"Тёмно-алая кровь" Сектор газа.
Я могу продолжать. Небольшой отдых пошёл мне на пользу. Иногда я настолько изматываюсь, что мне просто хочется спать. Я бы, конечно, могла свалить всё это на то состояние в котором я нахожусь сейчас, но не буду этого делать. Потому что это неправда. У меня было такое и раньше. Как раз за это время моей передышки, Алина принесла мои старые записи. Тут есть описание Артёма, кстати. Когда-то я вела личный дневник, но я его забросила, как и всегда, в общем-то. "Его зовут Артём, он младше меня на один год То бишь учится в 7 классе Он выше меня и на самом деле это очень мило Он круто смеётся и у него прекрасный голос Когда я вспоминаю, как он говорит или его сообщения, то начинаю улыбаться У него крутые предпочтения в музыке, но я меломан, так шо не мне судить Бывают панические атаки и частно находится в депрессии, но это не значит, что он "ужасен" Я его люблю. Он заставляет меня переживать и много думать. Ревновать, причём без причины, писать ему первой И вообще Заставляет меня жить, пх" Продолжу свою историю. На чём я остановилась? На феврале? Да, точно. Ну, в общем-то, за тот месяц не произошло больше ничего запоминающегося. Я удалила свою страницу в вк, потом восстановила, Артём сильно переживал, по его словам. Но сейчас я не думаю, что это было правдой. Как и мои чувства к нему. Я уже говорила, что считала, будто люблю его. Но сейчас я не могу утверждать было ли так на самом деле. Мне нравилось большое количество людей, но чтобы так же сильно, не думаю. Этот парень чем-то зацепил меня. Он был младше, но при этом на много умнее остальных, как мне казалось. Да, я была старше на год. Это не такая уж и большая разница, но для него она имела огромное значение. Он всегда говорил о том, что слишком мал для меня и недостоин, но я отрицала это. Может было бы лучше, если бы я и согласилась. Теперь уже ничего не решить, я знаю. Познакомились мы с ним в санатории, в который я ездила. У меня были небольшие проблемы со зрением. И я взяла путёвку туда. Но не поехала сразу. Только через две недели после того, как все уже были там. У меня умер отец. Были похороны. И это меня задержало. На самом деле с тем местом у меня связано много воспоминаний. Там я познакомилась с классной девочкой, которую зовут Женя. Там у меня были первые отношения. Я впервые поцеловалась. Потом я думала, что никогда не буду этого делать (Женя, прекрати смеяться, пожалуйста), потому что парень, с которым я встречалась, на самом деле, был мне противен. Он был глупым и скучным, была я с ним только из жалости. Он меня изрядно бесил. Женя же была той, кого я правда полюбила. Она была доброй, с ней я могла поговорить. Она меня слушала. Я слушала её. Она была дорога мне. И я надеялась, что буду общаться с ней довольно долго, но так не получилось. И это нормально, потому что те отношения, которые складываются у тебя в месте отдалённом от твоего дома должны оставаться там же. О них не нужно забывать, но и думать часто тоже не надо. Кстати, тот парень, с которым я встречалась был не Артём. Его звали Юра. Тёма же был влюблён в Женю и являлся мне хорошим другом. Я всячески старалась поддерживать его. Он же постоянно был печален. Мы продолжили общаться с ним после того, как уехали от туда. И я не жалею, хотя считаю, что было бы лучше, если бы я этого не делала. Он стал мне кем-то близким, человеком, которого хочешь видеть рядом. Но я для него нет. Этим наше отношение друг к другу и отличалось. 9 марта я написала одному боту в ВК, чтобы найти себе больше знакомых. Я решила, что это меня сможет отвлечь. И именно тогда я познакомилась с Данилой. За это время он стал мне очень важным и близким. Он мне был очень дорог (да и сейчас остаётся), и я не хотела терять и его тоже. Но ладно, не будем забегать вперёд. В тот день мне написал какой-то "Александр". И первое сообщение, которое он мне отправил:"салам". Он всегда писал мне с маленькой буквы. Всегда. Все три месяца весны мы общались с ним. Мы смеялись, но не доверяли друг другу. Рассказывали из жизни только малую часть. Он всегда присылал мне мемы, видосы, классные треки. Я помню всё. Я хочу вернуть всё это, но сама же и совершила глупую ошибку. Даже сейчас всё ещё чувствую себя виноватой. Оценки в школе у меня стали хуже, я стала посещать больше мероприятий, но почти забила на учёбу. Я не хочу, мне это надоело В мае на меня всё и нахлынуло. Ещё сильнее, чем обычно. Намного сильнее. Если раньше никто и не догадывался о том, что я умею плакать, так теперь я просто рыдала Лере в сообщения. Я рассказала о том, как мне тяжело. О том, что я уже не хочу жить. Что мне надоело. И она пропустила это мимо ушей. Было обидно, на самом деле, но я перетерпела."Дым сигарет с ментолом" Нэнси
23.05.
Утрица доброго. На удивление, сегодня так легко вставать. Но солнце всё ещё не такое яркое. Сколько там по времени? 5 часов, сука, блять! Какого чёрта я встаю так рано!? Боже! Можно лечь обратно, но потом будет тяжело просыпаться... Похуй. Время спать, значит буду спать. И снова здравствуйте. А я знала, глаза слипаются и не дают мне нормально мыслить. Бесит. Раздражает. Я устала уже. Ещё и вспомнила не такую давнюю ссору с мамой. Она, видимо, уже и забыла какого это быть подростком. Пиздец. Надеюсь из меня получится более понимающий родитель. На самом то деле этот возраст не такой уж и лёгкий, как ей кажется. Перепады настроения, агрессия без причин, а в моём случае ещё и нервозность с раздроженностью. И это так напрягает на самом деле, кажется, что я скоро не выдержу, и всё рухнет. 6:58. Сообщение от Александра. Я так и не добилась его настоящего имени, я в шоке. "с добрым утром". Ахах, "Доброго🌝". С ним я чувствую себя комфортно. Как будто со старшим братом. Но так страшно ему открыться. Я так хочу сбежать из этого дома, такое чувство будто в тюрьме. Страшно, холодно и голодно. Никаких тебе любви, уважения и понимания. Интересно, почему же у меня появились эти суицыдальные наклонности? Не терплю вообще здесь находится. И снова мысли о папе. "Раньше было лучше".. Это правда. Так и было. Меня окружала аура заботы и любви, не как сейчас. На меня всем плевать и им до пизды, что со мной, где я, с кем я. А вообще, веду себя, как наивный и глупые ребёнок. Пора вставать. Не хочу опаздывать, и так проебала почти всю 4 четверть. Тогда я ещё не знала, что весь девятый класс я буду проебывать ещё хлеще Сигареты закончились.. Ну ебать твою мать, блять. Как всегда. Надарил Господь удачей. Курю с апреля, а сигарет нет. Пиздец. Это моя новая привычка, которая дошла со мной до этих пор. Жень, дай огня?.. Спасибо. Я курила из-за тяжести, которую носила в себе, потом это переросло во что-то меньшее. Просто в потребность. Глупо, не спорю, но что поделаешь, такая вот я. Люблю долбаебов (Женя, блять, сейчас не до битвы), курю сигареты, пью алкоголь. Маша, 15 годиков, на тот момент. Хотя нет, тогда мне было всё ещё 14. Кстати, какое сегодня число то? 23?о,неплохо. Неделя и один день до моего дня рождения. Общение с Лерой от 10 опустилась до 3, зато с Александром с 0 до 4. Ну что за пиздец. Обожаю смотреть на себя в зеркало. Нет, я не чсв-шная тварь, но я и не урод. Я что-то среднее. Тело у меня обычное, но этот ебанный запас жира меня бесит. И ебучие прыщи. Блять. Надо просто одеться и идти. Я на месте. На улице уже тепло, не то, что зимой. Зашла в класс вместе со звонком. Сегодня у нас первый урок биологии. С Лерой я снова поссорилась. Поэтому сижу одна. Но так даже от части лучше. Читаю "Лолиту". Наша учительница уже начала готовить олимпиадников к следующему году. Это Ваня, Юра и Максим. Она что-то рассказывает. Я не слушаю. В комнате полумрак, потому что окна прикрыты жалюзями. Из-за их каралового цвета, комната приобретает тот же оттенок. Не нравится здесь находиться. Доска так мозолит глаза, хотя я люблю писать на ней мелом. Сразу вспоминается математика. Когда я отвечаю у доски, даже думать легче. Иногда выхватываю из контекста некоторые фразы. - Лёгкие у них, как воздушный шарик, - жестикулирует одной рукой, держа другой учебник за 6 класс. К нам пришли ученики на год нас младше. Она готовит и их тоже. Один в толстовке, светло-русые волосы, некоторые пряди выгорели на солнце и почти полностью белые. Снимает очки, щурится. Видимо, так ему легче думать. Иногда потирает нос. Рядом с ним сидит мальчик с чёрными, как смоль волосами. Глупое сравнение, но по-другому и не скажешь. На нём тёмно-синяя толстовка. Руки скрещены, лежат на столе. Довольно импульсивный, иногда левой рукой тоже потирает нос. Это были Илья и Ярик. Когда-то потом я понравлюсь второму, но из-за Жени, да-да, из-за тебя, я отвергну его. Причём очень даже грубо. С ним можно было поговорить, он образованный и достаточно умный. Я могла его чему-то научить. Но меня учил Женя, и для меня это было намного важнее. Надеюсь, никто не обидется, если я сначала покурю, а потом продолжу? Ну, честно, мне похуй. Это же я, Маша. Мне похуй абсолютно на всё и на всех. ХАХАХАХАХАХХАХА, СУКА, ЖЕНЯ! НЕ ТЫКАЙ В МЕНЯ! Я НЕ ЗАКОНЧИЛА, ХАХХАХ. Кхм. Так. Меня немного защекотали, так, как я и говорила, мне похуй на всё и на всех (Тише, Женя, тише), кроме этого рыжего чудика.