День был солнечный и ясный, ясный как хуй и хуй как ясный. И, ясен хуй, все перлись в шарагу, даже Дейдара с Хиданом. Как бы странно это ни было, второй день подряд. Удивительно. Первым делом, придя в школу, как вы думаете, что они пошли делать? Дейдара пошел в женский туалет. Хидан, проявив интерес, последовал за ним, чтобы прикрыть тощую задницу друга, которая вряд ли выдержит пинок.
Оказавшись в «Чистилище», они почувствовали острый, режущий нос и глаза запах. Хидан перекрестился и пошел дальше. В средней кабинке на полу была навалена куча повидла. Хидан начал блевать.
— Ты долбоеб? Это повидло. Буквально повидло, — сказал Дейдара и указал на выжатую булочку, приклеенную к стене.
Раскроем
секрет, Хидан очень любит повидло. Очень. Он просто течет с повидла. Поэтому он тут же наклонился, чтобы слизнуть эту пищу.
— Но, все же, я бы не был
НАСТОЛЬКО в этом уверен… — сказал Дей, и Хидана опять накрыло рвотным рефлексом, и продолжил блевать он уже в унитаз. «Ну и пусть,» — подумал Дейдара и побежал в соседнюю кабинку. Слушая, как его друг умирает, и подкладывая
пиздарду петарду,
Трах-Бабаху все же стало жалко Хидана и он дал ему противорвотное и настоящего повидла, а после этого они съебались с женского туалета (предварительно разложив петарды по всей площади пола) и направились в учительский. Там было так кристально чисто, так благоухающе, настолько, что Дейдаре даже стало как-то..... жалко портить эту идиллию?.. нет. ЗАВИДНО. И он решил подложить еще больше петард в учительский туалет. Ибо нехуй. Закончив это благое дело, они вышли и увидели несущегося на скорости истребителя мужика, траектория которого направлялась в туалет. Дейдара знал, что это был учитель математики, но понятия не имел, как его зовут. Никто не знал. Потому что когда тот пришел в школу, он забыл представиться. И никто не спросил его. А он думал что не забыл представиться, и решил, что все дети просто неблагодарные твари, которые его не уважают, и обиделся на них. Пацаны отскочили от туалета в разные стороны, чтобы не быть задавленными, и математичк влетел в туалет, чуть не сорвав дверь с петель. Хидану повезло оказаться именно за дверью, поэтому его нехило так приплюснуло ей, противорвотная таблетка вылетела из его рта, отрекошетила об стену и вернулась обратно. Хидан опять захотел блеснуть словарным запасом, но, снова подавившись, решил вообще ничего не говорить. Из туалета слышались десятки взрывов петард, и учителю математики можно было теперь разве что сказать «земля тебе пуховик».
Когда пацаны уже собрались уходить, Хидан вдруг поинтересовался:
— А с хуя ли ты минируешь ВСЕ блять туалеты, кроме мужского?
— Ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь знать?! — загадочно прошептал Дейдара.
— Конечно блять. Это же так, сука, интересно. В чем же тайна, в чем же, нахуй, секрет?
— Ну ладно. Пойдем. Покажу))0)
Они подошли к двери мужского туалета, — Отойди от двери, — сказал Дей и осторожно, стоя сбоку двери, открыл ее. Оттуда полилась река
тупых шуток авторов фф ссанья, сбивая всех на своем пути, к счастью, Дейдара и Хидан стояли вне ее течения и даже не были ей затронуты [а что, мы вас предупреждали о туалетном юморе]. Зайдя в мужской туалет, они лицезрели великую картину: трое первоклассников стояли с открытыми ртами и ловили дождь с потолка, даже не представляя, что же это такое на самом деле. У Хидана внутри пронесся вьетнамский флэшбэк о том, как, где-то в 8 классе, он со своим другом, имя которого он не помнит, потому что он ушел после 9 на завод, и там его зажевало в станок. Короче говоря, он вспомнил как они пришли в туалет, и он, зайдя в кабинку, начал показывать иллюзию фонтана, демонстрируя свою меткость. Хидан ели уворачивался от метких выстрелов друга и так же демонстрировал свой словарный запас. Потом он заметил, что с потолка начал идти дождь. Секунду он недоумевал, но потом его осенило и он с ужасом десантировался из туалета. Больше с этим другом он не общался, а потом тот ушел на завод, а что произошло дальше вы и сами знаете. Кстати, в тот день Хидан помылся спиртом. Точнее 100% водкой. Вместе с Дейдарой. Именно в тот день они познакомились. Дейдара мылся в водке потому что попытался заминировать туалет. Плохая была идея. *конец вьетнамского флэшбэка*
Так вот, Хидан, видя этих первоклассников, начал дико ржать. Откроем вам
второй секрет, когда он ржет, он начинает неистово орать «БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ». Короче, Хидан с Дейдарой начали дико угарать, но Хидан ржал в два раза больше, поэтому начал падать на обоссанный пол. Естественно, Дей его поймал и повесил вверх ногами на кабинку, тот продолжал кричать. Первоклассники посмотрели на них как на уебков и покинули туалет, так ничего и не познав.
Отдышавшись, Хидан спросил, — Так почему ты не минируешь туалет?
— То есть, тебе реки мочи было мало?
И Хидан такой, —
Ааааа… Тут и так достаточно ловушек.
На выходе, Дейдара, так уж и быть, оставил одну
пидарду петарду на пороге двери, чтобы, когда кто-то зайдет в туалет, она взорвалась, оставляя после себя салют в форме надписи «Ты пидор». Маркером на двери
Трах-Бабах написал «Искусство — это взрыв», Хидан добавил в конце «блять» и они ушли.
Итак, им надо было на первый урок — литературу, столь любимую Хиданом. Но сначала они пошли в театральный клуб… Там, конечно, никого не было (кому придет в голову приходить туда перед уроками?). Но Дейдара хотел угарнуть над лидером-пидером и подложил ему под стул
пидарды петарды. Четыре штуки, по одной под каждую ножку. Немного поразмыслив, он положил еще одну ему под жопу. Это была не обычная петарда, при взрыве она лишала анальной девственности. Коварно улыбнувшись, они убежали. Опоздав на десять минут, Хидан с ноги ворвался в класс литературы. Дейдара спрятался за ним чтобы беспалевно сесть на свое место. Учитель литуратуры, Джирайя, сначала хотел бомбануть за опоздание, но, увидев Хидана, улыбнулся своему любимому ученику с самым большим
СЛОВАРНЫМ ЗАПАСОМ, и ничего не сказал. Он проводил Хидана взглядом до его парты, а Хидан подумал что учитель просто извращенец и домогается до его ореха. «Чево?» — спросите вы, «Какой еще орех?». Так вот, мы вам откроем
третий секрет: у Хидана просто а-ху-ен-ная жопа.
АРЭХ. Частенько на улице его даже со спины путают с бабой и говорят: «Дэвушка у вас такой хароший арэх, просто вах, канфэтка». «
ЧИВО БЛИЯТЬ?» — вопрошает Хидан, а в ответ ему либо инсульт, либо «Ой, простите…»
Ну и
четвертый секрет заодно раскроем: Хидан обожает орехи. Орехи, которые пища. Он всегда с собой носит орехи и частенько их пожирает, особенно на уроках, если не спится. Он распробовал миллионы различных видов орехов, но лишь один орех ему не удается съесть… Миндаль. В чем же дело, спросите вы. Все дело в том, что Дейдара
ОБОЖАЕТ миндаль. Почему? Да потому что взрывчатка пахнет миндалем. В любом случае, как только Хидан найдет укромное местечко, возьмет миндаль, поднесет ко рту… КАК ВДРУГ, внезапно, из ниоткуда материализуется Дей и откусывает Хидану половину руки вместе с орехом. И неважно, где находится Хидан. Будь он хоть в туалете, хоть в другом городе, хоть на другой планете, Дейдара ВСЕГДА невероятным образом появляется рядом и отбирает орех.
Итак, Джирайя начинает урок:
— В общем, я проверил ваши сочинения. В принципе, все не настолько плохо, как я ожидал. Дейдара, у тебя отличная диссертация, несмотря на то, что тема была «Грекоримская война», а ты написал про взрывы и терроризм, я тебе поставлю 5. Хидан, я научился читать мысли и прочитал твое сочинение, оно как всегда прекрасно)) Тебе десять 5… Ну что ж, раз уж все остальные написали идеальные сочинения в 500 слов, я бы вам поставил 5, только вот у всех идентичные работы, а так как я предполагаю, что вы просто все списали, но мне насрать, я вам ставлю 4, а не 2. Возрадуйтесь, — весь класс облегченно выдохнул и все возрадовались, — Кстати, это на самом деле было не сочинение, а всемирная олимпиада по литературе. Никто на нее не записался, поэтому я сам вас всех записал, так же как и всю остальную школу.
Джирайя сказал всему классу читать «Война и мир» (никто, конечно, не читал), а сам сел изучать некие ЖУРНАЛЫ, которые он никому больше не давал смотреть, и говорил, что из них он черпает МАТЕРИАЛЫ для своих книг.
***
Прозвенел звонок с урока. Конан, Этаче, Хидан и Дейдара идут на физру. Остальные Акацуки ушли на общество
уебщество, потому что они в разных классах.
Физру, конечно же, ведет Гай. Все переоделись, перекрестились и пошли на физкультуру. Разминка состояла из 500 кругов бега без перерыва, 1000 отжиманий и приседаний, все это они должны сделать за десять минут. Итак, никто не сделал и половины, но Гай сказал им идти к сетке… а это значит… что сейчас будет ВО-ЛЕЙ-БОЛ. Класс разделился на две команды. Великолепная четверка дебилов (Хидан, Дейдара, Конан и Этаче) оказались в одной команде.
— Проигравшим делают распинку) — сказал Гай, — придумайте название командам.
В это время Хидан стоял и размышлял о рифме, которую ему задали придумать на литературу: — Единый класс, единый класс…класс. пидорас. хм… Единый класс — Дейдара пидорас!…
Лицо Дея приняло выражения «схуяли», но прежде чем он успел что-либо сказать, Гай воскликнул:
— Идеальное название, Хидан! — он взмахнул ручкой над журналом.
— СТОЙТЕ. — начал было Дейдара
— Поздно, я уже записал это название и поменять его нельзя. Кстати, с ним вы идете на всемирную олимпиаду, где вам сделают футболки с вашими именами и названием команды)) Дейдара, как насчет быть символом команды?
— БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ — заверещал блондин, словно школьник, которому сломали дом в майнкрафте.
Хидан сначала стоял в недоумении, но как только осознал, что совершил, начал дико орать и валяться по земле. Дейдара поклялся его взорвать, а Итачи стоял с лицом, так и говорящим: «Вы ебанутые».
Послышался свисток, означающий начало игры.
У противоположной команды началась паническая атака и депрессия, потому что первым подавал Дейдара. Он, как
Трах-Бабах, чувствовал необходимым приклеить мощную петарду на мяч. Мастерской рукой профессионала он сделал это абсолютно беспалевно и ударил мяч по другой стороне, чтобы не взорвать его раньше времени. Куроцучи тут же замахнулась, дабы отбить мяч, и за это получила взрывом в ебало.
— Ох уж этот
Трах-Бабах, опять паясничает, — сказал Гай и дал им другой мяч. Дейдару никто, как всегда, и не заподозрил.
Так как взрыв мяча не засчитывается за гол, следующая подача была другой команды. Дейдара первым подбежав к летящему мячу, казалось бы, просто отбил его. Но так только казалось. На самом деле, он успел в тот же момент налепить еще одну петарду. Естественно, тому, кто отбил мяч после Дея, не повезло.
— Ну все, я больше не дам вам мячи, если не сознаетесь, кто из вас тут
Трах-Бабах.
Весь класс молчал, потому что Дейдара был троллем, а остальные не были
Трах-Бабахами. Так что Гай вручил им баскетбольный мяч, который, для справки, был пиздецки твердый и тяжелый.
Дейдара, конечно, сам себе насолил, ибо он все еще был подающим, но все же он через боль ударил по мячу, заранее прицепив очередную петарду. Мяч, естественно, рванул, но т.к. был баскетбольным, остался цел и невредим. В отличие от рук игроков. В общем они продолжили играть так. После нескольких болезненных ходов, обе команды забили по несколько очков, и настала очередь Хидана подавать мяч. Он ухмыльнулся, демонстративно закатал рукава и эпично прошел на место подающего.
— Щас, блять, будет ебать как красиво. Щас все по уму сделаю нахуй, — сказал он и замахнулся на мяч. Но так как все мы отчасти рукожопы (а кое-кто даже не отчасти), Хидан лоханулся и мяч полетел совершенно не туда, куда должен был, а точнее, полетел он в ебало Гая. Мир вокруг как будто замедлился, Хидан орал «
Блять», а Гай не успел среагировать, поэтому получил в ебало.
Послышался звонок, и все как ни в чем не бывало поперлись переодеваться, оставив учителя валяться на полу в крови без сознания.
-Пропустим все остальные уроки-
Началось собрание театрального клуба «Акацуки». Дейдара и Хидан не опоздали, так как весь день в нетерпении ожидали увидеть подрыв Пэйна. Все остальные пришли вовремя из-за прошлого раза (Сасори-демон). Итак, все входят в комнату, Пэйн идет позади всех, максимально эпично садится на свой стул и тут же взлетает к потолку с громким взрывом, лишаясь при этом своей анальной девственности, и падает замертво. Все начинают дико орать, лишь Сасори и Конан не закричали. Конан была в возмущении:
— Какого.? Зачем вы лишили его анальной девственности? Я же хотела… Я для кого страпон покупала?????
— ЧИВО БЛИЯТЬ? — тут же ожил Пэйн.
— Потом об этом поговорим)) — ответила Конан.
— А чо потом? Я вообще-то натурал.
— Так я же девушка, в чем проблема? И вообще, я же вижу, что ты гей. Ну не расстраивайся, хочешь, я ради тебя пол сменю?)) — улыбнулась бумагофетишистка.
— Можно не надо…
А Сасори шутку не заценил, потому что приревновал, ведь знал, чьих это рук дело. Откуда же? Догадался? Нет. Сасори просто сидел в шкафу утром, и видел, как Дейдара делал свои
Трах-Бабаховские дела в клубе. Откуда же Сасори взялся в шкафу? Ну… его пути непостижимы.
Вдруг. Вдалеке послышалась знакомая трель пулемета. Все, кроме Сасори, обосрались. Звук постепенно нарастал, и вот он уже совсем близко. У всех, кроме Сасори, началась паническая атака, они рыдали, лезли на стену, пытались замуроваться под пол, разбить окно, взорвать сцену, построить баррикады из бумаги, залезть под плитки на потолке, а Сасори сидел посреди этого всего с покерфэйсом и ему было хорошо. Дрель пулемета проносится мимо их комнаты и паника постепенно прошла. Как только все отдышались и успокоились, как вдруг слышатся шаги. Умеренные, громкие шаги. Все опять обосрались, потому что эти шаги они не могли спутать ни с чем. На этот раз у всех просто был шок, и они сидели неподвижно, дрожа как осиновые листы. Только директор могла ходить так, как будто бы на одной ноге у нее кроссовок, а на другой каблук. Директор Цунаде не прошла мимо театрального клуба «Акацуки», а распахнула дверь и успешно внедрилась в помещение.
— Театральный клуб. Я ищу… — она внимательно приблизила какой-то листок к своему лицу на расстояние 5мм, — Эта… че. Училка..... — недоуменно проговорила она, но все сразу же поняли, что она говорит об Итачи, — Он у вас в клубе, не так ли?
Итачи
передернул передернуло, при этом он чуть не сломал позвоночник, потому что очень худой. Он покрылся мурашками, когда директор посмотрела на него, и дрожащим голосом произнес:
— Ч-что вам от меня нужно?..
— Нет, не беспокойся, с тобой это не связано. Это связано с твоим братом, — Итачи облегченно выдохнул, да так, что чуть не отрыгнул катон и легкие вместе с ним, — И это касается его сочинения на олимпиаду по литературе.
— Что с Саске?
— Дело в том, что у него получилось замечательное сочинение. Крайне замечательное, столько заумных слов, видно, что в теме он шарит. Были использованы эпитеты, гиперболы, особенно всем понравилась антитеза в конце. Единственная, но важная проблема — сочинение должно было быть 200 слов, а тут явно меньше. Нет, я, конечно, все понимаю, краткость — сестра таланта, все дела, но всему должен быть предел, не мог бы ты поговорить с ним? — после этих слов она кинула листочек с сочинением на пол и ушла. Итачи поднял
глисток листок и начал читать сочинение. Все внимательно смотрели на него. Через пару секунд у него происходит эпилептический припадок ора, он падает на пол, начинает задыхаться и плакать от смеха. Все удивились и тоже взяли листочек. Прочитав, также начали орать и падать на пол в агонии. Только Сасори не орал, однако даже он сказал «Ха-ха!», хоть и с покерфэйсом. У Дейдары от смеха и из-за того, что он упал и начал кататься по полу, взорвались все петарды, которые хранились в его карманах.
Итачи проржался и сказал, вытирая слезы: — Дома с ним поговорю хахпа
Дома
Итачи приходит домой, там его встречает маман.
— Ой, Итачи, привет. Ты такой худенький, сегодня даже тоще, чем вчера. Пошли кушать!
— Нет, мам, я не голодный, — мрачно сказал
секс-символ Итачи
— В смысле...
— Я уже наелся.
— Чего же ты наелся??
— Святого духа, — сказал он, потом принял позу "на забив", и отправился на забив в комнату Саске.
Ворвавшись в комнату с воплями по типу «Саске, Саске, соски в смазке», Итачи начал:
— Саске!
—Саске? — вопросил недоумевающий Саске.
— Саске, это что за хуйня?! — провопил Этаче и положил сочинение преред Саске, прибив его (А Саске или сочинение, вы никогда не узнаете)) ладонью.
— Это Саске по Саске, на Саске Саске, — сказал Саске.
Откроем вам
секрет, у Саске ЧСВ +1000 поэтому он может говорить только «Саске» и некоторые глаголы с предлогами. Существительные? Лол, нет.
— КАКОЙ САСКЕ, САСКЕ?! — провопил Этаче, — Просто послушай это! — сказал он и начал читать этот «Шедевр»:
***
Ехал Саске через Саске,
Видит Саске: в Саске Саске.
Сунул Саске Саске в Саске,
Саске Саске Саске Саске.
***
— Земля тебе
пуховик пухом, братишка, — сказал Этаче и вышел из комнаты.
Саске сидел недоумевая и перечитывал свой «шедевр». Он так и не смог понять, что именно не понравилось Итачи в его сочинении, ведь он так старался... Он применял гиперболу, антитезу... "Чего же не хватает в моем сочинении?" — проносилось в его голове снова и снова.....
***
"В унитаз!" — сказал Хидан,
Прыгнул — и застрял он там.
И раздался крик во мгле:
"Блять, за что все это мне?!"
