3.02.
Утро. Снег. Я проснулась от того, что у меня замёрзли ноги, потому что одеяло куда-то сползло. Да и этот будильник. Школа уже начала надоедать, но я всё равно пойду туда, потому что я всё ещё не помирилась с Лерой, да и учёбу никто не отменял. Да, я люблю учиться, но терпеть не могу это учебное заведение, в котором так много шума и людей. Я не социофоб, нет. Но они порядком раздражают. Такие глупые, что разговаривая с ними, мне даже думать не приходится, совсем. Только посмеяться и повеселиться, всё, что им нужно. Надоело. Надоело делать вид, что всё хорошо, что я такая же глупая, как все остальные и что со мной всё в порядке. Ладно, пора вставать и идти. Надеюсь, сегодня будет лучше, чем вчера и предыдущие пару месяцев. *В тот день всё прошло довольно неплохо. По-моему, тогда, я даже нормально отучилась и была всё такая же, как и всегда. Никто не замечал во мне изменений в худшую сторону, но когда-нибудь и мои одноклассники узнают о том, что со мной происходит* Дома так уютно и хорошо. Только сейчас. Мама на работе, я одна и могу наслаждаться тишиной, пока не вернётся мой брат. Обычно, я даже не хочу возвращаться. Но сегодня не тот день. Алина скоро должна приехать. Пусть она мне и тётя, пусть она мне и ровесница, но мы никак не можем найти с ней общий язык. Это сложно. Она такая же, как и все люди, которые меня окружают. Глупая и недалёкая, но это ещё не самое худшее. Она тоже меня не понимает. Надо будет встретить её. Автобус в 5, а значит у меня ещё 3 часа, чтобы пострадать хуитой. В общем, как и всегда. Сегодня я могла погулять с Аней, но, видимо, целый день просижу со своей родственницей. Не лучшая перспектива. Боже, по-моему, я умираю. Сдохнуть бы, сука. Не знаю даже, чем можно заняться. *В тот момент я решила порыться в своих старых вещах. Да и не только в своих. Как и обычно, я думала об отце и о том, как сильно он любил меня. И, снова, прибывала не в лучшем состоянии* О Боже! Я нашла стихи, которые писала мама, когда была моложе! Тут даже есть стихотворение, которое она посвятила моему отцу. Это так мило. Надо бы пересмотреть их все. А что это? Какой-то маленький листочек, будто вырвали из блокнота. Да, так и есть. Это не мамин почерк. Это… Папа. Папа писал стихи?. Он. Он посвятил это нам. Маме, моему брату и мне. Я ебала. Почему мне хочется плакать? Я оставлю его себе. Это будет напоминать мне о нём чаще. Как же я люблю тебя, папа. Ты так дорог мне. Боже. Сейчас идти встречать Алину, а мне так не хочется. Я даже не заметила, как время пролетело. Как же всё быстро. Надеюсь, вся моя жизнь пролетит с такой же скоростью. *В тот момент я не чувствовала себя хорошо, я чувствовала себя опустошенной и брошенной. Мне казалось, что жизнь ко мне несправедлива. Что я такая одна. Именно в тот момент я уже начала жалеть себя.* На столе стоит бутылка Белового сухого вина. Мама и мой отчим лежат в комнате, видимо, спят. Интересно, какое оно на вкус? Так хочется попробовать. Думаю, никто и не заметит, если я сделаю пару глотков. Неплохо. Кислит, но на самом деле достаточно вкусно. Так хочется петь. Танцевать. И убираться. Что? Я хочу убраться? Боже, надо быстрее сделать то, что хочу, иначе всё желание пропадёт. *В тот день я и правда сделала уборку в своей комнате. Это случается очень редко (только по этой причине я запомнила всё так хорошо), но, скорее всего, так на меня подействовало вино. После же я сразу уснула. Как можно заметить, тогда всё было не так уж и плохо. Я просто переживала о потере отца и о недостатке любви. Но тогда я отвлекала себя повседневными вещами. Когда-нибудь наступят дни, что я не смогу отвлечь себя абсолютно ничем. И всё пойдёт своим ходом, без моего в этом участия.*04.02.
И опять утро. И опять школа. Как не хочется вставать. Артём упорно продолжает ничего мне не писать. Это убивает. Столько много сообщений, но никто из них мне не нужен. Никто. Кроме него. Пожалуйста, напиши мне. Для тебя я буду свободной всегда. Чувствую себя одиноко. Такое ощущение, что я осталась одна и медленно тону. Но пока у меня есть Лера и Аня всё будет хорошо. Ведь я люблю их. Как и Артёма. Я смеюсь? Да, я смеюсь. Наверное, выгляжу, как сумасшедшая. Но вспоминая тот день, когда мы "поженились" я просто не могу сдерживаться. Но после этого обычно становится так грустно, что мы отдалились друг от друга. Боже, у меня ещё 10 минут, я успею перечитать ту часть нашего диалога. И, ля, почему бы так не сделать? Так, в сообщениях найти его труднее чем мне казалось. О! Вот и он. Теперь бы долистаться до туда... Боже, у меня чуть пальцы не отсохли, 1.5 минуты, Карл, 1.5! 4.01.03:17 А:Конечно, я долбаеб А:Но ты мне нравишься Я:Ты серьёзно?.-. А:Кнш Я:Врошь А:Я в таких делах не вру Я:Ну ладно Я:Верю Я:Сказать честно или соврать? Я:Это так смущает Я:Пвхвзха Я:Ты мне нравишься ту А:❤️ Я:🌝💕 04.01. 23:13 А:Давай женица А:))0))0))0)0)))0) Я:Давай Я:Прямо сейчас А:Давай А:Кого звать буим? Я:С моей стороны будет никто А:С моей тоже А:Похуй Я:Охх Я:Чувствую веселье А:Дианочка, Вы согласны жениться на конченном еблане? Я:Да, думаю Я:Тёмочка, Вы согласны жениться на ужасной женщине? А:Согласен Боже, улыбка уже не сходит с моего лица. Это было так многообещающе. Ну, если он не напишет мне, то и я ему не напишу. Типа сходи нахуй, друг. Я, видимо, тебе не нужна и я не собираюсь унижаться перед тобой. Так, время. Пора вставать, иначе снова опаздаю. *Тогда я правда думала, что люблю его. Но теперь я не считаю, что это было по-настоящему. Я просто пыталась найти то чувство, которое заменит все остальные. Но это было явно не оно. Может быть, он и был тем, кто мне дорог, но сейчас я почти и забыла о его существовании.* Так. Я уже подхожу к школе. Это ну такое. Осталась пара минут до звонка, а мне ещё нужно успеть переобуться. Я уже вижу школьников, которые так же, как и я идут туда. Уже предчувствую эту повседневную суету, которая сегодня будет. 6 уроков. Это так долго. Но я обязательно отсижу их все. Ведь это же я. Я пример. Я молодец. Я должна держаться так же, как и раньше. Быть достаточно тихой и одновременно весёлой. Когда привыкаешь, это не так уж и сложно. Звонок. Я успела зайти в свой класс. Его и найти то было не так уж сложно. Самый шумный и самый весёлый. Боже, я так люблю их. Люблю их всех. Они мне так дороги. Они, как моя вторая семья. Сажусь к Лере. Вторая парта среднего ряда. История. Эта скучная и нудная учительница, боже. Как же мне это пережить? Сейчас с Лерой мы общаемся не так хорошо, как раньше,но надеюсь у нас всё ещё наладиться. Надо просто заговорить с ней. Надо просто сделать первый шаг. Ведь она та, кем я дорожу и кого я так сильно люблю. Она близкий для меня человек и я надеюсь, что мы прообщаемся с ней как можно дольше. Мы смеёмся. Смеёмся над нашими глупыми шутками, которые мне так дороги. Разговариваем о чем-то глупом, но я знаю её. Я знаю, что она не такая, как все. Я знаю, что когда-нибудь она меня точно поймёт. Снова звонок. Перемена. Я знакомлюсь со всеми, кто проходит мимо, ведь это же я. Я должна влиться в коллектив. Я должна выглядеть так же, как и все. Мне просто нужно быть такой. И я нуждаюсь в человеке, который будет рядом. Через пару уроков я уже так же общаюсь с Лерой, как и раньше. Почти так же. Я не чувствую, что мы близки, но я знаю, что привязана к ней. Артём так и не написал мне. И мне всё так же тяжело. Лера, Аня, кто-нибудь, спасите меня. Вытащите. Поддержите. Вы мне нужны. Поймите, пожалуйста. *Так всё начиналось. На следующий день я первая написала Артёму, он меня просто проигнорировал, ахахах. А теперь я немного передохну и продолжу рассказывать дальше* Настоящее время. Я выдохнула и закрыла глаза. Вспоминать всё и напрягать мозг для этого, немного утомляет. Женя. Рома. Артём. Серёжа. Вадим. Даня. Данечка-солнышко. Алина. Аня. Илюша. Саня. Ксеня. Лера. Гриша. Лёша. Юля. Миша. Я должна рассказать про них всех. Они достойны, чтобы о них знали. Да, Жень?