Не будите спящего автора (сборник)

... Дверь с протяжным жалобным скрипом медленно приоткрывается. В небольшой комнате царит прохладный полумрак из-за плотных серых штор, закрывающих окно. Источником света здесь служит лишь настольная лампа, на которую кто-то по приколу наклеил глазки из белого светоотражающего картона. Наряду с полумраком, эту территорию захватил настоящий хаос, или, если на языке зануд, просто срач. На письменном столе у чёрного монитора компьютера лежит кипа белой бумаги, исписанной чёрной гелиевой ручкой кривым почерком. Сама ручка торчит из прозрачной большой кружки с милой кошачьей мордахой. Рядом, негодующе отражая жёлтый свет лампы, из тёмной жижи показывается чайная ложка, недовольная соседством с чужаком, испортившим великолепный вчерашний чай. Местный старожил, неубиваемый таракан Виталий, беспардонно грызёт «юбилейное» печенько, заботливо оставленное на компьютерном стуле. Из-за горы канцелярии скалится чёрный «фикспрайсовский» череп Ёрик, на лбу которого красным лаком для ногтей был карикатурно изображён мужской половой орган. Пол комнаты почти ни чем не захламлён, если не считать ту бесформенную кучу тряпья в дальнем углу. Такая же конструкция, только чуть меньше, покоится на диване рядом с распотрошённым портфелем. Шкаф завешен плакатами и рисунками. Тумбочку почти не видно из-за огромной кучи научно популярных журналов и безделушек на ней. Порядок лишь на книжных полках. Правда, книги там не совсем порядочные... Вдруг из темноты под столом, вальяжно покачиваясь, выходит большой пушистый кот. Он широко зевает и садится на попу, прислушиваясь к шороху на стуле. Ох, и огребёт сейчас Виталик! Но ленивый котяра, махнув хвостом, гордо удаляется из комнаты. Лень, ты куда? Вдруг компьютерный стул откатывается в сторону, и из-под стола появляется нечто лохматое, со съехавшими на нос круглыми очками, в бесформенной футболке с черепом и длинных радужных носках. Итак, настало время познакомиться. Перед нами хозяин сего царствия комнатного, свинарникоподобного, который гордо именует себя фикрайтером. В общем, существо странное, придурковатое, но забавное и, если не наезжать, даже добродушное. Но, думаю, стоит уточнить, что данный фикрайтер имеет в своём арсенале такого бесенёнка, как блогер. Поэтому у стола "аккуратно лежит" камера и штатив, коими пользуются крайне редко, судя по тому, как запылился его Ютуб-канал. И вот, Автор, победив Лень, выбрался из подстольного царства, где заседал, перечитывая яойную мангу. Тепло Лени было приятным — хочется прямо сейчас вернуть его себе на колени. Но нельзя! Великая мысль озарила голову Автора, и он, улыбаясь улыбкой безумца, уже видит сколько лайков и отзывов получит, если воплотит гениальную идею в жизнь. По глазам видно, что внутренние тараканы устроили вечеринку в честь этого. Виталий, заметив это, обиженно скрылся за столом полминуты назад, забыв про печеньку на стуле. С книжной полки спрыгивает девушка — ожившая статуэтка. Автор: О, Муза, ты как раз мне и нужна! Я сейчас такое придумала! Это самое гениальное из всего, что я творила! Народ, где вы все? Плюшевая кошка, окрашенная в светло-зелёный в тёмно-зелёную полоску, ожила вслед за Музой. Арбузовая киса была в два раза больше настоящего кота, опасливо глядящего на происходящее из-за двери. Автор: Вдохновение, а ну-ка тащи сюды Обоснуй! Наигранно вздохнув, Арбузка спрыгивает со спинки дивана и начинает шелестеть журналами, отыскивая спрятавшийся не от жизни шикарной Обоснуй. Незримый зверёк пытается ускакать из комнаты, но Вдохновение ловко его перехватывает, захлопнув дверь, чем перекрывает обзор Лени. Кот обиженно мяукает. Муза: Предупреждай сразу, нам придётся удалять все странички в соцсетях из-за твоего шИдевра? Вдохновение: Зачем тебе Обоснуй? Ты ж им в последний раз пользовалась, когда писала фанф про ГП. И это было полтора года назад! Где прода?! Автор недоумённо глядит на своего Бро, пока в голову не ударяется воспоминание о давней работёнке. Автор: И ШТА? В моей голове этот фф уже давно завершён! Муза: Ты это читателям своим скажи. Вдохновение: Они считаются без вести пропавшими уже как три месяца! С времён последней проды. Автор (обиженно): Цыц там! Вдохновение: Мы тут! Автор: Так, братва, вы мне щас весь настрой собьёте! Муза: Может, не надо? Пожалей подписчиков... или хотя бы Обоснуй, он-то тебе чего плохого сделал? Автор: Из-за него мне три раза пришлось переписывать ПВПшную главу в фике "Ангел и демон" и поменять сюжет сказки про драконов! Если у Арбузки были не лапки, то она сиюминутно б делала жест рукалицо. Но у неё лапки! А у Автора руки, хотя это мало заметно. Вдохновение: Да ты идиот? Не может хвост расти из ноги, а крылья из позвоночника! Твоя бета бросила тебя из-за таких ляпов. Автор: Это называется альтернативной анатомией. Вдохновение: Это называется неуд по биологии девятого класса. Муза: А давайте просто посидим, попьём чай с печеньем? Мы с Обоснуем "за"! Театрально закатив глаза, Автор поднимается с пола и включает компьютер. Автор: Ладно, я поняла. Придётся снова делать всё самой. Вдохновение (вздыхает): Этого я и боялась... За что мне такой Автор? Хэй, Муза, что ты делаешь?! Ожившая статуэтка тихо приоткрывает дверь, запуская в обиталище Автора пушистого кота. Она прикладывает указательный палец к сомкнутым губам, мол, молчи. У Вдохновения начинает нервно подёргиваться левый глаз. Муза (шёпотом): Тише! Может, Лень поможет остановить её. Но Лень вряд ли поможет, ведь он дико боится Арбузку, и рядом с ней не сможет подойти к хозяйке. Вдохновение не желала покидать Автора, решив поглядеть, чем закончится эта самодеятельность, и, если повезёт, направить на путь истинный. Но это уже из жанра фантастики. Ну, и понервировать Лень, конечно же, как же без этого?

***

Распечатав черновой вариант сценария, Автор стала быстро убирать часть комнаты, засоряя этим другую часть. Закончив с расчисткой завалов из кучи вещей, она установила камеру и, кряхтя, притащила невысокий столик и диванную подушку, бросив её на пол. Затем девушка стала приводить своё помятое лицо и причёску "убитый одуванчик" в порядок. Лень спрятался за диван, где его не могла достать Арбузка. Муза и Вдохновение скептически наблюдали за страданиями Автора, уже догадавшись, что она собирается снять ролик. Но никто ещё не знал, о чём. Обоснуй стал ближе прижиматься к зелёной шерсти кошки. Из-за системного блока выглянул Виталий. Вдруг началось нечто странное. Автор встаёт с дивана и выходит из комнаты. Через полминуты на кухне слышится громкий звон и прочие шумы. Автор возвращается, держа в руках несколько кастрюль разных размеров. Снова уходит. Вновь возвращается с посудой и другим хламом, непонятно как взаимосвязанным между собой. Эти действия хождения туда-сюда повторяются раз семь. Охреневшая Муза присела на хвост Вдохновения, которая ничего не понимала, но ей это нравилось. Она, как приземлённый реалист часто пыталась вразумить подопечную, но с этими творческими людьми лучше не спорить — себе дороже. Поэтому и сейчас Арбузка решает поддержать Автора, несмотря на тот бред, что стукнул в её воспалённый мозг. Муза (шёпотом): Она собирается устроить кулинарное шоу на выживание? Вдохновение: Скорее угробить всю посуду и продукты в радиусе ста метров. Муза: Ты чего такая спокойная-то? Вдохновение: Она не принесла зажигалку, режущие и колющие предметы. Можно расслабиться. Хотя, когда она снимает видосы... Снова слышится грохот из кухни. Вдохновение: ...будет писец. Автор вернулся в комнату. Вся при параде: лёгкий макияж, расчёсанные волосы и отглаженная футболка, в глазах сверкают салюты, на губах — придурковатая улыбка. Автор: Я готова! Можно приступать к работе! Включает камеру и садится за столик а-ля истинный японец. Невольные зрители шоу притихли, ожидая начала конца. Автор: Приветствую всех! С вами снова Литл-Ня и мой блог о том, как быть фикрайтером. И перед тем, как смотреть, поставьте свои большие пальчики вверх и, если ещё не подписались, подписывайтесь на канал! Итак, сегодня мы будем готовить фанфик! Для начала нужно выбрать размер. Прищурившись, оглядывает стол, заставленный кастрюлями маленького и среднего размера. Недовольно хмыкнув, резко скидывает их на пол. Шум, звон, грохот, охреневшие мордахи Вдохновения и Лени, который даже подскочил на месте. Под столом кто-то громко вскрикнул и обиженно запищал. Автор (невинно пожимая плечами): Ой, опять чуть Обоснуй не убила! Муза (прижимает к себе Обоснуй): Бедненький. Зачем ты подошёл к ней? Горе-блогер, не обращая внимания на окружающих, достаёт из-под стола большую кастрюлю литров на двенадцать. Автор: О, мой размерчик. Люблю макси! Вдохновение (с ехидством): Сказал тот, кто ещё не закончил ни одного своего макси. Автор: Теперь кидаем фандом. В кастрюлю летит скомканный плакат с персонажами любимого сериала/книги. Муза (начинает понимать, что происходит): Нормальные люди работают в Ворде, а она в кастрюле... Неужели случилось невероятное, и её забанили в Ворде? Автор: Теперь нам нужен пэйринг. Короче, просто берём своё ОТП. Кидает к фандому кукол Барби и Кена и шепчет что-то типа "Любитесь там!". Вдохновение (вздыхает): Это же оригинальные персы. Ты им хоть имена дай. Автор: Ну, пусть будут Серёжей и Наташей. Вдохновение: Банально. Автор: Цыц! Тогда, тогда... О, Синдерелла и Сисиний. Вдохновение (обречённо): Лучше бы промолчала. Автор (в камеру): Вообще можно выбирать разные пары. Это кто как любит. Можно двух Барби, можно двух Кенов, а можно сразу забабахать групповуху или даже зоофилию. Всё зависит от вкуса!.. Что ж, так как я решила зашипперить нечто романтическое, то добавляем ванилина. А ещё нам нужна вода! В любом фике есть вода. Вскрывает маленький жёлтый пакетик и высыпает в кастрюлю белый порошок. Заливает всё содержимое водой из ведра. Муза: Перепадет же ей за порчу имущества от родителей! Вдохновение: Оно и к лучшему. Потом неповадно будет. Автор: А как же без ПВП-хи? Ещё и под бухлишко! Добавляет картинку со знаком 18+ и выливает немного вина, а затем водочки. Вдохновение: Ещё и от деда влетит... Эх, ну она хотя бы градус не понижает. Автор: Ещё добавим специи! Немножко флаффа. Но можно и других специй... Кидает в «фанфик» пару мёртвых бабочек и валентинки. Автор: ...например, я люблю, когда есть немного остринки! Поэтому добавлю чуть-чуть стекла. Откуда-то достаёт литровую банку, заполненную мелкими кусочками стекла. Стёклышки зловеще сверкают в комнатном свете. Фикрайтер откручивает крышку и начинает аккуратно сыпать в кастрюлю. Рука неожиданно вздрагивает, банка переворачивается и всё стекло оказывается в фике. Банка, расколовшись от удара на несколько крупных осколков, становится частью стекла. Вдохновение: Теперь это ангст. Автор: Упс, перестеклила... Да ладно! И так съедят! Муза обречённо закрывает лицо руками, пытаясь продумать план убийства Автора. Обоснуй прячется в шкафу, он вообще не в курсе, для чего здесь нужен. Вдохновение, как видавший ещё те бредни старожил, пытается одновременно уследить за всеми подопечными, а в особенности за Ленью, который неожиданно решил, что Обоснуй тут действительно лишний, и хорошо было бы его сожрать. Автор тем временем продолжал что-то говорить в камеру. Автор: ...можно ещё и экшена добавить, для этого можно использовать практически любые предметы, но если события в фике происходят в России, то лучше, конечно, бухлишко... У Музы начинается истерика. Она возвращается к себе на полку. Вдохновение шипит на Лень. Обоснуй в шкафу нашёл способ покончить со своей никчёмной жизнью. Автор заканчивает свою недолгую речь. Автор: Всё, фанфик готов! Можно подавать его читателям и ждать оценок! Вдохновение: Надеюсь, это конец. Автор: Нет. Ещё прода будет. Уносит кастрюлю в другую комнату и ту же возвращается. Лень выскакивает за дверь. Вдохновение снимает Обоснуй со шкафа и пытается что-то сказать рыдающей Музе. Фикрайтер спокойно сидит за столом, о чём-то размышляя. Автор: Ой, я, кажется, сюжет забыла! Вдохновение: Ты издеваешься?!! Автор: Да ну вас всех! Я обиделась! Возвращает кастрюлю и высыпает в неё содержимое домашней дедушкиной аптечки. Автор: А потом все умерли. Поэтому проды не будет. Всё! Конец! И тут у Вдохновения не выдержали нервы...

***

Какое счастье, что камера всё это время не записывала.