твои воспоминания.

я хотел постоянно быть рядом и ощущать эти чувства. но какого точное?.. какое точное чувство?... симпатия?... влюбленность? какое различие между ними? я даже и не заметил, как влюбился в него. я был уверен что в этом виноват именно он, он сам влюбил меня в себя. я хотел просто общаться, как друзья. но видимо в подсознании, я хотел большего. но ведь я не могу никак сказать об этом. однажды он поцеловал меня в щеку и я конкретно... удивился. я не краснею. нет, но я был точно ошеломлен этим. я подумал: «если он целует ему в щеку... это.. это что-то значит? так поступают друзья?...» у меня было много времени чтобы это обдумать, но ответа я так и не узнал. зачем он это делает со мной? практически каждую секунду я думаю о нем и думаю о том, что произошло с нами сегодня, день назад, два, три, неделю. прокручиваю в голове каждую минуту проведенную вместе даже не значительную. почему я это делаю? я влюблен? именно так и выглядит влюбленность?... я не мог это осознать. это меня тревожило. я не мог с кем-то поговорить, мне было стыдно за это, даже не знаю почему, так как с соседями по палате было довольно хорошо отношения. но я все равно молчал и держал все эти в мысли у себя в голове, снова думая, каждый день об этом. но меня терзало сомнение о том, что я не достоин всего этого. даже такой мелочи на первый взгляд. обычного внимания к своей персоне я считал ее достойной. но вопрос почему? почему в моем сознании такие мысли, с чего им там быть? эти вопросы мучили меня ее один день и не одну ночь. я разговаривал сам с собой, но не мог справиться с этим и понять, что я не настолько плохо, насколько я сам себе внушил. и внушал по сей день, каждую неделю. я слышал слова совершенно незнакомых мне людей и сразу принимал их на свой счет. не думая о том, что все таки я думаю о себе в целом. спрашиваешься, почему я нне могу прислушиваться лишь к себе и к своим мыслям? каждый достоин любви, внимания, ласки, заботы и все прелести этой жизни, которых ты возможно еще не испытывал и до сих пор думаешь, что не испытаешь и впредь. но это не так, хоть я и не знаю наперед. не знаю что будет в будущем. но если уж все достойны любви и понимания, я буду ее исключением?... я хочу это испытать и испытывать каждый день. и вот однажды меня послали отнести важные бумаги на другой корпус вечером. до него идти минут 5 и на улице было довольно холодно, но без ветра, что немного радовало. я с миной аля: «да конечно, мне не сложно», иду вниз, начиная зашнурывать свои кеды, так как на самом деле очень хотелось сидеть на кровати в палате и заниматься своими делами. я выхожу с этими бумагами на улицу, сильнее укутавшись в ветровку и шарф, проходя по дороге. но вдруг меня пугает именно он, на прыгнув сзади на мою спину, что заставило меня крикнуть от небольшого испугала и даже почти выронить из рук бумаги. — ты совсем идиот?!, —спрашиваю я, немного с недовольным лицом, смотря как он уже стоит передо мной. — хахаха, именно этого я и хотел, не злись, — говорит светловолосый, строя свою очередную ухмылку, из-за которой я постоянно смущаюсь и этот момент не исключение, я начинаю краснеть и даже не могу сказать что-то в ответ, как он уже продолжает, — тебе сказали что-то отнести на второй корпус?, — спрашивает он и смотрит на бумаги в моих руках. — а... да, воспитатель приказал.. я не особо хотел, — говорю я, пытаясь скрыть свое смущенние от него. — пойдем вместе, я схожу с тобой, — говорит тот и берет меня за руку, от чего я дико ахуеваю и выпучиваю глаза. «он взял меня за руку?!? прямо сейчас?!?!!», — думаю я и в панике взаимно беру его за руку, смотря как мы подходим ко второму корпусу. ...