Обложка = https://sun9-68.userapi.com/c855336/v855336021/8707d/CHfrc7PaM4U.jpg
Впервые за три года беспросветного фриланса я наконец-таки решил организовать себе полноценный отпуск для ума и тела. Майами. Солнце, пляж, красотки в купальниках, море выпивки и развлечений: чтобы все как в кино! Именно с такими мыслями я садился на борт воздушного лайнера, на который по воле случая отхватил акционный билет с 66,6% скидкой. Дебютный рейс совершенно новой авиакомпании ООО «Реинкарнавиа». Не знаю, с какой базы они умудрились выцепить мой номер телефона, но спасибо за смс. Сэкономил кучу денег на межконтинентальном перелете. К моему дичайшему удивлению, на момент завершения посадки борт салон самолета оказался абсолютно пуст. Эх, бедолаги, нужно было плотнее налегать на маркетинг. Рекламу по ТВ хотя бы денек-другой покрутить, а не надеяться на спам смс-рассылкой по номерам из слитых баз. Но в любом случае не мои проблемы — не мне и жаловаться. Взлет прошел довольно плавно. Командир судна, как это обычно бывает, пробубнил-протараторил что-то невнятное — я даже особо и не вслушивался. В какой-то момент на мониторе, закрепленном на спинке впереди стоящего кресла, внезапно загорелись две кнопки «Да/Нет». Думаю, это что-то вроде опроса «Понравился ли вам перелет»? Странно, по правилам хорошего тона следовало бы проводить его уже по окончании полета. Хотя, чем я в принципе могу тут быть недоволен? Не каждый день удается преодолеть несколько тысяч миль на практически личном самолете. Да еще и менее чем за половину цены эконом-класса. Определенно «Да». //ДЖЖЖ-ЖЖЖ-ЖЖЖ// — Аааа!!! Какого хрена?! В один миг все вокруг заволокло непроглядной тьмой, а по телу будто пробежался высоковольтный электрический разряд. А теперь я… Меня парализовало? Не могу пошевелить и пальцем. Более того, я вообще не ощущаю ни рук, ни ног, ни чего бы то ни было еще. Только странное чувство невесомости. — К-компания ООО «Реинкарнавиа» приветствует нашего дорогого к-клиента! Вы готовы отправиться в н-незабываемое путешествие в новую жизнь? —… Этот голос… Он как будто звучит прямо в моей голове. По ощущениям голос женский. Я бы даже сказал весьма приятный, невинный и слегка смущенный. Я его действительно не слышу, а чувствую. Бред какой-то. Похоже, сказывается переутомление. Видимо, я вырубился и вижу какой-то идиотский сон. Или, может, меня накачали наркотиками? Похитили? Да не, это еще бредовей: кому и на кой я вообще мог сдаться? — Кхм… Уважаемый к-клиент, так вы готовы к отправлению? — Какое еще отправление? Что тут происходит? Ты кто вообще? Так. Я мысленно разговариваю с голосом в своей голове. Все ведь хорошо? Или я окончательно и бесповоротно опоздал с отпуском, дофрилансившись до шизофрении… — Ой! Д-да, меня зовут Кейтириэль, м-можно просто Кейт! Я ваш личный к-консультант по программе р-реинкарнации! — Одну минуту. —… Реинкарнация? Реинкарнация… Реинтеграция, реструктуризация, реставрация, рекомбинация, ре инкарнация. Мать моя женщина… — Я что, как бы умер? — К-как бы… д-да… Допустим. Безумие какое-то, но допустим. В самолет попала молния? Мое сиденье оказалось не заземлено? Меня вмиг испепелило от самой задницы до кончиков волос и прожарило мозг до хрустящей корочки? И сейчас в Майами летит мой обугленный труп? То есть, если я мертв, но с кем-то веду осмысленный диалог, тогда… — Простите за заминку, Многоуважаемая. Если я действительно умер… Хм. Должно быть… Получается Вы — Бог? — А?! Бог? Н-нет, я Кейт, к-консультант по вашей реинкар… — Погоди. — … Что-то не сходится. Где белый свет в конце тоннеля, ангелы с арфами, седой старик у золотых врат на небеса? Не так я себе представлял жизнь после смерти. Пахнет какой-то подставой. — Кейт? — Д-да? — Кажется, мы не с того начали. Парой минут ранее я летел на самолете. В Майами. В отпуск. Каким же образом я умудрился внезапно помереть? — О… После того к-как был озвучен текст договора, вы нажали на кнопку «Да», тем самым п-подтвердив свое согласие на освобождение своей телесной оболочки в п-пользу компании ООО «Реинкарнавиа». —… — Мы же в свою очередь, согласно тексту договора, обязались трансмигрировать вашу душу в иной мир. — … Бред, чушь собачья, шиза. Трансмиграция? Заключил какой-то договор? Хм, договор? Надеюсь, это не… — Кейт. — Д-да? — Ты Дьявол? — Н-нет, я лишь к-консультант по реинкар… — Отлично. Верни. Меня. ОБРАТНО. — А-а?! К с-сожалению, поскольку договор уже вступил в свою силу… В общем, ваша просьба не представляется в-возможной к выполнению. В-вот. — … Если это правда, то без сомнения… С более чем стопроцентной вероятностью… Не иначе как… Это полная, мать её, жопа. Я в дерьме. — Кейт, а что, если я откажусь переселяться в, как ты выразилась, «иной мир»? — О-о. Ничего страшного не произойдет, ваша душа просто р-развеется во вселенской пустоте без каких-либо п-последствий для мультивселенной. — … — Вы х-хотите отказаться от трансмиграции? — Нет. Становиться удобрением для вселенской пустоты определенно не входит в мои планы. Отлично. По сути меня убили за мелкий шрифт в каком-то договоре, который я даже не удосужился толком «прочитать». Выпнули под зад из моей гребаной жизни, всучили билет на в-ебеня-экспресс и тупо машут ручкой в ожидании моей на него посадки. — Т-так вы готовы к отправлению? — Не до конца. Ты упоминала что это будет иной мир. Неплохо бы узнать подробности. Мне бы очень не хотелось оказаться размазанным гравитацией, будучи закинутым на какой-нибудь газовый гигант. — О-о. Ничего такого, п-правда! Это прекрасный фэнтези мир, с магией, героями, принцессами, п-подземельями, с огромным простором для подвигов и приключений! — Звучит не так плохо, как я мог себе представить. Может, даже лучше, чем звучит вся уже прожитая мною жизнь. В какой-то мере даже заманчиво. — В т-таком случае… — Поскольку у меня все равно нет выбора, то не вижу смысла в дальнейшем пребывании тут. Пожалуй, я готов к… — Приятного п-путешествия и удачной р-реинкарнации! Спасибо что выбрали ООО «Реинкарнавиа»! До новых встреч! //ДЖЖЖ-ЖЖЖ-ЖЖЖ//Пролог
16 октября 2019 г. в 20:43