Кошмар на улице «Совёнок» (интерактивный рассказ)

Так, всё решено! Я ухожу к другому, его зовут Рустем…Тьфу ты, блядь, в смысле – пора вызывать большого заднепроходного начальника! Пусть сам разгребает всё то дерьмо, что тут намешал! -Давай же, Персунов! Я не собираюсь ждать этого всю ночь! – терлась о мой член своей упругой задницей Женя – Засунь в меня уже свой блядский хуй! -Пошла в пизду, истеричка ёбаная! – я лягнул коленом Женю под жопу, она потеряла равновесие и грохнулась с меня на каменный пол подвала. Молчаливые мужики по обе стороны от меня тут же начали всей гурьбой пиздить меня по почкам. -Ай! Ай, блядь! Больно же, пидорасы! – сплёвывая кровью, сказал я – Вы так друг друга по жопам бьёте, когда трахаетесь? Били они и правда больновато, а Большой и Злой Начальник всё никак не отзывался на мои мысленные призывы. Ну, давай же, рогатая ты скотина! Я знаю, что ты меня прекрасно слышишь! Если сейчас же не выйдешь на связь, я лично приду к тебе на рабочее, блядь, место и на практике продемонстрирую метод «тройного анального буравчика»! Алиса вот после него выжила, а насчёт тебя – сомневаюсь! Молчишь, да? Не нравится, когда обзывают рогатой скотиной? Хочешь по официальному, с песнями и плясками народов крайнего Севера? Ладно, красножопый пидор, будут тебе песни… -О, ВЛАДЫКА ВСЕЯ ПРЕИСПОДНЕЙ! – заорал я так, что стены каменного подвала завибрировали – СМЕРТНЫЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК ВЗЫВАЕТ К ТЕБЕ ИЗ ГЛУБИН ТОЙ ЖОПЫ, В КОТРОЙ ОН СИДИТ! О ПОВЕЛИТЕЛЬ ВСЕХ ПОВЕЛИТЕЙ И ВЛАСТЕЛИН БЕЗДОННОГОГО АДСКОГО АНУСА! ЛИК! ЯВИ МНЕ СВОЙ ПРЕКРАСНЫЙ ХЛЕБАЛЬНИК! -Как ты смеешь говорить такую гадость! – накинулась на меня Женя – Да я тебе, сатанисту поганому, рот зашью и моргала выколю! -Помогите! Хулиганы зрения лишают! – закричал я, когда Женя двумя пальцами полезла ко мне в глаза – Уйди, падшая женщина, я тебя не люблю! -А любить и не обязательно! – оскалилась Женя – Тебя просто нужно меня хорошенько вые… Договорить она не успела, поскольку в этот момент пространство вокруг меня замерло, застыло, словно остывший в стакане кисель, а боль от отбитых почек ушла в небытие. Откуда то сверху донёсся до боли знакомый глубокий, пробирающих до костей, баритон: - Он уехал прочь, на ночной электрич…КТО ПОСМЕЛ ВЗЫВАТЬ К ПОВЕЛИТЕЛЮ ВСЕЯ ПРЕИСПОДНЕЙ? -А я и не знал, что Алёна Апина тоже в ваши края попала! – улыбнулся я – Здарова, Иванович! -А-а-а, это ты, Семён – разочарованно отозвался Сатана – Чего хотел? Говори быстрее, у меня работа горит! Работа…горит…Ну ты понял, да? -Да, да, охуительная шутка – согласно кивнул я – Иванович, всего один вопрос – нахуя ты устроил весь этот ёбаный цирк с конями? -Ты сейчас о чём? – непонимающе просил Сатана – Цирк, да, помню, сжигал, коней – не трогал… -Слушай, под ебанашку не коси! – приструнил я его – Я знаю, что это твоих блядских копыт дело! Явился бедной девочке в виде глюка после грибного отходняка и заставил уверовать в то, что она будущая мать сраного Иисуса Христа младшего! И главное – нахуя? Одно дело, если бы ты был злым, хотел захватить нашу планету и истребить жалких людишек…Но тебе же на всё это поебать с высокой колокольни! Так во имя чего, сука? -Ну…да, признаю, я немного заскучал на рабочем месте – уклончиво ответил Сатана – Понимаешь, это всё рутина – грешники тут, грешники там, этому отруби член, а этой засунь в вагину раскалённую кочергу…Словом – ничего нового! Захотелось себя немного…развлечь, что ли. - Ага, то есть тебе, пидорасу рогатому, просто стало скучно, и ты решил себя развлечь, а мне теперь всю эту хуйню расхлёбывать! Спасибо, блядь, огромное! -Семён, ну…ну не кипятись ты так! – примирительно сказал Сатана – Хочешь – я сделаю девку бесплодной и можешь иметь её хоть до второго пришествия Жорика! Или, я не знаю…превращу её…в собаку! Ты собак любишь трахать? -Ёбаный ты нахуй в двадцатой степени! Какой ебанат сделал тебя главным? – разочарованно махнул я рукой – Мне и даром за амбаром не нужна эта пизда лохматая! Просто…забери её нахуй с глаз моих! -Что, прямо таки…забрать? – удивился Сатана – Прямо таки…насовсем? -Да, на полный сраный тур по Аду по системе «всё включено и выкручено на блядский максимум»! -Ну, вообще, она такая…ничего – заценил Женю Сатана Иванович – Такая, знаешь…миниатюрная: сисечки маленькие, жопа кругленькая…Мне прям нравится. -Заебись, хватай в охапку свою суженую и пиздуйте в свадебное путешествие! – разрешил я – Совет вам да блядская любовь! -Ну,…ну ладно, уговорил! – цокнул языком Сатана Иванович - Подождите немного, я сейчас к вам спущусь…То есть поднимусь…Ну ты понял. Время вокруг меня снова стало идти с нормальной скоростью. -…бать! – закончила, наконец, своё затянувшееся предложение Женя – И ебать ты меня будешь до тех пор, пока я не забеременею! -Вот в этом я сильно сомневаюсь! – улыбнулся я своими двадцатью четырьмя зубами. -Хули ты лыбишься, скотина? – с вызовом спросила Женя, а затем сама увидела то, от чего я улыбаюсь – и охуела. Посреди подвала со свистом, пердежом и адским грохотом открылся пышущий жаром портал в Преисподнюю, откуда вальяжной походкой императрицы из песни Аллегровой вышел сам Люцифер, он же Сатана Иванович – здоровенный, под три метра ростом накаченный сверх всякой меры бугай с рогами на голове, копытами на руках и ногах, блинным шипастым хвостом и здоровенной (и тоже шипастой) колбаснёй, болтающейся между могучими ногами. -Здравствуй, Семён – сказал мне Сатана, довольно улыбаясь – Вот и свиделись в натуре. -И тебе не хворать, Иванович – ответил я – Думал, у тебя хуй будет побольше. -Это взаимно, Семён, это взаимно – ответил Сатана Иванович и обратился к Жене – Здравствуй и тебе, любимая! -ЕБАТЬ МЕНЯ В ЖОПУ! ДЬЯВОЛ! САТАНА! АДСКОЕ ОТРОДЬЕ! – истерично верещала Женя, носясь по всему подвалу, как усравшася – Хули вы встали, как вкопанные? УБЕЙТЕ ЕГО! Молчаливые мужики, которым был дан чёткий приказ атаковать Ивановича, все как один стояли на месте и ссались под себя кипятком. -Ну что, родная, пойдём домой! – сказал Сатана Иванович и, сотрясая каменный пол от своих шагов, пошёл навстречу Жене – Бесы в котлах тебя уже заждались! -ПОШЁЛ НАХУЙ! НИКУДА Я С ТОБОЙ НЕ ПОЙДУ! – Женя схватила миниатюрный крестик и выставила его перед собой – СО МНОЙ СИЛА ГОСПОДА БОГА, АДСКАЯ ТВАРЬ! ТЫ! НЕ! ПРОЙДЁШЬ! -А в фильме звучало покруче – пожал плечами Сатана Иванович – Ну ладно, шалава, хватит уже спектакль устраивать – быстро пошла в портал! -Я ПРИКАЗЫВАЮ ТЕБЕ – ИЗЫДИ ИЗ ЭТОГО МИРА! – верещала Женя в религиозном экстазе, поливая Сатану Ивановича святой мочой из своей вагины. -Ну, всё – достала! – Иванович легонько врезал Жене и та отлетела на пару метров, впечатавшись в ближайшую стену – Сколько можно истерить? Я же по-хорошему просил! Он подошёл к её бездыханному телу, взвалил себе на плечи и медленно пошёл к адскому порталу. -ОТПУСТИ МЕНЯ, ВЫРОДОК! – закричала внезапно проснувшаяся Женя и начала кусать Сатану Ивановича за хуй, но удар мощной залупой по лбу тут же снова её отключил. -Ну и дерзкая же бабень! – вздохнул Иванович – Что ж ты сразу не сказал, что она такая дикая? -Это она ещё спокойная – улыбнувшись, ответил я – А вот когда месячные начинаются - к ней вообще лучше без бронежилета и базуки не соваться. -Ну, ничего – мы и не таких перевоспитывали! – оптимистично сказал Иванович – Скоро будет как шёлковая простынь – лежать и не подавать признаков жизни! -Слушай, Иванович, ты, это…будь с ней нежным! – попросил я его – Она ведь ещё совсем девочка! Ну,…в районе жопы так точно. -Примем к сведению – кивнул Сатана Иванович и крикнул куда-то в портал – ПАРНИ! ОЧКАСТУЮ ШЛЮПКУ КОЧЕГАРИТЬ ТОЛЬКО В ЗАДНИЙ ПРОХОД! И НИКАКОГО ВАЗЕЛИНА! -Спасибо тебе, что ли, гнида рогатая! – поблагодарил я Сатану – Выручил по-братски. -Да ладно, не чужие же люди! – улыбнувшись, ответил Иванович голосом волка из советского мультфильма – Ты, это…заходи, если что! -Нихуя – уж лучше вы к нам! – сказал я с интонацией Миронова – Слушай, может, ты меня развяжешь, а? -Счастливо оставаться, Семён! – помахал мне на прощание Сатана Иванович, вместе с Женей на плече отправляясь обратно в Ад – Пиши письма, жалкий ушлё… Договорить он не успел, так как портал закрылся раньше времени. -Вот пидор хвостатый! – матюгнулся я – Так и не развязал, сука… Оставшись без своего предводителя, молчаливые мужики от жгучей досады загорелась желанием кого-нибудь хорошенько отпиздить. И лучшей кандидатуры, нежели я, в подвале больше не обнаружилось. -А ну-ка отошли от меня нахуй! – закричал я, когда плотное кольцо из мужиков окружило меня и загребущие руки со всех сторон потянулись ко мне – Я щас вас всех оперными певцами сделаю, падлы! Голыми рук…зубами яйца всем поотрываю! Видимо, мой грозный тон не подействовал должным образом, и первая порция ударов пришлась на мой многострадальный ебальник. Ну, всё, пиздец – приехали…Двери, блядь, закрываются! Следующая станция – долгая и мучительная сме… -ДЕРЖИСЬ, БРАТАН! – внезапно донёсся чей-то воинственный клич сверху – ПОМОЩЬ УЖЕ БЛИЗКО! Не прошло и пары мгновений, как массивная дверь в подвал сорвалась с петель и в комнату ворвались другой Семён и боевой робот-насильник Джонни Синс. -Джонни, фас! - крикнул ему другой Семён – Давай, мальчик, еби их в жопу! Робота не пришлось просить дважды, и он молниеносно накинулся на толпу молчаливых мужиков, ловя их по одному, снимая с них штаны, нагибая раком и… -Джонни, не трахай всех – оставь и мне парочку! – крикнул ему другой Семён и понял, что спалился – Ой, блядь, то есть…Остановись, бездушная машина! Прояви хоть каплю милосердия! И пару капель смазки! -Ну, наконец-то, ёб вашу мать! – обрадовался я приходу другого Семёна и Джонни Синса – Ёбаные Чип и Дейл, вас только за смертью посылать! Хули так долго? Ты нашёл Алису? Где, блядь, Толик? -А в каком порядке отвечать? – запутался другой Семён – Быстрее не могли, Алису не нашёл, Толик в жопе! -А вот с этого момента поподробнее! – настоял я – Он хотя бы живой? Иначе хорошей концовки нам не видать! -Да, Толик живой, но…блядь, это сложно объяснить! – махнул рукой другой Семён – Пошли, тебе надо самому всё увидеть. Они с Джонни Синсом добили оставшихся молчаливых мужиков и направилась к выходу из подвала. -Алё, блядь, спасатели хуевы! – крикнул я им вслед – Меня сегодня кто-нибудь развяжет, нахуй, или где?

***

Выбравшись из злоебучей библиотеки, мы втроём отправилась прямиком к медпункту нашего лагеря. Я уже было хотел зайти внутрь, как вдруг… -Я СКАЗАЛА – ВСЕМ ОТОЙТИ ОТ МОЕГО ДОМИКА! – раздался властный голос Виолы Таракановы – Иначе всё здесь взлетит на сраный воздух! -Виола Таркановна, голубушка! – начал я говорить елейным голосом, одновременно отдавая приказ другому Семёну и Джонни Синсу обходить домик с флангов – Что случилось? Сперма не в то горло попала? -Семён Семёнович, она дерлжит меня в залож… - начал было говорить за дверью Толик, но затес внезапно заткнулся. -Виола Таракановна, это правда? – продолжал я вести переговоры – Нахуя вам это надо? Толик не самый ценный в мире заложник, и вы это прекрасно знаете! -Я…мы…МЫ ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА! – внезапно выпалила Виола Таракановна – Я это поняла, когда проверяла Анатолию простату, а у него встал на меня член! -Это был условный лефлекс! – приглушённо пробубнил Толик. -НЕТ! Это была любовь с первого прикосновения! – продолжала Виола Таракановна – Моего прикосновения к его члену! -Ладно, допустим, всё так и было! – закивал я головой – А дальше то что? Чего вы, блядь, добиваетесь? -Мы хотим…СЫГРАТЬ СВАДЬБУ! Прямо здесь и прямо сейчас! – решительно сказала Виола Таракановна – Но у нас с Анатолием нет на неё денег! ВЫ устроите нам свадьбу, иначе я ВЗОРВУ этот блядский домик и всех, кто в нём находится! -Она не шутит, Семён Семёнович! – услышал я жалобный голос толика – Здесь повсюду взлывчатка, даже у меня в попе! ОСОБЕННО у меня в попе! -Виола Таракановна, ну какая, в пизду, свадьба? – покачал я головой – Вы себя и Толика со стороны видели? Охуительная, блядь, пара, нечего сказать! Давайте вы лучше успокоитесь, выпьете валерьяночки и ляжете баиньки, пока никто, блядь, не пострадал! -НЕТ! БУДЕТ СВАДЬБА! – яростно закричала Виола Таракановна – Иначе пострадает ОЧЕНЬ много людей! Ну…как минимум двое! -Семён Семёнович, спасите меня! - взмолился Толик – Я не хочу умилать молодым и класивым! -Не бойся, Толян! – подбодрил я его – Ты умрёшь старым, страшным и одиноким! Я отошёл от домика, когда с разведки вернулись другой Семён и Джонни Синс. -Братан, домик обмазан динамитом, как новогодняя ёлка – блядскими гирляндами! – доложил мне другой Семён – Если сунемся туда с шашкой наголо – взорвёмся и разлетимся на ёбаные атомы! -У тебя есть идея получше? -Ну,…организовать им свадьбу – пожал плечами другой Семён – Я, когда выпью, очень даже неплохой тамада! И конкурсы у меня интересные! С неожиданным финалом! -Охуительный план! И кого мы туда пригласим? Ёбаного маньяка с мачете, похитителя Алисы и саму Алису, если она ещё не сдохла? – всплеснул я руками – Ещё пиздатые предложения будут? Нет? Другой Семён и Джонни Синс молчали, глядя на меня виноватыми глазами. -Так, блядь, дайте мне пять сраных минут! – раздражённо сказала я после небольшой паузы – Мне надо всё это обмозговать! -Думай, Семёнчик, думай! - ехидно донёсся из медпункта голос Виолы Таракановны – У тебя на это вся ночь впереди! Ладно, Семён, не обращай на это внимания. Думай, сука, думай… Как будем (опять) спасать ёбаного Толика? №1. Нужно брать домик штурмом! Да, рискованно, да, скорее всего, у нас нихуя не получится, и мы умрём в огне, говне и страшных муках! Но попробовать то нужно! №2. Блядь, ненавижу свадьбы, тем более такие, от которых совершенно не знаешь, чего ожидать.…Но, по всей видимости, по-другому Толика не спасти, и придётся нам всем таки лицезреть Виолу Таракановну в белоснежном платье невесты – а затем долго и мучительно лечиться от тяжёлых психологических увечий. №3. Х-м-м, я только сейчас вспомнил о том, что как-то раз рассказывали мне Шурик и Электроник. Эти два долбоёба хвастались тем, что в Джонни Синсе зашита не только программа поведения насильника, но и героя-любовника образца голливудских фильмов 80-х – именно такой типаж привлекает Виолу Таракановну. А что если…Нет, это, конечно, тот ещё бред, но…что если перепрограммировать Синса и впустить его в домик под видом мирного переговорщика? Часики тикают, жопами дрыгают! Думай, Семён, думай!