Ремонт. Крик души, зарисовка с натуры.

"Когда бы грек увидел наши игры..." Картинка с натуры. Я живу около Политеха в панельной девятиэтажке уже лет десять. Предыдущие хозяева квартиры были люди бедные, но хотели, чтобы их место обитания выглядело дорого-богато. В панельной девятиэтажке, ага. (Не подумайте, я не осуждаю типовое жильё, даже наоборот, вы имеете дело с фанатом массовых серий, у меня и диссер про это.) Короче, мне в наследство достался эбонитовый линолеум покрашенный в хуиллиард слоёв алкидной эмалькой цвета фекалий, обои с псевдо-рококошными рапортами и пенопластовые плиточки на потолке, которые, видимо, по первоначальной задумке должны были имитировать кессоны. (Гори в аду, создатель пенопластовых плиточек!) Цыгане- эстеты, жившие в квартире до меня, любили цветочки-вензелечки, злато и китайские молдинги. Меня этот факт не смущал, каждый волен осмыслять пространство в меру собственного умственного развития. Большую половину сей красоты я демонтировала (читай с корнем вырвала), когда проводку ремонтировали и кондиционеры устанавливали. Теперь имелось ободранное рококо с кабельканалами, проложенными "по живому". "Похуй, пляшем",- подумала я, и довершила паноптикум рулонками на окнах. Как пишут в плохих фанфиках, когда не могут придумать связку, "прошло десять лет". Вроде не залетела, но гнездоваться приспичило так, что хоть лай. А я ведь спокойно жила в этом великолепии, пока не "взглянул окрест меня, и душа моя страданиями человечества уязвлена стала". На наркоманский притон с элементами фьюжна похоже: письменный стол, кресло и компьютер более чем современные, в остальном- абсолютные гениталии. Ничтоже сумняшеся, принялась за дело. Поплакав, отдала в местное художественное училище родительский кульман, который помнил ещё Менякина, и с которым я выросла и прошла весь бакалавриат от звонка до звонка. (Кстати, если очень захотеть, то можно втиснуть металлическую дуру, а именно, кульман "Роботрон", два на два метра, в лифт 900 на 1000 мм.) Сняла обои со стен, благо в двух комнатах они держались на молитве и капельке ПВА, и ёбнула локальной серой водоэмульсионкой прям не штукатуря. Без лишних церемоний. Выявила текстуру бетона. Нормас. (Просто какой-то немой укор баухаусу и всем конструктивистам вместе взятым.) Трудностей не возникало, пока я не добралась до гостиной. Вот там обойный клей замешивал сам дьявол! Сука! "Четвёртые сутки пылают станицы." Я четвёртые сутки размачиваю эту ёбань на стенах! Она не отходит! Никакие танцы с бубном не помогают! Вот не даром умные люди прописали в СП не только возведение, но и демонтаж сооружения. Зачем так приклеивать обои?! За что?! Почему я?! Никто не требует от людей без профильного образования хитровыебанных "дизайнерских" решений, просто элементарный здравый смысл! Обои не должны иметь запас прочности, чтобы выдерживать ядерный взрыв! Короче, буду держать вас в курсе дела, если эта ебля сдвинется с мертвой точки.