Сумерки. Сага. Млечный путь

      Вам хотелось однажды очнуться в другом мире? В любом фандомном мире или мире магии или даже просто начать жизнь сначала со своими воспоминаниями, стараясь не наделать прошлых ошибок. Мне всегда казалось, что попаданцем быть круто. А вот ни фига подобного! По крайней мере, со мной это было не так. Раньше меня звали Наташей, у меня был муж, с которым у нас была, если не любовь, то взаимное уважение, была дочь, Оля, которую мы безумно любили. Работа, хобби, зарплата, которая позволяла раз в год выехать семьей на море. В общем, моя жизнь была довольно спокойная и размеренная.       Я не помню, что случилось, может, я умерла, может просто уснула, в любом случае, я помнила себя в тридцатичетырехлетнем возрасте, а дальше я помню боль, яркий свет и громкий плач.       Мой плач.       Раньше я читала о том, что попаданцы продумывают жизнь чуть ли не наперед, начинают ходить и говорить раньше сверстников. Что они быстро привыкают к новой жизни и практически не вспоминают свою прошлую. Ну-ну, как же, это же такое приключение, новые возможности, магия и так далее.       Но меня весь этот расклад очень напрягал.       Первые месяцы я только ела, спала и снова ела. Точнее ел, о, да, я родилась мальчиком. Хотя в данный момент меня это не особо напрягало. Меня напрягало то, что я не могла ничего делать. Даже поднять голову. Голоса были смазанными и слишком громкими, тело не слушалось, а в глазах все расплывалось.       В какой-то момент у меня начались головные боли, да такие жуткие, я даже пару раз теряла сознание. Моя новая мама тогда перепугалась не на шутку, да и я тоже. Нет, я была не просто напугана, я была в ужасе! Я работала врачом-кардиологом в прошлой жизни и прекрасно знала, что у меня могли найти даже опухоль головного мозга. И, возможно, этого я и боялась больше всего. Я не хотела умирать, не так. Чем больше я об этом думала, тем больше болела голова, а меня дальше и дальше возили по больницам, пытаясь найти причину моих обмороков.       Врачи ничего не нашли. Зато я нашла. Моя память — вот причина моих проблем. Детский мозг не мог справиться с таким количеством информации, так что, как только лимит был превышен, я отключалась. Я не могла ничего с этим поделать, хотя пыталась переключать внимание или медитировать. Вы представляете, да, медитирующий младенец? Я лишь надеялась, что с возрастом это пройдет.       Где-то в 4 месяца у меня началась депрессия. Осознание того, что я никогда не увижу дочь, а еще абсолютная невозможность делать хоть что-нибудь, довели меня до состояния апатии. Я не хотела смеяться или улыбаться, особенно новой маме, что все пыталась меня развеселить. Нового папу я практически не видела, он не гулял со мной, не баюкал и вообще не занимался своим ребенком.       Мое подавленное состояние прошло довольно быстро. Главным фактором этого стало то, что я, наконец, стала хорошо понимать голоса. Гул в ушах постепенно стал пропадать, а неясные звуки начали образовываться в слова. «Английский язык, — поняла я. — Значит Америка или Англия?» Мысли и выводы потянулись один за другим, и я вдруг поймала себя на мысли: «А вдруг это Поттериана?». Туда я бы хотела попасть. Это же магия, настоящая! Совы, пергаменты, Косая Аллея, Хогвартс, живые портреты, большой зал с волшебным потолком, волшебные палочки, трансфигурация, чары, котлы, Снейп, в конце концов…       Но снова чертова головная боль, перегруз мозга и темнота…