Забавная мифология

Чтобы завоевать сердце девушки – чего только не вытворишь. Греческий Громовержец по этой теме мог бы защитить несколько диссертаций (ВАК выносят с закатившимися глазами и без пульса). Как мы уже знаем, он и в птичку мог перекинуться, и в муравья, и саму девушку во что-нибудь сгоряча превратить…Но вот дочери фиванского царя Кадма Семеле он просто дал нерушимую клятву водами Стикса сделать все, о чем она попросит. Умилившаяся девушка сказала «Ах!» - и быстренько от Зевса забеременела. Гера на Олимпе сказала: «Ага!!» - потерла ручки, подождала, когда муж будет далече, и двинула строить с Семелой дружбу. Мол, таки да, почти родственницы, Зевс один на двоих и все такое, но ведь тебя-то он любит не в своем настоящем обличии, а меня в своем, так что меня он все равно любит больше… Размеры мозга Семелы до нас мифология не донесла. Мифология донесла ее горячую просьбу к Зевсу: «Люби меня! Люби меня всю! И в том виде, в каком любишь Геру!» Зевс спросил: «Чи-и-иво?!» - выпучил глаза, а потом попытался объяснить, что идея малость опасная. Но девица стояла на своем: «Всю! Сейчас же! И как Геру!!!» Делать было нечего: Громовержец вздохнул, помахал любовнице ручкой и принял свой истинный облик. То есть, мгновенно обеспечил Семеле приятный загар божественным огнем. Не ожидавшая такого Семела заявила: «Ты б предупредил – я б в огнеупорное оделась…», после чего отбыла в нужном направлении – в царство Аидово. Правда, перед отбытием успела разродиться недоношенным мальчиком. Мальчику тоже грозило, в некотором роде, спалиться, но тут Зевс опомнился, быстро вырастил плющ, закрывший сына. После чего задумался, как с хилым ребенком поступить. Особой проблемы, вроде, не было: слабый – доносим! «Кому б доверить? – задумался Зевс. – Гера коварная, Афина – мужик, Артемида ушла в леса, Афродита со своими мужиками разобраться не может…а, выношу сам, познаю радости материнства!» И Громовержец, не найдя лучшего места, зашил сынулю в бедро. Следующие несколько месяцев на Олимпе были, прямо сказать, несколько экстремальны. Ибо если у Зевса и так характер был не сахар, то беременный Зевс… Молнии огребли решительно все, а кроме того… - Нет, сегодня…буэээ… мы не будем пировать! Я сказал, не будем! Почему-почему…буэ-э-э!!! - А-а-а-а-а! Я толстый и страааа-ашный! Меня никто не лю-у-уби-и-ит… - Где мои финики с нектаром и бараньим жиром?! - Ахахаха, какая смешная шутка…Шутка…Ты смеешь шутить в моем присутствии?! Ы-ы-ы, куда ты улетел, сынок, это у меня просто настроение меняется… При делах были все! Деметра замаялась выращивать соленые финики, фиги с запахом персика и прочие пищевые извращения, Аполлон рвал златые кудри, потому что «пой детские песенки в мое бедро, это хорошо влияет на моего малыша», Гефест выковывал погремушечки вместо мечей, Афина ткала километры пеленок, Гермес под шумок крал коров Аполлона опять – а все равно не заметит… Гера тайно паковала сундуки, потому что постоянные жалобы супруга «что-то жрать хочется» очень напоминали историю с Метидой. Стоит ли говорить, что Диониса возненавидели еще до того, как он появился на свет. Аэды как всегда опустили самое интересное и не рассказали, как именно проходили роды («Тужься!!» - «Давай, дыши! Уже головка показалась!» - «Зевс, ты прям мужиком держишься!»). До нас дошла только весть, что Дионис был отдан на воспитание сначала сестре Семелы, а после нимфам, но тяжелая наследственность и недоношенность взяла свое, и покатился он по наклонной: взял да и объявил себя богом виноделия. С тех пор Дионис стал бродить то тут, то там в венке из плюща и с тирсом(2), в компании сатиров, менад(3) и своего учителя Силена. Сатиры веселились, Силен ехал на осле, менады плясали и время от времени в приступах безумия убивали своих детей или мужей – словом, развлекуха так и кипела. Всех, кто осмеливался вякнуть «пьянству – бой, нафиг таких богов» Дионис или выносил без всякой жалости, или жаловался державному папеньке. Например, царь Ликург отделался слепотой, а вот дочери царя Миния не захотели пить вино и скакать по горам, потому веселый бог их на скорую руку превратил в летучих мышей… Казалось бы – мед, а не жизнь, но Дионису веселье начало понемногу приедаться, а в голову полезли мыслишки, что вот, хорошо б – на Олимп, в семейный круг, тамошние пиры разнообразить. Решивши двигаться в высшие сферы, Дионис как следует накатил для храбрости и таки двинулся, и… Протрезвев, не сразу сообразил, почему вокруг темно, кто там стонет из темноты и что за мрачный хрен рассматривает его с легким недоумением. - Э-э…я шел на Олимп… – заявил дезориентированный Дионис. - Зашибись, племянник, ты пришел! – порадовали его в ответ. – Только малость ошибся адресом. Дионис понял, что куда-то не туда свернул и очутился в Аиде (говорил же народу карту четче рисовать!). Но не расстроился, потому как… - О, дядя, а мы же с тобой за знакомство не пили?! После энного количества тостов Дионис понял, что попал точно куда надо, потому как – еще и мама тут! Можно с собой прихватить! И точно, прихватил. Аид, услышав патетическое заявление «без мамы я отсюда никуда», безропотно сдал обратно тень Семелы. Расчувствовавшийся Дионис в ответ презентовал дяде мирт, потому что «теней у тебя тут много, а зелени что-то маловато». В общем, все остались довольны друг другом, и только на Олимпе тихо офигели от простого факта: парень по пьяни влез в Аид, вышел с полным комплектом конечностей и зубов, да еще мать с собой привел! То есть, тест на неадекватность прошел похлеще Аполлона! То есть, заслужил почетное место и трон в высшем круге. И к несчастью олимпийцев до Диониса это тоже дошло. Последовала безобразная сцена. Бог вина требовал трон, дети Зевса заняли круговую оборону и орали, что тронов – двенадцать, это число красивое, лишний ставить не будем, а своих не дадим, и вообще, алкоголь вредит здоровью. Буча грозила перейти в серьезный олимпийский мордобой, когда Гестия махнула рукой и уступила Дионису место. Причем, все опять остались довольны: Гестия – тем, что оказалась подальше от разборок неадекватных родичей, Дионис – полученным троном, остальные…тем, что богинь-хранительниц очага и огня – куча, а вот бог виноделия под рукой всегда пригодится… __________________________________________________________________________ Из непроверенных источников Слухи упорно утверждают, что во время беременности Зевса олимпийцы торопились свинтить кто куда – в основном, конечно, в гости к Посейдону или Аиду. К чести обоих Владык, реакция на просьбу «Э, а можно у тебя перекантоваться, у нас там Зевс беременный?» была что надо: - Беременный? Слушай, я вот не понимаю: что вы там на Олимпе курите?! __________________________________________________________________________ Примечания: 1 эвоэ - вроде как "слава"! 2. тирс - палка, на которую насажена шишка. Угадайте, что символизирует. 3. менады, они же «вакханки». Что-то вроде жриц Диониса, но веселые, пьют вино, совокупляются направо-налево и пляшут как ненормальные.Потому что ненормальные они и есть.