Завещание

Привет, это письмо не нуждается в подписи. Это моя некая грааль, в которую я собираю осколки своих "святых" воспоминаний, пытаясь остаться человеком. Но знаешь, сколько загадок и боли осталось в них? Я тоже нет, но я ещё раз пропущу это через себя. 15 июля. Жаркий, знойный день, который знаменовал мне начало новой жизни. В этот момент началась серия из этих воспоминаий. Жил я в ужасных условиях, ночевал дома из-за этого редко. В этом злосчастном ДайВинчике я и повстречал тебя. Весёлую, опрометчивую, местами наивную девчонку. Влюбился я в тебя почти сразу. Сейчас я почти уверен - это точно любовь с первого... почти с первого взгляда. В день нашего первого свидания, если его можно так назвать, было пасмурно и прохладно. Мы не знали о чём говорить, не знали друг друга от слова совсем. Мы начали некий реквием о своей прожитой жизни, травили разные истории и всё такое. Вечером я позвал своего друга, которого знала и ты. Это было весьма опрометчиво. Очень опрометчиво. Но было весело, как ни крути. День за днём, прогулка за прогулкой пришла вслед за нами осень, но я так её желал в этот момент. Я боялся обострения своих психических недугов, очень боялся, что ты не поймешь, не стерпишь и не простишь меня за всё то, что я мог сделать. Ну, паранойя в купе с диссоциативным расстройством идентичности - не самая лучшая смесь, правда? Гораздо лучше утренняя мизантропия гниющего города под гранулированный кофе. Ведь всё будет хорошо, непременно. Я немного сбился с темы письма, да? Так вот. Помнишь ту пьянку у Насти? Явно помнишь. Я не хотел, чтобы ты приручила меня как животное... Мы были чертовски пьяны и смотрели видео какого-то видеоблогера. В какой-то момент сквозь туман, вызванный огромным количеством алкоголя в крови развеялся и пришло осознание - поцелуй! Она меня целует! Ответил я на него же не сразу, через секунды две, а может и больше. Просто, за это время в голове пронеслись триллиарды воспоминаний о наших разговорах и лишь одна мысль, которая решила все загадки, пораждённые тобой! Она всё-таки взаправду меня любит! Я знал, я видел, я чувствовал! Победа! Но в тот же момент мне стало страшно. Я начал бояться себя, начал бояться потерять тебя. Из-за страха отключились системы здорового мышления, потушившие вместе с хмелем и этот тяжёлый и гротескный страх перед будущим. Наши ноги сплелись, двое людей стали одним целым. Это просто метафора постельных сцен. И ведь нас же не смутило, что на соседней кровати, в метре от нас спят твои подруги... Судя по всему, мой фирменный коктейль свалил их наповал, как и тебя. Только пьяный человек способен сказать и сделать то, чего он хочет трезвым. После этого я не знал, что мне делать. Мы всё ещё оставались друзьями. Ты хотела ещё, я боялся. Опять боялся будущего и ошибок. Тем самым я м порождал ошибку за ошибкой и сваливал всё на других, мой разум уезжал всё глубже с фундамента, который я строил почти всю жизнь. Надо было видеть дальше - ограниченный доступ ломал и меня. Я хотел но не мог. Мы всё еще были друзьями. Друзьями, которые любили друг друга. Только страх нам мешал стать ближе, притереться друг к другу, действительно перебороть всю тьму, порождённую нами же. Санитары опять идут к моей палате, я вынужден прервать этот реквием по мечте, которой не суждено сбыться. Я просто попрошу тебя об одном - опознай завтра моё тело. Завтра я покину этот мир с концами... До скорого, я всё ещё люблю тебя... 15 сентября, 2018 год.