Я не забыл тебя.

У меня оставалась лишь одна сигарета, когда Фрэнк пришел на кухню. Я не видел этого, но его выдали шаги. Он скользил носками по плитке, даже не стараясь поднимать ноги. Шорк-шорк. Я не оборачивался, не хотел видеть его, потому что сорвался бы, накричал, сделал бы еще хуже. Я достал последнюю, быстро поджег, все-таки я немного успокоился, особенно мои руки. Однако со мной все еще был мой страх потери. Я считал, что он никогда меня не оставит, а лишь будет усиливаться или отступать. Боль… она тоже никогда не пропадет, боль за то, что я потерял все, что только мог, теперь снова приобрёл, но какой ценой! … Сигарета уменьшается слишком быстро, сгорает, и пепел осыпается на белый подоконник. В лицо бьет уже сильный ветер, заставляя занавески летать. Мои волосы колышутся в разные стороны, как волны. Я уже замерз, но уходить не намерен. Фрэнк стоит рядом, наверное, чего-то от меня ждет, но я не понимаю чего. -Джи, прости. Мне не нужны твои извинения, у себя их проси. Ты только что чуть не угробил свою единственную жизнь, только что. Я не уверен, что ты так резко понял свою ошибку. Я не уверен, что ты снова этого не сделаешь, я не уверен. Я лучше промолчу. Фрэнк схватил мою руку и прижал к себе. Я понимаю, ему нужна поддержка, я должен ее дать ему, но не могу. Я вроде бы сильно злюсь на него за то, что он так разбрасывается жизнью. Сейчас только я с ним, я не могу. Я не знаю, что со мной творится. Знаете, мне хочется врезать ему локтем по носу, оттолкнуть, но я не буду этого делать, он разобьётся еще больше. Конечно, его легче разломать, но потом слишком трудно склеить. Когда-то я полюбил Фрэнка за его умение сочувствовать и успокаивать. Если бы я был на его месте сейчас, он бы вел себя совсем по-другому, но я не он. Я не знаю, что бы делал он, но точно не стоял бы возле окна и не обращал никакого внимания. -Джи… Перестань, я не знаю, что тебе сказать. Не смотри так на меня, не требуй от меня того, чего я не могу тебе дать. Не дави на меня, прошу. У меня кончились сигареты и бар, кажется, опустел, нечем себя успокоить. Я резко вырываю свою руку из его пальцев и быстрым шагом иду к входной двери. Я забываю про куртку, на ходу стараюсь как можно быстрее завязать кеды. Пошел за мной, не понимает, в чем дело. -Ты куда? Отстань. Точно, мне нужны сигареты. Забираю ключи и кошелек с маленького стола и вылетаю из квартиры. Повезло, лифт пришел быстро, 28, 27, 26, 25, 24, 23, 19, 11, 8, 1 – приехали. Выбегаю из подъезда, перебегаю улицу, прохожу немного вперед и в магазин. Все-таки я идиот, потому что оставил Фрэнка одного и ничего не сказал ему. Здравый смысл говорит бежать назад, а желание стоит в очереди с несколькими бутылками спиртного и пачками сигарет. Нет, я больной, только я могу сбежать, сбежать от человека, от проблем, поддаться своим потребностям. Мне быстро все посчитали, кидаю купюру и убегаю, не дождавшись сдачи. Сейчас это не главное. Я волнуюсь, я переживаю. Лифт, двигайся ты побыстрее! Чертовы ключи, почему мне кажется, что вас так много и я не могу выбрать нужный? Захожу – пугающая тишина. Все ведь хорошо, да? Фрэнки ведь живой, да? Я же сейчас не умру от переживаний, да? Мне ведь не нужно звонить Майки и просить заказать еще один гроб, да? На кухне никого, в ванной и гостиной тоже, осталась та самая страшная спальня с балконом. Сердце сильно стучит, будто в крови появился адреналин и сейчас я всемогущий человек, готовый сделать все что угодно. Открываю дверь, слава богу, лежит, накрывшись одеялом и свернувшись в клубок, виднеются лишь волосы. Живой. Я быстро закрываю за собой дверь, хотел тихо – получилось очень громко, как-то не рассчитал силу. Вздрогнул, повернулся, весь в слезах, мокрое лицо, большие глаза от страха, приоткрытый рот. Я не выдержал и сел на край кровати, как-то прикасаться я не решаюсь, не хочется, чтоб он опять не позволил. Смотрит, смотрит и кидается на меня с объятьями, этого я не ожидал. Цепляется за мою рубашку, прячет голову на моем плече, залазит на колени, ребенок, честное слово! Начинает трястись, мокроватое плечо – плачет. Только сейчас я додумался обнять его, только сейчас, разве я не тормоз?! -Джиии, не уходи никуда больше, пожалуйста… Испугался, глупый. -Не уйду. Успокойся, я с тобой. Совсем внезапно я вспомнил про похороны, все-таки когда-то я должен сказать и лучше сейчас. -Фрэнки, завтра утром будут похороны… И я пожалел, потому что потихоньку успокаивавшийся Фрэнк тихо взвыл, прижался ближе и стал рыдать еще сильнее. Я умею подбирать моменты, да. Мы долго сидели вот так, я повторял бессмысленные слова, думал, что это как-то поможет, и это стало помогать, но немного позже. Я сидел до последнего, я терпел боль онемения конечностей и спины и не зря, чудо уснуло у меня в объятьях. Я улыбнулся, не каждый день такое бывает. Я уложил спящего, накрыл и быстро лег рядом, обнимая его. Я хотел спать, я не выспался, сонливость дала знать о себе, и я уснул под медленное дыхание Фрэнка. Проснулся я лишь под вечер, на часах было восемь, весь день проспать – для меня это огромная редкость. За все время я вроде как и не двигался, так как и Фрэнк. Выпустив парня, я потянулся, и прозвучал оркестр в исполнении моих косточек. Обожаю хрустеть костями, это как оргазм, только слуховой. Я довольно улыбнулся, вроде не разбудил никого, сел на кровати, свесив ноги. В комнате довольно темно. Только хотел подняться, как сзади меня что-то остановило, повернулся. Оказалось, это Фрэнк ухватился за край моей рубашки. -Я покурить. Кивнул и отпустил, закрыл глаза, наверное, принялся дальше спать. Странно, окно закрыто, когда я его закрыть успел? Открываю, распаковываю новую пачку, достаю, поджигаю, вдыхаю дым, наслаждаюсь. Все крайне просто и приятно. В рубашке холодно, но сон быстро растворился, сегодня я больше не вернусь в спальню: нет желания. Первая и вторая, больше нет желания. Осторожно захожу в спальню, спит, но я должен предупредить, что погуляю, хотя я предельно точно знаю, куда направлюсь. Я погладил щеку Фрэнка, тот потянулся, открыл глаза. -Уже пора вставать?! -Нет, спи, я уйду ненадолго. -Куда? -По работе. -Угу. -Я скоро буду, не смей вытворить что-нибудь, хорошо, Фрэнки? -Иди уже, приходи быстрее. Перевернулся на другой бок. И как он может так много спать? Я покинул спальню, квартиру, дом, направился к машине. Я еду к Фрэнку домой, там жить один он не будет, да, я все уже решил, и это не требует согласия Фрэнка. Ключи я стянул у него, адрес знаю, надо забрать его вещи. Доехал я быстро, на дорогах пусто, поспешно прошел в подъезд и нашел нужную квартиру, открыл дверь и вошел, сразу же включил свет. Совсем не похоже на мою квартиру, тут так уютно и тепло, эти приятные тона в мебели, разные статуэтки, много фотографий, много фотографий с Фрэнком и еще какими-то людьми. Однокомнатная квартира, маленькая кухонька, ванная. У Патрика определенно был вкус, ему явно нравилось обустраивать жилище. Мой дом и этот дом – две абсолютно разные вещи. У меня нет уюта совсем, мой дом больше похож на только что купленную квартиру с мебелью, будто ты только заселился и еще не успел внести что-то свое. Но я пришел сюда не разглядывать все, а забирать свое, вырывать отсюда вещи, забирать с собой. Я с легкостью нашел одежду Фрэнка, его гитары, какие-то ноты и какую-то папку, которая подписана его именем. Это, как я подумал, было самое необходимое, щетку и прочую ерунду я ему куплю. Я не спешил ехать домой. Остановившись около дома, я принялся курить, легкий ветерок уносил дым от меня, пробирался в расстёгнутую куртку. Я лег на капот своего автомобиля, небо опять звездное и чистое, дождя завтра, скорее всего, не будет. Я курил и курил, сигарету за сигаретой, гробя свою жизнь. Не хватает еще бутылки спиртного, которая будто назло стоит на кухне, на двадцать восьмом этаже, а в магазин так не охота идти, поэтому ограничиваюсь сигаретами. Прощай, пачка, «привет, новая» не скажу, с собой больше нет, придется идти в свое убежище. Зло! Достав все вещи из машины, я медленно, размеренно пошел в подъезд, лифт, коридор, квартиру. Мне было лень разлаживать вещи, поэтому все осталось в коридоре. Все так же тихо, как было и до моего ухода, однообразно. Фрэнки спит, обняв подушку, хотя вместо нее мог быть я, но я сделал свой выбор. Час, а совсем недавно было восемь. Как же быстро время летит, главное - не следить за ним. Так и жизнь летит, летит быстро, не оборачиваясь. Я сижу на подоконнике, спиной к окну, смотрю в темноту, в никуда, незачем. Сегодняшний день не принесет ничего хорошего, на похоронах не будет веселья, особенно для Фрэнка. Я же буду наблюдать за всем этим как бы со стороны, вроде присутствовать, а вроде и нет. Знаете, такое пограничное состояние. От меня так несет сигаретами, будто я работаю на табачном заводе. Мне нравится этот запах, когда его много и он сильный. Мужской запах. Уже два, сон пришел за мной, но не хочется куда-то идти, здесь так хорошо, конечно, если я усну, я свалюсь на пол – не лучшая перспектива. Пересилив себя, я возвращаюсь к Фрэнку, ложусь рядом, не хочу портить его идиллию с подушкой. Тут еще темнее, черный цвет просто сгустился здесь, раскинул свои лапы, захватил мои глаза и сознание.