Кошмар на улице «Совёнок» (интерактивный рассказ)

-Знаете, что, господа неуважаемые? – сказал я своим непутёвым напарникам – Что-то мне книжечек почитать захотелось, и, прикиньте, впервые в жизни это не связано с походом в сортир! Старею, однако! -Ты идёшь в библиотеку? – выпучил на меня круглые от страха глаза другой Семён – Братан, там же темно! Страшно! И там ебанутая, радикально настроенная лесбиянка Женя! -С этим плодом греховной любви феминизма и макаки я как-нибудь разберусь – махнул я рукой – Ты, Семён, идёшь домогаться Шурика и Электроника, а ты, Толян – изволь навестить Виолу Таракановну! Ты к ней давно не заходил, она беспокоится о твоей простате. -С моей плостатой всё в полядке – уклончиво ответил Толик – Я плосто часто хожу писать. -Толя, блядь, не беси меня! Сходи к врачу и проверь свой бездонный мочевой пузырь! – я отвесил ему лёгкого подзатыльника – Я же о тебе беспокоюсь, долбонафта ты кусок. Я распрощался с другим Семёном и Толиком и бодрым прогулочным шагом отправился в сторону библиотеки, по дороге к которой со мной, к счастью (или к сожалению?) не приключилось ничего мало-мальски интересного. Вход в библиотеку был заколочен досками и завален булыжниками, а сверху какой-то шутник повесил объявление с нарисованным от руки членом и надписью – «Не влезай! Отрежет!». Хохма прям не в бровь, а в хуй – это точно про нашу Женечку. Я кое-как расчистил себе проход и влез в святая святых эмансипированной общины лагеря «Совёнок». Здесь, как и предупреждал меня другой Семён, было темно, страшно, пахло старыми пыльными книгами и древними, десятилетиями не стиранными женскими труханами. -Женя! Женечка! Евгения, блядь, Михайловна! – громко позвал я хозяйку местной Тайги – Я вам книжечки принёс! -Какие, нахуй, книжки? – тут же отозвалась из темноты Женя нервным истеричным голосом. -Да разные: Сервантес, Дюма, Гёте и ещё куча каких-то неизвестных никому пидорасов – ответил я, закидывая приманку всё глубже – Я вам всё это добро на полочку положил, а сверху кучу наложил, чтоб вы сразу смекнули, кто вам должок вернул. -Нахуя припёрся, говно волосатое? – недружелюбно отозвалась Женя. -Да вот, пришёл за новой порцией охуительного чтива – широко улыбаясь, сказал я – У вас тут есть что-нибудь такое, где куча секса, трупов, кровь, кишки, распидорасило и хуёвые шутки «за триста»? Ну, прямо как этот фанфик. -Шёл бы ты отсюда, Семён – из темноты библиотеки в мою сторону блеснули красные злобные глазищи и лезвие здоровенного ножа – Пока я тебе хуй не отрезала и ко входу гвоздями не прибила. -Экая вы фантазёрка, Евгения, блядь, Михайловна! – я помахал ей рукой – Прямо как моя Алиса – не-нет, да и пизданёте чего-нибудь! Кстати, вы её, часом, не видели, Алису мою? -Нет, блядь, не видела и не нюхала! – шмыгнула носом в темноте Женя – А если бы и встретила – послала бы на самый длинный хуй, какой бы только нашла! А теперь – пиздуй отсюда лесом, Персунов! -Ну, ладненько, в пизде прохладненько – пожал я плечами – На нет и базара нет. Пойду я, наверное, Евгения, блядь, Михайловна. С Хэллоуином вас, кстати! В ответ Женя пробормотала что-то несвязное, видимо, посылая меня на тот самый длинный, как железнодорожная шпала, хуй. Я развернулся и пошёл к выходу из библиотеки, на ходу пытаясь понять, как очкастая пизда могла меня наебать и где она, в теории, может держать Алису. Мысли мои были самым бесцеремонным образом прерваны внезапным ударом чем-то тяжёлым по башке, отправляющим моё сознание в незапланированный отпуск.

***

Разбудили меня беспрестанные попытки снять с меня штаны. -Пошли нахуй, дешёвые проститутки! – медленно приходя в себя, закричал я – Я счастливо женат на своей правой руке! -Семён, прикрой ебальник и не сопротивляйся. Услышав хладнокровный голос Жени, я резко открыл глаза и попытался вскочить на ноги, но внезапно обнаружил себя привязанным крепкими верёвками к каменному жертвенному алтарю. По всему помещению, больше напоминавшему не подвал библиотеки, а пыточную камеру святой Инквизиции, были расставлены свечи, раскиданы лепестки роз, а из магнитофона, расположенного на обглоданном черепа какого-то бедного животного, тихо играла расслабляющая романтическая мелодия. -Женя? – я охуевшим взглядом уставился на неё – Какого хуя тут происходит? Ты что, обиделась, что я не возвращаю тебе седьмую редакцию «Камасутры» и решила отомстить? Могла бы просто дать коленом по яйцам! -Семён, закрой свой грязный рот и послушай – Женя тяжело вздохнула и потёрла себе пальцами виски – Господи, от твоих истеричных воплей у меня голова разболелась. -Сейчас не только голова разболится, если ты сейчас же, блядь, не освободишь меня! - пригрозил я ей – Как говорится, я женщин и детей не бью, но всегда мечтал попробовать! -ЗАТКНИСЬ, ТВОЮ МАТЬ! – крикнула на меня Женя – Прикрой ебальник хоть на одну ёбаную минуту! Я послушно заткнулся, и Женя начала говорить, энергично ходя передо мной взад-перёд и активно жестикулируя. -Знаешь, Персунов, ты мне всегда казался грубым, неотёсанным, противным до омерзения куском мяса с болтающимся посередине хером, и в любой другой ситуации я бы уже давно тебя замочила и замуровала в стенах этого подвала, но…но сегодня я вынуждена признать, что у тебя довольно…привлекательное тело. То есть мясо. Тупо кусок мерзкого мяса с красивым членом. -К чему вы ведёте, Евгения, блядь, Михайловна? – прищурился я – Это, типа, такое признание в любви? В вас внезапно проснулись ко мне нежные чувства? Или просто увидели мой хуй и пизда зачесалась? -ЗАХЛОПНИ ПАСТЬ, ЖИВОТОЕ! Мне на тебя даже смотреть больно, но говоря уже о том, что мне предстоит сделать! – яростно затараторила Женя – Но у меня нет другого выхода. Я…я ДОЛЖНА провести ритуал! -Какой ещё, в пизду, ритуал? – я завертел головой по сторонам и увидел, как меня окружают молчаливые люди в кроваво-красных балахонах – Эй! Мужики! А вы из какой жопы вылезли? Чё вообще за хуйня происходит? -Сегодня утром у меня было…ВИДЕНИЕ! – вознеся руки к потолку, громогласно объявила Женя – Я сидела на толчк…э-э-э…я возлежала на усыпанном розами ложе, а затем увидела СВЕТ! И из света сего до меня донёсся ГОЛОС! И голос сей сказал – «Ты избрана, дитя! Избрана носить в своём чреве моего ребёнка, о прекрасная дева!». И я поняла! Со мной разговаривал сам ГОСПОДЬ БОГ! Он хочет, чтобы я родила ВТОРОГО ИИСУСА! -Женя, я в душе не ебу, что за грибов из леса ты навернула с утречка пораньше, а потом сидела и дристала ими, но это был нихуя не Бог! Бога нет, ну, то есть, чисто технически, он есть, просто однажды Господь вышел в магазин за хлебушком и не вернулся – попытался вразумить я её – А с тобой разговаривал ебучий Сатана, Сатана Иванович! Он хочет, чтобы ты залетела ребёнком, который вырастет и устроит на Земле адский угар, содомию и пиздец всему живому! Поверь мне, я смотрел дохуя всяких фильмов про Антихриста! Даже порнуху такую видел! -НЕТ, ЭТО БЫЛ ГОСПОДЬ! Он сказал, что эта ночь – особенная, и что именно сейчас я должна зачать его ребёнка! – решительно ответила Женя – Он сказал, что я должна это сделать…С ТОБОЙ! -Блядь, этот рогатый пидорас явно мне мстит за наши старые деньки! – выматерился я – Попрошу автора, чтобы в следующем фанфике он отправил меня прямо в Ад, где я натяну эту жидовскую хвостатую жопу на свой стоячий кукан! -Хватит болтать, Семён! Время идёт! – Женя встала передо мной и расстегнула полы своего изумрудного халата, оставшись, в чём мать-алкоголичка родила – Я не хочу с тобой трахаться, но мы ОБЯЗАНЫ ЭТО СДЕЛАТЬ! На кону – судьба всего человечества! -Какого, блядь, человечества? Что ты, нахуй, несёшь, ебанутое ты создание? – я попытался вырваться, но стоящие по обе стороны от меня мужики схватили меня и прижали к алтарю – Ах вы пидоры! Быстро развязали меня, сраные уроды, иначе я вам всем внеплановое обрезание устрою! -СЕМЁН ПЕРСУНОВ! – Женя забралась на меня верхом и влепила звонкую пощёчину – Возьми себя в руки, блядская тряпка! ТЫ ТРАХНЕШЬ МЕНЯ И ЗАПОЛНЕШЬ МОЮ ПИЗДУ ДО САМЫХ КРОЁВ СВОЕЙ ГРЯЗНОЙ СПЕРМОЙ, иначе я прикажу своим слугам отрезать тебе член и сделаю всё сама! -Ах, так вы её ебучие прихвостни? – обратился я к держащим меня мужикам – Да, Евгения, блядь, Михайловна, я всегда догадывался, что это ВЫ в этом сраном лагере предводительница хоккеистов, дзюдоистов, шахматистов, марксизмо-ленинистов и ЁБАНЫХ САТАНИСТОВ! -Ты слишком много болтаешь – Женя взяла свои вонючие трусы и запихала мне в рот – ДАВАЙ, СЕМЁН, ЗАСУНЬ В МЕНЯ СВОЙ НЕЧЕСТИВЫЙ ХУЙ! Сделай это не ради себя…РАДИ ЖИЗНИ НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ! Да она просто в край ебанулась, Сатана Иванович промыл ей мозги похлеще любого ток-шоу с Андреем Малаховым! Да уж, ситуация не из приятных. На мне сидит голая Женя, горящая желанием меня трахнуть и родить сатанинского ребёнка, рядом ошиваются молчаливые мужики, которые тоже не прочь меня, при случае, выебать, и ни одного ёбаного лучика надежды на спасение…Выбирайтесь из этой ситуации как хотите, Семён, блядь, Семёнович! Итак…что же мне, нахуй, делать? №1. Да хули тут думать? Надо сопротивляться, бить всем ёбла и бежать из этого ебучего подвала! Я НЕ ХОЧУ быть отцом ребёнку, который спалит к хуям собачим всю планету! А если у нас родится второй Гитлер? Ещё хуже! Я ПИЗДЕЦ КАК НЕ ХОЧУ быть отцом ребёнку, который зигует из своей колыбельки и грязно ругается на немецком! №2. С другой стороны, ну...а может, всё обойдётся? Ну, может, поезд проедет мимо и Женя не залетит? Или залетит, но у неё случится выкидыш? Или мы просто сделаем ей аборт…Да куча всего может случиться! Ребёнок, пускай даже и адский – это не так страшно, чтобы отказываться от, со всех сторон приятного, процесса его делания! В конце концов, как гласит народная мудрость, если тебя насилуют – расслабься и получай удовольствие! №3. Идея довольно бредовая, но…возможно, стоит обратиться прямиком к заказчику? Ну, вызвать Сатану Ивановича по адскому «Скайпу», перетереть за жизнь, выяснить отношения и попросить его снова промыть Жене мозги, но в обратную сторону? В конце концов, когда то я спас его волосатую красную жопу из глубин Небытия и теперь за этим пидорасом должок! Часики тикают, жопами дрыгают! Думай, Семён, думай!