Кошмар на улице «Совёнок» (интерактивный рассказ)

-Я…на арену…выйду…я! – мой ослабевший голос еле слышно звучал в заполняемой ядовитым газом комнате. -Братан…не надо… - прошептал мне теряющий сознание другой Семён – Пускай…лучше…пиздует…Толик. -Нет, я…я всё…решил… - пробормотал я в ответ – Ты…ты слышишь, ёб…твою мать? -Что вы там бормочете, Семён Семёнович? – ехидно спросила Ульянка – Говорите громче! -ЗАБЕРИ МЕНЯ, МЕЛКАЯ ТВАРЬ! – из последних сил выкрикнул я осипшим от постоянного кашля горлом. -Великолепно – довольно ответила Ульянка – Нас ждёт грандиозное шоу. -Да, блядь…гранди…озное… - понемногу теряя сознание, я успел увидеть, как в комнату зашли несколько человек в противогазах и начали надевать на головы беспомощных другого Семёна и Толика плотные холщовые мешки. О, а вот и мой мешок подоспел…

***

-Дамы и господа! Сэры и сырицы! Мальчики и девочки! – бодрый и звонкий и голос Ульянки, пропущенный через громкоговоритель, разбудил меня в состоянии полу-анабиоза – Позвольте поприветствовать вас на первых, ежегодных Хэллоуинских Играх! Судя по бурной реакции многочисленной публики на улице – им прошлась по вкусу эта инициатива. Кровожадные, блядь, ублюдки. -Сегодня нас с вами ждёт грандиозная битва обычного пионера и воплощения дикого, необузданного животного в человеческом обличье! – продолжала возбуждать зрителей Ульянка – Шансы изначально неравны, но тем интереснее будет наблюдать за тем, кто же всё-таки победит в этой схватке! Одно я вам могу обещать с гарантией – будет МНОГО КРОВИ! Жаждущие хлеба и кровищи пионеры ликовали, улюлюкали и скандировали «Будет мясо! Будет мясо! Будет мясо!». -Итак, мои дорогие любители увидеть чужие кишки под своими ногами! Я представляю вам наших бойцов! – объявила Ульянка - В правом углу арены…безымянный маньяк в хоккейной маске! Публика взорвалась бурными аплодисментами, сквозь которые я смог различить гневный рёв маньяка, полный боли и отчаяния. -В левом углу арены…не нуждающийся в представлениях Семён Семёнович Персунов! -Твой выход, дружок – кто-то толкнул меня дулом автомата в спину – Шевели сладкой попкой. Практически ничего не видя сквозь плотный чёрный мешок на башке, я на слух прошёл несколько метров, нащупал руками дверную ручку и, повернув, открыл её. В этот же момент мой «поводырь» сорвал с меня мешок и пнул ботинком в спину, отчего я пролетел пару метров вперёд и плюхнулся животом на жёсткий асфальт. Спустя секунду меня оглушил, словно ударом кувалды по голове, многоликий рёв толпы вокруг. В глаза прицельно бил яркий свет мощных прожекторов. -Ну же, Семён Семёнович! – ехидно прокомментировала Ульянка – Публика желает видеть вас на ногах! Опуститься на колени ещё успеете! Шакалы на трибунах с готовностью захохотали. Я протёр руками глаза, кое-как встал на ноги и бегло осмотрелся. Мы были в центре лагеря: тускло мерцали уличные фонари, где-то неподалёку выжидающе наблюдал за всем происходящим памятник Ильичу. Я был в клетке. В высокой, грубо и наспех сколоченной клетушке три на три метра, к которой кто-то подвёл невысокое напряжение через генератор, если судить по частым всполохам энергии на прутьях решёток. Зрители, в основе своей – малолетние долбоёбы из младших отрядов – расположились на импровизированных трибунах вокруг клетки, составленных из нагромождения всевозможных скамеек, тумбочек, жестяных бочек и картонных коробок. На одном из первых рядов я увидел связанных и побитых другого Семёна и Толика. Маньяк. Он был на противоположном конце арены, прикованный к одному из фонарных столбов железными цепями. При виде меня он оскалился, угрожающе заревел и начал активно вырываться из пленившей его ловушки. -О-о-о, кажется, наши участники уже заочно знакомы друг с другом! – весело прокомментировала Ульянка – Семён Семёнович, мне кажется, душка-маньяк желает реванша с вашей прошлой встречи! -Ульяна, завали своё ебало и давай уже начнём! - крикнул я в ответ. -Кажется, кому не терпится потерять голову! – очередная низкопробная шутка, высоко оцененная местными имбецилами – Ну что же, опустим скучные прелюдии! Лагерь «Совёнок»! ВЫ ГОТОВЫ? -ДА!!!! – в один голос заревела толпа, и неизвестный мужик рядом с маньяком отцепил его от фонаря и бегом бросился из клетки, но был пойман за ногу и буквально за несколько секунд разочарован на две аккуратные равные половины. Публика ошарашенно загудела. -Да уж, как говорят в этих ваших «Квейках» - ПЕРВАЯ КРОВЬ! – энергично крикнула в микрофон Ульянка – Приносим свои извинения погибшему сотруднику. Его похороны будут оплачены несуществующей медицинской страховкой. Отбросив остатки своего «освободителя» в сторону, маньяк посмотрел на меня дикими, налитыми кровью глазами, заревел и побежал на сближение. Так, ладно, Семён, спокойно! Оценим твои шансы! Он сильный – ты ловкий! Он сильный – ты умный! Он сильный – а у тебя хуй больше! Он сильный,…а ты всё равно сдохнешь, если будешь пиздеть сам с собой вместо того, чтобы драться! Я побежал навстречу маньяку, на полпути сделал подсечку, оказавшись прямо под его яйцами, и со всей дури вмазал по сокровенному органу каждого уважающего себя мужика. Судя по тому, с каким стальным звоном отозвался мой удар, вместо яиц у этого гондона - титановые имплантаты. Привет, Deus Ex, привет, будущее! -Кажется, Семён Семёнович совершил поступок ниже своего достоинства! – сказал в микрофон Ульяна – И ниже достоинства маньяка! Как, блядь, смешно! Если меня не убьёт этот пидорас – то точно добьют тупорылые хохмы Ульяны. Как и ожидалось, удар по яйцам подействовал чуть меньше, чем никак. Маньяк, недолго думая, схватил меня своей здоровенной пятернёй и кинул, как кусок сырого мяса, прямо на прутья решётки под напряжением. О-о-о, да, двести двадцать вольт бодрят по утрам лучше любого кофе! Не успел я прийти в себя после шоковой терапии, как маньяк снова оказался рядом, схватил меня за горло, поболтал в воздухе, как тряпичную куклу, и швырнул на противоположный конец арены. -Сёма, братан, не стой на месте! – сказал мне оказавшийся рядом другой Семён – Уворачивайся! Маневрируй! Порхай, как бабочка, ебашь, как водила маршрутки! -Ну спасибо, блядь, товарищ тренер! - сплёвывая кровью, ответил я – Водички не подкинете? -Ну же, маньяк! Какого хрена ты с ним возишься? – недовольно сказала Ульяна – Мы пришли сюда за кровью и страданиями, а не за пинаниями Семёна Семёновича по всей клетке! -У нас с ним…сложные отношения! – ответил я на её реплику, медленно вставая на ноги – Как говорится – он меня поматросил и бросил! Пара человек на трибунах довольно засмеялись. У-у-у, я тоже умею не смешно шутить! На самом деле, Ульяна была права. Маньяк мог убить меня в любой момент, но вместо этого, в прямом и переносном смысле, оттягивал мой конец. К чему бы это? В любом случае, он уже бежал мне навстречу. Я, увернувшись от его выпада, зарядил пару ударов по почкам, но это было всё равно, что хуячить скакалкой по бетонным плитам. -ЁБ ТВОЮ МАТЬ! – я замахал в воздухе разбитыми в кровь костяшками пальцев – Хули ты такой непробиваемый, сволочь? Маньяк крипово улыбнулся и в ответ вмазал мне по роже так, что я чуть досрочно не улетел в Нирвану. -О, Господи, я как будто смотрю второй раунд Хабиба и МакГрегора! – недовольно отозвалась Ульяна – Причём, вы оба – Хабибы! -Я футболом не интересуюсь! - на ходу ответил я, поскольку был занят увлекательнейшей игрой под названием «не дай себя поймать, иначе тебе пиздец». Уже перешёл на пятый уровень, между прочим. -Так, ладно, мне это надоело! – сказал Ульяна и послышался звук наживаемой кнопки на приборной панели – Добавим действу немного красок! КРАСНЫХ красок! Послышалась сирена, применяемая при ядерных атаках, прожекторы в нашей клетке загорелись кроваво-алым цветом и в центр арены сверху плюхнулся свеженький, с пылу с жару, пожарный топорик. Один на двоих. Увидев топор, а затем друг друга, мы оба кинулись навстречу вожделенной цели. -НЕТ, СУКА! – на ходу кричал я маньяку – ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ, БЛЯДЬ! У ТЕБЯ ЛИЦЕНЗИИ НА НОШЕНИЕ НЕТУ! Слава золотым яйцам Чингисхана – я оказался первым! Схватив топор, я уже собрался давать стрекача, но бежавший навстречу маньяк, как ёбаный поезд без тормозов, сбил меня с ног, вырвал из рук топор и, замахнувшись, обрушил его в сантиметре от моих бубенчиков! ФУХ, БЛЯДЬ! Это было близко! Как говорится, ещё немного – и в столовой на ужин подавали бы омлет по-Персуновски! Быстро вскочив на ноги, я попытался снова убежать – но маньячная падла с невероятной скоростью замахала топором, как будто это была блядская зубочистка! Один из замахов прилетел прямо по моей груди, разрывая в клочья рубашку и оставляя глубокий, брызжущий кровью порез. -ВОТ! ВОТ ЭТО Я ПОНИМАЮ! - возбуждённо закричала Ульянка, поддерживаемая улюлюканьем толпы на трибунах – Наконец-то начался настоящий экшен! Начался, блядь, и закончился – долго я с такой раной не проживу. Теперь мне точно пиздец, без вариантов. У этого пидораса нет ни одного слабого места, он сильнее, быстрее и (вот так неожиданность, блядь!) умнее меня – и с этим уже нихуя не поделаешь. А теперь у него ещё и сраный топор! Смирись, Семён – это конец.…Осталось только спеть предсмертную песенку… -Осень тебя провожала, веткой калины качала, я на перроне стоял…– тихо напевал я себе под нос первую вспомнившуюся песню, со страху безбожно фальшивя - Губами ты к стёклам припала, что-то тихо шептала, я не понимал… Внезапно маньяк, посмотрев на меня, скривил своё и без того уродливое ебало и попытался заткнуть уши толстыми пальцами рук. -Осень тебя провожала, веткой калины качала! - начал петь я громче и, всё так же, не попадая в ноты – Я на перроне стоял! Маньяк заревел, бросил на пол топор и заткнул уши уже двумя пальцами, раскачиваясь из стороны в сторону, как сломанный китайский болванчик. -ОСЕНЬ ТЕБЯ ПРОВОЖАЛА, ВЕТКОЙ КАЛИНЫ КАЧАЛА! – орал я уже во всю глотку, безбожно не попадая ни в одну ноту – Я, СУКА, НЕ ПОНИМАЛ! Маньяк ревел не переставая, заткнув уши всеми пальцами сразу и катаясь по полу, как в истерическом припадке. Да ладно! Неужели,…неужели у этого пидораса ИДЕАЛЬНЫЙ МУЗЫКАЛЬНЫЙ СЛУХ? И ему доставляет практически ФИЗИЧЕСКУЮ боль тот факт, что кто-то поёт настолько фальшиво и не попадая в ноты! ВОТ ТЫ И ПОПАЛСЯ, МЕЛОМАН ХУЕВ! -ЭТО ТЫ ОБЪЯВИЛА ВОЙНУ! – как полоумный, орал я на всю клетку, наблюдая за тем, как маньяк мучается, тщетно пытаясь заткнуть себе ушные раковины – И ЛЕТЯТ САМОЛЁТЫ! И ЛЕТЯТ САМОЛЁТЫ! Я спокойно подошёл к топорику, взял его в руки и навис над беспомощным маньяком. -И БОМБЯТ САМОЛЁТЫ ЛЮБОВЬ! – я замахнулся и обрушил лезвие топора на голову маньяка – И БОМБЯТ САМОЛЁТЫ ЛЮБОВЬ МОЮ*! Р-РАЗ – и уродливая башка за долю секунды отлетает от остального туловища, из которого теперь фонтаном бьёт мутноватая, тёмная, практически чёрная кровища. Народ на трибунах подавленно молчит. -Ну, где, сука, блядские АПЛОДИСМЕНТЫ? – кричу я, размахивая окровавленным топором – КТО ЕЩЁ ХОЧЕТ КУСОЧЕК КОМИССАРСКОГО, БЛЯДЬ, ТЕЛА? От болельщиков не доносится ни единого звука – явно не на такой исход они все надеялись. -Стоило догадаться, что вы всё равно победите, Семён Семёнович – в гробовой тишине раздаётся замогильный голос Ульянки – Вы всегда были чертовки живучей…тварью. -От твари, блядь, слышу – только сейчас, когда схлынула волна адреналина, я снова чувствую свою рану на груди, и от бессилия чуть не падаю на землю – Каков…вердикт? -Победителем объявляется…СУЧИЙ СЕМЁН ПЕРСУНОВ! – кричит в микрофон Ульянка и со злости бьёт его об столешницу. -Ура-а-а-а, ёбаный в рот – тяжело дыша, шепчу я себе под нос – Мама, смотри, я в блядском теле…телевизоре…то есть…в фанфике… -Я могла бы добить вас прямо сейчас, Семён Семёнович, но я девоч…человек своего слова – серьёзно вещает Ульянка – Забирайте своих вшивых друзей и валите на все четыре стороны. -Не так…быстро…подлая…тварь – говорю я, харкая на землю слюной с кровью – Ну-ка…спускайся сюда, сучка. Посмотрим, какая ты…крутая…один на один, мразь. -ЧЕГО, БЛЯДЬ? – кричит мне со своей трибуны другой Семён – Братан, ты кукухой ёбнулся? Ты ПОБЕДИЛ! Нас отпускают! -Да мне ПОЕБАТЬ! – качаясь из сторону в строну, вяло бормочу я – Эта…мелкая…пизда…с ушами…за всё…за всё мне…ответит. -Сёма, ты, блядь, еле на ногах стоишь! – продолжает меня убеждать другой Семён – Ты уже всем и всё, сука, доказал! Нехуй тут играть в ёбаного Горца! Просто валим отсюда! -Нет, блядь, нихуя – я улыбаюсь брату окровавленными зубами – Я уйду…отсюда…только…когда…она…ляжет…и уже…никогда…сука…не…встанет,…СПУСКАЙСЯ Я, БЛЯДЬ, СКАЗАЛ! -Вы хорошо подумали, Семён Семёнович? – со сталью в голосе спрашивает меня Ульянка – Последствия будут необратимыми. -Братан, ну его нахуй! – машет мне другой Семён – Нужно спасать Алису, нет времени на эту хуйню! Нет, братан, ты не прав. На любую хуйню есть время…если оно того действительно стоит. -Решайте, Семён Семёнович – как будто вдалеке слышу я спокойный голос Ульянки – Судя по вашей ране – жить вам всё равно осталось недолго. -Ну, зато я…заберу…кое-кого…с собой… – говорю я и медленно достаю из своей закладки, хитро спрятанной в задней проходе, несколько динамитных шашек, взятых «взаймы» из домика Виолы Таракановны, и простецкую газовую зажигалку - Я приготовил…приготовил для тебя…небольшой сюрприз…Специально, сука, для тебя… №1. Никогда не поздно умереть, как герой, даже если всю жизнь прожил как долбоёб. Я сражусь с Ульяной один на один и положу окончательный конец – себе или ей; №2. Никогда не поздно послушаться друзей и отступить, даже если сладкая месть так близка. Я уйду вместе с другим Семёном и Толиком – но на следующий год блядские Хэллоуинские Игрищи продолжатся, потому что я их не остановил; №3. Никогда не поздно послать всё в пизду и закончить свою жизнь (и жизнь всех окружающих) ярким фейерверком, морем огня и буйством красок. Я взорву динамитные шашки и разнесу к хуям собачим весь этот блядский недо-Колизей – даже если придётся принести в жертву всех, кто сейчас рядом со мной. Часики тикают, жопами дрыгают! Думай, Семён, думай! *гр. «Корни» - «Ты объявила войну»