не богач, но сердечко идёт вскачь… Я сумела, смогла заинтересовать, стать подругой, верным плечом, привязать к себе настолько, что ты согласился на брак. Скажи, ответь мне, вот почему есть девушки за которыми парни бегают, охапками носят цветы, делают предложение на колене, везут в тропические страны и всячески обихаживают, а есть такие как мы… как я. Что сами строят свой брак. И стоит только чуть расслабиться — мгновенно остаются одни. Ты меня не любил. И не полюбил. И не хотел даже пытаться… Сколько раз я хотела спросить, почему ты до сих пор со мной, раз я тебе столь же не важна и не нужна, как тумбочка в нашей прихожей? Ради дочери? Да ты равнодушен к Рози, так же как и ко мне! Умри мы обе завтра — ни слезинки не проронишь! Ты, рыдающий над своими пациентами! Ох… наверное, из-за Шерлока. Ты понимал, что ни одна женщина не потерпит в доме такого ребёнка. Господи… на что я пошла, чтобы не потерять наш брак. Я впустила в свой дом, в свою семью, в жизнь моего ребёнка эту неуправляемую бестию и терпела его столько лет… Кто ещё пошёл бы на такое? Когда ты впервые заговорил об усыновлении, я ещё на что-то надеялась, надеялась, что это сплотит нас. Ты оценишь мою жертву, мой практически подвиг. Но тогда же я поняла, я увидела в тебе любовь. Ты влюбился в этого бесёнка. Не знаю как и почему. Не знаю… Если бы я верила в переселение душ, решила бы, что вы уже были знакомы, потеряли друг друга, и вот снова нашли. Я увидела, как ты можешь смотреть, Джон на того, на то, что тебе действительно дорого. Поняла, что не колеблясь разведёшься со мной, если я скажу о Шерлоке «нет». Сначала я искала разумное и рациональное объяснение. Этот мальчик — сын бывшей? Любимой, в отличие от меня? Логичный вывод для ревнивой женщины. Ничего подобного. Я всё узнала и выяснила. Нет. Никаких баб. Только ребёнок. Этот конкретный ребёнок. Это исчадие Ада, что я так и не смогла принять и полюбить. За что… за что мне это? За что, Джон? Я наконец решилась на откровенный разговор с тобой. Не пряча свои эмоции, поговорить о том, что меня действительно волнует, но ты не слушаешь. Я вижу, что мысленно ты в поисках его. Шерлока. Боже, Джон… тебе настолько наплевать на нашу Рози, что ты не пошёл на её выпускной, куда другие отцы пришли увешанные камерами, светясь гордостью за своих детей, а ты даже не захотел… ладно. Я замолкаю. Я вижу, что тебе не терпится оставить меня и бежать за ним. Как, впрочем, и всегда. Но ты не знаешь кое-чего. Ты не знаешь, что в его телефоне стоит программа, синхронизированная с моим. Даже если Шерлок отключил свой мобильник, я могу увидеть где он. Могу. Но тебе я не скажу, нет. Я знаю, что я сделаю. Я спокойно буду смотреть, как ты одеваешься в прихожей, проверяешь ключи, хлопаешь себя по карманам. Как выходишь, даже не взглянув на меня. Идёшь на поиски. Ждёшь, что сердце приведёт тебя к нему. Ха! Меня тоже поведёт сердце, Джон. Сердце, что ты равнодушно бил и разбивал годами, втаптывая осколки мне в грудь… Сегодня утром, когда я вернулась с выпускного Рози, за этим несчастным зонтом и застала тебя и Шерлока за этим признанием… я увидела во дворе машину Чарли. Ты помнишь Чарли? Он вечно оставляет ключи в замке зажигания, когда бежит за пивом или чипсами. А ещё он любит дрыхнуть прямо за рулём, после своих бурных ночек. Сегодня он как раз спит в машине, ибо домой его в таком виде не пускают. Я часто выговаривала ему, но по сути… возможно уже тогда стала задумываться о том, что я сделаю сейчас… Я тихо выйду из дома следом за тобой, Джон. И, в отличие от тебя, я точно знаю, где сидит это средоточие всех моих бед. Кафешка, недалеко от его любимого книжного магазина. Сегодня довольно тепло, так что он сядет на улице. Я даже знаю, за каким столиком. В трёх шагах от дороги, напротив кирпичной стены кафе. Ты знаешь, что я сделаю с ним? Да. Именно. Я как следует разгонюсь, Джон. Я выверну из-за угла. И не справлюсь с управлением. Я смету его столик. Вобью его тело в эти кирпичи. Изломаю, сомну, как он изломал и смял мою жизнь. Я разобью твоё сердце, Джон, как ты разбил моё. Я причиню тебе такую же боль, как ты причиняешь мне, забрав то единственное, что ты сумел полюбить. Чарли не проснётся, я уверена. Он так наклюкался, что и не вспомнит потом ничего. Я выберусь из авто, оставив его там. Угол кафешки удачно подходит для такого манёвра. Чарли, конечно, посадят… но он так гоняет, что это будет благом для всех. Он уже дважды чуть кого-то не сбил. Ты не смотришь на меня, Джон. Я не существую в твоём мире. Я же — смотрю. Смотрю как ты одеваешься. Хлопаешь себя по карманам. Ещё вчера мне это казалось милым. Ещё сегодня утром я любила тебя. Сейчас же… я хочу тебя уничтожить. И я сделаю это.