Арестован я любовью, сразу вызван на допрос 2. Второй шанс

POV Женя Я задумалась о том, чего у нас с Димой больше: того, что сбылось или того, что не сбылось. Наверное, того, что не сбылось, всё-таки больше. Ещё недавно он говорил, что знает меня не хуже Гоши, но я поняла, что это не так. Я ведь убедилась в том, что мы ничего не знаем друг о друге, как бы странно это не звучало. Семь лет назад у нас просто не было времени на то, чтобы получше узнать друг друга, ведь мы только и делали, что ссорились и не пытались понять друг друга. Я подумала о Гоше. Он действительно очень хорошо меня знает. Он всегда меня понимал, ему всегда удавалось меня развеселить. Часто мы дурачились с ним словно маленькие дети. Но могу ли я сказать, что с Гошей у меня сбылось больше, чем с Димой? Нет, не могу. Всё потому, что с Васнецовым у меня не сбылось самое главное - любовь. У нас с Бикбаевым сбылась любовь, какой бы неоднозначной она не являлась. То, что у нас не сбылось с Гошей, сбылось у нас с Димой, а то, что у нас не сбылось с Димой, сбылось у нас с Гошей. Я могу сказать, что эти отношения дополняют друг друга. Я вспомнила и про Шамиля. У нас с ним ничего не сбылось, да я и не хотела этого. Я ведь встречалась с ним, чтобы отвлечься от Димы. Хотя Шамиль и хотел, чтобы у нас с ним всё сбылось. Я подумала про Карину и Влада. Их отношения - яркий пример того, как у двоих людей может сбыться всё. Как бы то ни было, судьба постоянно сводила нас с Димой, где бы мы не оказались. Сначала это произошло в Уссурийске, когда я была ребёнком. Потом в Москве, когда я уже была подростком. Судьба сталкивала нас даже в разных городах. А сейчас он вернулся, но судьба здесь не причём. Это был его осознанный выбор. Внезапно меня посетила мысль: почему на "похоронах" Димы никто не задался вопросом, по какой причине его хоронят в закрытом гробу? Было бы странно, если бы тогда этим вопросом задалась я сама. Только представьте: у меня убили человека, которого я любила, отца моего ребёнка, я - 16-летняя беременная школьница, и вместо того, чтобы думать, как жить дальше, я стала бы размышлять о том, почему его похоронили именно так. Но неужели никого из присутствующих не заинтересовал этот момент? Я хорошо запомнила этот эпизод, как оказалось. И это не смотря на то, что во время "похорон" я была как в тумане. Я снова принялась задумываться о том, почему тогда в реанимации я не догадалась, что он жив. Я всё никак не могла этого понять. Я по-прежнему не могла успокоиться насчёт этой ситуации. Впрочем, чего удивляться? Я же сама признала, что мы с Бикбаевым ничего не знаем друг о друге. Вот только выходит, что я дважды влюбилась в одного и того же человека: сначала - в детстве, потом - будучи подростком. При этом я сама не знала, что это - один и тот же человек. Раньше из нас двоих только он был взрослым, а теперь я тоже стала такой. Я больше не маленькая глупая школьница, сходящая с ума по солисту группы 4POST. Теперь я мать его ребёнка и пока ещё замужняя женщина. Вот только замужем я за другим... Так что Дима не зря заметил, что я очень изменилась. Он ведь в последний раз видел меня ещё школьницей. Школьницей, которая вдобавок ещё была беременна от него. Внезапно я снова задумалась о своём разводе. Точнее, меня посетила мысль: а что если Гоша меня обманул? Вдруг он всё-таки изменял мне с той, из-за которой мы разводимся? Но с другой стороны, даже если и так, то что это меняет? Мы же всё равно разводимся. Даже если Гоша мне и изменял, то можно сказать, что и я изменяла ему тоже. Изменяла не в стандартном понимании этого слова. Находясь рядом с ним, я думала о другом человеке. Это была эмоциональная неверность. Возможно, это даже хуже измены в её стандартном понимании. Пока мы были в Уссурийске, Дима сказал мне, что Настя больше похожа на меня. Я ответила, что все мне об этом говорят. Помимо этого он признался, что не знал, как себя с ней вести. Это я и так поняла. Я сказала ему, что Настя считает Валентину Дмитриевну бабушкой, не зная, что она является её бабушкой на самом деле. Это его тоже удивило. Прежде я не задумывалась о том, как могла сложиться наша жизнь, если бы семь лет назад мы все вместе уехали в Америку. Я и сейчас не могу предположить, как бы мы там жили, чем бы занимались. Моими мыслями завладело только то, что я хотела быть с Димой, а он не предоставил мне такой возможности. Однако я опять подняла при нём эту тему. Я сказала: "Ты же знаешь, что я сбегала в Уссурийск с грудной Настей на руках. Почему ты думаешь, что я не смогла бы сбежать в Америку, будучи беременной?" Я столько раз задавала себе этот вопрос. Пора бы уже озвучить его Диме. - Уссурийск - это одно, а Америка - совсем другое, - многозначительно протянул Бикбаев. - Тем более ты была беременна. Ты представляешь себя беременную в чужой стране? Пока я была беременна, возле меня постоянно находились близкие. Но ведь, если бы мы оказались в Америке, рядом со мной всегда был бы Дима. Или он попросту не уверен, что справился бы со всем этим? Это уже другой вопрос.