Забавная мифология

Эллада вообще была местом суровым – этакий Челябинск древнего мира. Поэтому транспортные проблемы тоже были суровыми – и не очень-то отличались от современных: овес в третий раз за год подорожал; на дорогах разбойники с дубинками в кустах прячутся; у соседа мерина угнали; у правой пристяжной явно чего-то внутри барахлит, судя по выхлопу… ПДД и штрафы были под стать грекам: подрезал водятла на дороге – получил копье в виде претензии в спину. Ну, а если дела касались божественных колесниц – тут, понятное дело, начинались элитные разборки, от которых плохо обычно становилось смертным. Или даже всем. Одной из самых жирных строчек ПДД античный мир обязан Фаэтону, сыну солнечного бога Гелиоса и титаниды Климены. Началось все с того, что сын Зевса Эпаф начал юного Фаэтона брать на слабо: мол, мы вот сыновья Громовержца, а вы тут гой еси, кто? Да неужто же Гелиоса? Самого бога солнца? Не-е, пацан, ты рожей не вышел. Плечи узкие, ноги кривые – короче, врет твоя мама, где это видано, чтобы у Гелиоса такие дефектные дети были?! Расстроенный Фаэтон побежал к маме. Мама мудро заметила, что дворец Гелиоса-де в двух шагах, уже давно можно было б дойти и спросить. Осененный идеей Фаэтон побежал уже к самому Гелиосу и, щуря глаза, поинтересовался: а его ли он сын?! После первого чувства неловкости («Мальчик, ты вообще чей? Ты потерялся? А кто твоя мама? А-а-а, вроде, знаю такую…») Гелиос взревел: «Да я ж ей сколько золота алиментов за годы повыплатил!!» - и родство было благополучно признано. Потискав сына в родственных объятиях, бог солнца на радостях решил сморозить какую-нибудь глупость и поклялся Стиксом сделать для отпрыска все, что угодно. Как известно, ни к чему хорошему клятвы богов Стиксом никогда не приводили… Вот и теперь Фаэтон, решив отжечь не хуже папеньки, попросил «колесницу на раз порулить», отчего бедного Гелиоса пробило сразу на икоту, слабость в коленях и острые боли в сердце. На осторожные замечания, что рулить колесницей солнца – не для детишек: лошадиных сил по маковку и выше, а дорога раздолбанная и в пробках – Фаэтон не велся. Он упрямо нудил: «Ну-у, да-ай порулить…» и в конце концов Гелиос махнул рукой и сдался. Правда, предупредил: - Ну, смотри, я сам не в курсе, как каждый раз эту дистанцию прохожу. Тем более – там сначала резкий подъем, в конце – резкий спуск, а посередине попадаешь на оживленную трассу с созвездиями, причем и Скорпион, и Рак, и Лев – все как полные уроды водят! Короче, знаешь что? Просто держи вожжи, а мои коняжки уж как-нибудь да вывезут. Фаэтон прикинулся послушным и пообещал вожжи держать. После чего и.о. солнечного бога на этот день обмазали теплоизолирующей мазью, надели ему на голову венец, водрузили на колесницу – и… Эос, открывающая ворота, в сложном кульбите ушла в сторону из-под копыт божественных жеребцов. Огорченный Гелиос посмотрел вслед колеснице, подытожил: «Раздолбает к Тартару», а потом задался спонтанным вопросом: «Может быть, нужно было поставить на колесницу знак «учебная»?» В этот день на колесницу Гелиоса скорее надо было ставить знак «трындец». Как обозначение стиля вождения юного Фаэтона. Привычная колея солнца игнорировалась им как несуществующая. Кони, быстро смекнув, что хозяина на колеснице нет и можно гулять, рванули на предельном скоростном режиме в самое скопление созвездий, то есть, в пробку. В пробке такому очень обрадовались и приготовились дать и Фаэтону, и колеснице звездюлей. Увидев несущегося к нему с «Кому сигналю, да?!» и готовыми звездюлями Скорпиона, Фаэтон запаниковал и выкинул первое, что в голову взбрело. В голову почему-то взбрели вожжи… Дальше колесница поехала по небу психоделическими зигзагами. Попутно она распугала созвездия в хлам, подожгла леса на горах и обеспечила характерный неполиткорректный загар жителям Африки. Олимпийцы и Селена-Луна дружно пучили глаза, недоумевая, каких грибочков покушал Гелиос перед выездом на работу. Фаэтон же продолжал куролесить и отжигать: обеспечивать моря вареной рыбкой, а реки – вареными русалками, делать землю похожей на колоритную головешку… Отжиг дошел даже до царства Аидова (где незамедлительно был брошен клич «Народ, все на пляжи загорать, пока катит!»), но тут Гея вмешалась, возмутилась и поломала народу кайф. Аргументированное воззвание матери-Земли к Зевсу-Громовержцу звучало приблизительно так: «Ну, и долго ты (эпитет), будешь сидеть на своем (эпитет) Олимпе, пока этот (длинный-предлинный эпитет) мальчик мир крушит?! Дождешься (эпитет) конца света!» Зевс очнулся, перестал любоваться пожарищами и выступил в роли античного гаишника. А поскольку был Зевсом, то вместо жезла взял молнию и тормознул колесницу, раздолбав ее на мелкие осколки. Которыми, между прочим, небо и сейчас еще замусорено (грязные обочины тоже проблема не новая). Лишенный транспорта Фаэтон булькнулся в воды Эгиона, где и охладился до смерти. Гелиос ушел в запой и затмение на целые сутки, пока ему не отковали новую колесницу и не собрали гуляющих на воле лошадей. Климена от горя прибегла к любимому античному способу: превратилась в дерево, то есть, в тополь. А в античных ПДД появилось первое правило: «Купил колесницу – не забудь купить права, а то какой ты водитель…» ___________________________________________________________________ Из непроверенных источников Крайне злоречивые странники упоминали, что эпичный проезд Фаэтона по небу был долго потом темой искреннего троллинга Аида над Гелиосом и олимпийцам. Гелиоса Аид – сам колесничий – изводил длинными сочувствиями через Гермеса («Ну, ничего, не у всех это в крови… зато какие узоры он по небу выписывал… и да, спасибо за загар, надо бы повторить»). Олимпийцев доставал замечаниями, что вот, а мои-то подданные совсем и не пострадали от катастрофы… Почему-почему не пострадали… мертвые потому что. __________________________________________________________________________