Ремонт. Крик души, зарисовка с натуры.

*** Помните мою мелкую неурядицу с обоями из предыдущей зарисовки? Я по неопытности думала, что это огромная проблема. Наивная. Ловите свежий лайфхак from me to you, как говорится: если есть сложно решаемая проблема, и вы переживаете из-за неё, просто добавьте сверху лютый пиздец, перекрывающий по масштабу все предыдущие неприятности. Чтобы вы представляли форму пиздеца, опишу его ассоциативно. Вспомните свой аппендицит, защиту диплома, роды, как в пятом классе руку сломали, сдачу ЕГЭ и все неудачные влюблённости в мудаков (нужное подчеркнуть). Или будто все это происходит единовременно. Вот примерно так выглядит демонтаж перегородок. Первоначально я думала всего лишь избавиться от антресолей. Там скапливается всякая дичь и эстетика у сей конструкции ниже среднего. Но что-то пошло не так, и широта русской души вложила мне в руки монтировку. Кстати, монтировка нынче стоит всего 200 рублей и продаётся в обычном хозяйственном магазине. Идя домой из института, я сначала зарулила за ней, а потом в её компании посетила булочную и банк. Видок у меня с арматуриной в руках был милый. Я ещё удивилась тогда, как же все сегодня вежливо со мной общаются! Если вам интересно, как я вообще дошла до жизни такой, то есть как я начала внезапно демонтировать перегородки,- рассказываю. Садитесь поудобнее. История долгая и тупая. Звонит тетя, просит нарисовать плакат ребёнку ко дню учителя. Мой внутренний (и внешний) хохол шепчет с левого плеча: "Меняю плакат на монтировку." (Я до этого момента ещё не планировала приобретать свою и промышлять разрушениями. Я хотела сделать это чужими руками.) Дальше следовало недоуменное молчание в трубке. "Машенька, зачем тебе монтировка? У вас с Димой все в порядке? Помни, насилие- это не выход." Пришлось пояснить тете за отношения и ремонт. Я пропущу мой пересказ "гениального проекта перепланировки", родившийся в воспалённом мозгу. Через два часа вся моя родня по материнской линии стояла на пороге с огромным железным ломом в руках. То ли они без него в гости не ходят, то ли знали, что своего лома у меня пока нет. Поначалу антресоли и перегородки рушились легко и весело. Гипсокартон в восьмидесятые состоял на девяносто процентов из лжи, на десять- из бумаги. Да и строители в союзе секли, что конструкция должна быть рассчитана не только на монтаж, но и на демонтаж. А вот когда добрались до фрагмента, который возвёл предыдущий хозяин моего жилья (чтоб его золотые руки отсохли по локоть!), то столкнулись с рядом трудностей. Мужик строил каморку чулана-гардероба на совесть, ввинчиваясь в железобетон какими-то циклопическими анкерами. Чтобы это демонтировать, нужно было продать душу дьяволу. Душу никто принимать не хотел. Основной затык состоял в том, что отдельно гардероб демонтировать было невозможно, только вместе с перегородкой в кухню. А перегородка в кухню- это самое неблагодарное дело в любом доме, потому что газ, нормативы, пожарная безопасность, все дела... Во мне спорили архитектор, который читал СП и маньяк-разрушитель, вооруженный металлическим ломом. Победил маньяк. "Перегородку долой!"-скомандовала я. Дальше все, как в тумане. Очнулась только спустя час, в горе строительного мусора. Перегородок не было, дверей не было, здравого смысла не было. Родня, которая помогала моему безумию принимать материальные формы, неистовствовала: "Да что б я?! Да ещё раз?! Да лучше б Оксанка тогда аборт сделала! Попросила племянницу картинку нарисовать, блин..." Мы выносили последствия моих реконструкционных мероприятий (то, что когда-то было перегородками) ещё два дня... Потом я обеспыливала все стены и грунтовала, как мразь. *** Мои сила и независимость держались шесть дней. Три для я вывозила на силе, еще три- на независимости. На шестой день Бог создал человека. И человек был физик-аспирант, с которым мы периодически сожительствуем в режиме монголо-татарского набега. (То он набежит и осядет у меня с гитарой, то я у него ассимилирую компьютер под нужды архитектуры.) Если вы заинтересованы в дешёвом рабском труде, берите аспирантов, не прогадаете. Я знаю, о чем говорю. Прямо с порога окинув взором поле своей будущей деятельности, аспирант этим же взором как бы вопрошал: "Что же делается в этом богоспасаемом доме?.." Ответов как всегда не было. Обозначила фронт работ от забора до обеда и привычно напутствовала: "Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной." Или что-то вроде этого, я не помню точно... После пяти часов неистовой покраски стен собственноручно заколерованой водоэмульсионкой, решили сделать перерыв, потому что (цитата дословная): "Маш, это пиздец", - а потом физик повторил недавнее наблюдение про схожесть моего жилья с наркоманским притоном. "Взгляд, конечно, очень варварский, но верный." *** В воскресенье привезли люстру. Не стали сами ее устанавливать. Российская наука не перенесла бы такой потери, коли сразу двух аспирантов шибануло бы током. Я могу пояснить за закладные детали для осветительного оборудования, но в душе не ебу, где фаза, а где ноль, поэтому коллегиально решено было вызвать электрика. Я желаю самой мучительной смерти человеку, который делал проводку в моем доме. У меня есть провода, которые помогают постичь весь экзистенциальный ужас существования: они выходят из ниоткуда, повисают мерзкой соплей прямо посередине потолка и уходят в никуда. Не проводка, а аллегория моей жизни. Кто мы, откуда, куда мы идём? Хуй знает, нет ответов. Половину из этих проводов я, к писюнам собачим, отрезала, ибо это была слаботочка, меня поэтому и не убило. Для всего остального есть мастер-карт и электрик. Он пришёл, поржал, сделал за пять минут то, с чем мы возились неделю, и ушёл. Потом был перерыв- ездила на натурное обследование. Замёрзла- пиздец. Про мои заходы на фотофиксацию тоже можно написать отдельную историю, но я, пожалуй, воздержусь. *** Потом мы собирали мебель. Аспиранта чуть не придавило шкафом, а подо мной развалилась тумба. Я на неё встала, чтобы докрасить верхний угол стены. Вообще, не способствует самооценке тот факт, что под тобой разваливается мебель. Я не толстая, это саморезы у вас хреновые... Чума на оба ваши дома, блин. Расставляли по местам книги, отмывали квартиру, отмывали собак от краски (у меня три чихуахуа, которые, мягко скажем, не блещут интеллектом. Не даром говорят, что питомцы похожи на своих владельцев. После вышеописанных мытарств я уверена, что мой интеллект как раз где-то на уровне чихуахуа). Глаз почти перестал дёргаться. Жизнь почти вошла в привычное русло. Фабула: если в твоих идиотских начинаниях тебе никто не помогает, то ты не вывезешь. Или вывезешь, но проклянешь потом этот фрагмент своей биографии. Всем удачки в ремонтах!