Виновный

Месяцем ранее "Что я делаю? Что я сейчас, в данный момент делаю? Мне не ясно. Я просто шагаю вперед, уже не понимая, зачем. Мои ноги, уставшие от долгого перехода сквозь руины мегаполисов, подкашивались и не хотели продолжать путь. Они словно умоляли меня остановиться и отдохнуть. Руки мои уже совсем перестали двигаться от безысходности: я еле мог пошевелить даже пальцами. А что уж говорить об остальном теле… я не знаю, как я в таком состоянии продолжал идти. Может быть, я просто не хочу верить в то, что случилось? Может, мои глаза не хотят воспринимать весь этот умерший мир, который расстилается на многие сотни километров вокруг меня? Я шагаю по этому миру, с трудом преодолевая развалины, которых с каждым днем становится все больше и больше. Им нет конца, в отличие от человеческого бытия… Но ведь, мой разум еще помнит тот мир, что был до катастрофы. Помнит этот незабвенный город: он помнит, как сияли в ночных огнях развлекательные центры, как содрогались люди, слыша крики пьянства; как спирт и хмель, подобно нектару богов, заполняли пустоту человеческой души счастьем и игривостью. Тогда многие гуляли, и многие не заботились о жизни. Хотя, были и те, кто это делал. Это были те самые ученые, которые создавали новые способы облегчения существования человека, в коих был и я. Они все были движимы какой-то идеей. Только вот я запамятовал, как она называлась. Вроде, именовалась она "Идеальный мир". Что есть такое – этот "Идеальный мир"? Не мир ли это без войн и катаклизмов? Не Земля ли это, которая не терпит сокрушения от экологических катастроф? В конце концов, не радость ли людская есть всемирная? "Что есть такое этот ваш "Идеальный мир"?" - спрашивал я постоянно у своих коллег, и слышал лишь один ответ: "Это мир, в котором будет легко каждому человеку". Я сравниваю их понятия и то, что есть сейчас. Не правда ли тоскливо? Видеть вокруг себя лишь жалкие останки прошлого, которые отдают лишь горьким следом воспоминаний. Как тяжело…" Мои размышления прервало падение. Ноги уже не выдерживали столь долгого и тяжелого пути, и, в конце концов, дали знать об этом. Я упал на камни, успев при этом подставить руку, чтобы не разбить противогаз на моей голове. Было больно, не сокрою. Но не так больно, как наблюдать этот мир. "А сколько я не спал?" - задал я себе вопрос в то время, когда лежал на земле, подобно трупу. – "Возможно ли, что я не сплю уже три дня? Тогда понятно мне, отчего в глазах рябит… и ведь действительно: надо отдохнуть…" С этой мыслью я вздохнул. В своем состоянии мне было сложно совершить хоть какое-либо движение. Но я, преодолев весь навалившийся вес усталости, перевернулся на спину, и начал закрывать глаза. Сон медленно окутал меня, и мой разум вошел в глубокий дрем… Но на этом мои мучения не окончились… видимо, судьбе мало того, что я устал и силы мои практически на исходе. Она решилась мне показать одно послание… возможно, вещее, ибо сегодня пятница. А может и не пятница. Я сбился со счету уже на 3-ем году после катастрофы, на 5-ой за год субботе… но сейчас я не об этом… Судьба мне показала сон, который, видимо, таила до поры до времени, чтоб меня добить. В этом сне я себя не видел. Словно меня в нем и не было. Как будто наблюдателем являюсь. И перед моими очами (или чем там я в этом сне мог наблюдать) явилась сия картина, поражавшая одновременно и радостью, и ужасом. Передо мной предстал тот самый "Идеальный мир", какой он был в моих понятиях. Но показан он был не один: я видел планету, раздираемую двумя "лагерями": «Идеальным миром», где царили счастье, мир и любовь, и полнейшим его антиподом, который, возможно, есть именно сейчас на нашей планете. Хотя он по сути своей более напоминал ад на земле: нескончаемые пожары, войны, братоубийства… и на границе двух этих «лагерей» был какой-то человек. Точнее, несколько людей. Лиц словно не было: была пустая голова без глаз, носа и рта. Были лишь черные, как уголь, волосы. На них самих длинные белые рубашки, которые больно напоминали смирительные. Эти силуэты пугали, вызывали страх и отвращение. Приблизившись к ним, я слышал вокруг лишь людские проклятия. Возможно, это изгои, которых общество зачем-то отделило от себя. Может быть, это те люди, которые не признали "Идеальный мир". Возможно. это люди, пришедшие с той стороны. Возможно, это те, кому посчастливилось уйти из мира горести, но их не приняли. И им приходится тесниться здесь, на этой малой полосе. И им это нравится? Я не пойму: находиться хоть и в "Идеальном мире", но на этой малой, узкой полосе, которая близка к их старому месту, к их ужасающему прошлому? Я их не понимал. Не понимал, чем они довольны. Хотя, я их и вовсе не понимал. Я мог разобрать чувства человека лишь по его лицу, даже если он и пытался скрыть истину. Но… безликие… они словно вообще не могли выразить свою печаль, или свою радость. Словно они – самые натуральные изгои, которых не дано понять… Пока сон продолжался, пока я разглядывал эти лица, я услышал чей-то голос. Чей-то томный, сильный, и мрачный голос. Он был тверд и решителен: в его речи не было ни нежности, ни капли сомнений. Он задал мне один вопрос: "А ты как видишь этот "Идеальный мир"? Совпадают ли твои мысли с мыслями этих людей? А может, ты вообще о другом мечтал, когда это совершал? Ответ я буду ожидать в течение недели, а пока… послушай то, что думают те люди, которых ты имеешь "счастье" лицезреть в данный момент…" И они заговорили. Точнее. не они сами: я стал слышать их мысли. И я наконец понял, насколько им тяжело. Их крики, вопли, слезы… все это я услышал и увидел в них. Мне стало жаль тех людей, представления которых об "Идеальном мире" не совпали с теми, что царит в обществе. Возможно, из-за этого их и изгнали. Как тяжело наблюдать за теми, кто подобен тебе. Словно видишь в них себя… У меня уже нет сил видеть сие сновидение. Я хотел прокричать, мол: "Прекратите! Я не готов! Я не хочу более видеть их страдания!" Но я не мог. Потому что меня не существовало в моем сне. Я был тут, но я был бестелесен. Я был как что-то бесформенное, которое могло лишь наблюдать за происходящим. Судьба, похоже, все учла, чтобы мои мучения были длительными… Но тут… что я слышу?! Крики стали сильней. На лицах этих несчастных появились рты, и они четко прокричали: "Уйди из нашего сознания, чертов навязанный мир! Мы не хотим жить в иллюзии, несмотря на горькую правду!" И тут… они начали гореть. И огонь на их телах не прекращал гореть. Наоборот: с каждым их шагом огонь становился сильнее. Пламя разгоралось, и полыхало с каждой секундой все ярче и страшнее. В конце концов, они упали. Но крики от их тел не прекращали идти… Наконец… я встал… уже не во сне. но в состоянии только что испытанного ужаса. "Кошмар…" - подумал я. Но я не знал, кошмар ли это был на самом деле. Возможно, это просто галлюцинации. Страх заполнил мое тело, и я уже не мог ни о чем другом думать, кроме как об этом сне. Я уже не мог более ничего испытывать, кроме как чувства облегчения, что я только что проснулся и вышел из этого кошмара… Вокруг была ночь. Темная, беспросветная ночь. Часов не было, поэтому я не мог определить час, в котором я проснулся. Тело меня еще не слушалось, поэтому я снова лег. Но не закрывая глаза… я боялся, что сон повторится… И тут… голова почувствовала сильный удар. Уши услышали звон чего-то металлического… я не выдержал: глаза закрылись сами собой… Продолжение следует…