Письмо

      Привет, мне действительно хреново и да я скучаю. Скучаю по людям, по жизни и друзьям и да, мне срочно нужен дождь. Я не замёрзла, я без зонта и все так же хочу написать тебе и расставить в своей жизни все на свои места. Здесь много людей и это смущает меня, но я хожу раздетая. Прекрасно зная, что завтра заболею и от этой мысли мне легче. Потому, что потом мне некогда будет думать о тебе и о бо всем том, что происходило на протяжении последних трёх лет для тебя и около пяти лет для меня. Да, я опять готова сказать тебе, что я скучаю и простить все, что произошло, если ты просто напишешь. Но честно говоря я бы хотела тебя увидеть, меня парит та недосказаность между нами. Которая была, есть и по моему останется до того времени пока я слаба и не могу признать правды. Я знаю, что тебе плевать и писать первой уже надоело. Прошло около 2 месяцев, как мы не общались и я не знаю, что с тобой и где ты вообще, счастлив ли ты и есть ли у нас шанс. Со временем не стало легче, да и не станет. Невозможно стереть то, по чему скучаешь, а я скучаю по тем эмоциям, который ты дарил и пусть они не всегда были оптимистичными. Но ты единственный, кто задел за живое, честно я боюсь, что когда между нами все кончится, что с другими не получится. Вот и все. Да и не хочется с другими, хочется упереться в твою грудь и забыть обо всем, что происходило. Это у меня получалась, ты на удивление дарил спокойствие, то которое с другими я не чувствую. Даже подруги перестали доходит до главного, там все закрыто по крайней мере от них. Боюсь их растроить, особенно при условии, что они меня не понимают. Давно хотела выговориться, но не с кем.