Кошмар на улице «Совёнок» (интерактивный рассказ)

-Я приготовил…приготовил для тебя…небольшой сюрприз…Специально, сука, для тебя… Народ на трибунах дружно ахнул и обосрался, увидев в руках Семёна парочку припасённых «на чёрный день» динамитных шашек. Да, сука, мой братан шутки, блядь, не шутит и всегда играет по крупному! Только вот сейчас его желание пустить всё по пизде идёт в разрез с моим желанием выжить и съебаться отсюда! -ТЫ СДУРЕЛ? – заорала, как оглашенная, Ульянка – УБЕРИ ЧЁРТОВ ДИНАМИТ! -Щас я тебе…покажу, нахуй…на каких Канарах…пидорасы зимуют… - бормотал Семён, медленно поднося зажжённую зажигалку к фитилю одной из шашек. -Хули вы все рты разинули, как перед минетом? – закричал я на малолетних гондонов, сидящих на трибунах – Валите отсюда нахуй, ушлёпки! ЩАС КАК ЁБНЕТ!!! Народ последовал моему «доброму» совету и дружно начал эвакуацию,…но обещанного Большого Взрыва не произошло – обессиленный Семён упал на землю, так и не закончив поджог фитиля. -СЁМА! БРАТАН! – я прыгнул с трибун в клетку и побежал к нему, на ходу махая рукой Толику – Толя, блядь, не тормози! Не видишь – командиру пиздец наступает! Я подбежал к Семёну и попытался в одиночку его поднять, но хуй там – мой брательник весил целую ёбаную тонну. -Вот, сука, ты и дожрался своих блядских тортиков! – говорил я брату, волоча его по земле к выходу из клетки – Постоянно, блядь, повторял: «Да хули мне будет, да я бегаю, да у меня метаболизм пиздатый…». Ну, и где сейчас твой метаболизм хуев? -СЕМЁН СЕМЁНОВИЧ! - при виде полудохлого Семёна Толик закатил круглые глаза и чуть сам не ёбнулся в обморок. -Толя, вот щас эти твои интеллигентские замашки – они, блядь, вообще не к месту! – сказал я и влепил ему бодрящую пощёчину – Я тоже, знаешь ли, интеллигент тот ещё, французский язык, вот, знаю! Жэпэман пиздажур! Переводится: «Быстро взял, блядь, Семёна за ноги и похуячили!». -Вам помочь? – с издёвкой спросила Ульянка – А хотя – вы и сами неплохо справляетесь. -А могла бы, блядь, и помочь! – подняв голову вверх, сказал я ей – Это из-за тебя он тут блядские ласты склеивает! Дай хоть таблеток от головы, ЖЖ ты ёбаное! -Я – Живой Журнал? - удивилась Ульянка. -Нет, блядь, Жадное Животное, нахуй! – решительно ответил я. -Вы сами виноваты во всех своих проблемах! – закричала Ульянка – Не лезьте ко мне, придурки! Лучше валите куда подальше, пока я не устроила второе представление с вами в главных ролях! -Отсоси, хайпушница! - я показал ей средний палец, подхватил Семёна под мышки и мы с Толиком вынесли его за пределы владений Ульянки.

***

-Что мы будет делать с Семёном Семёновичем? – плаксиво спросил у меня Толик, когда мы остановились на привал – Он же умилает! -Да я вижу, что не чечётку, блядь, отплясывает! – я с досады сплюнул на землю и попал Толику на ногу – Хуй его знает, чё с ним делать, но носить вот так, как мешок с картохой, тоже не вариант! Надо его лечить! -Как лечить? – с надеждой спросил Толик. -Как-как…Жопой кверху, блядь! – раздражённо ответил я – Подорожник приложить или, я не знаю, настой из блядских одуванчиков сварить! -Я не вижу здесь одуванчиков – осмотревшись вокруг себя, доложил мне Толик. -Это плохие новости, Толя – нахмурившись, констатировал я – В таком случае, остаётся только старая-добрая уринотерапия по заветам доктора Малахова! Открывай ему рот, я буду туда ссать. Толик осторожно приблизился к Семёну и потрогал его за лицо. -Холодный…Совсем холодный… - отшатываясь от Семёна, прошептал Толик – Он…он умел! СЕМЁН СЕМЁНОВИЧ УМЕЛ! -ЧЕГО, БЛЯДЬ? – я посмотрел на Толика глазами обезумевшего хомяка – Вот это…вот это СОВСЕМ плохие новости, прямо такие ХУЁВЫЕ! Толян, хули ты меня огорчаешь раз за разом? Я ведь могу за такое и по ебалу отвесить! -Я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛ! – горько заплакал Толик – ОН САМ УМЕЛ! Я ХОТЕЛ ТОЛЬКО ЛОТ ОТКЛЫТЬ, ДЛЯ УЛИНОТЕЛАПИИ! -Ну ладно, ладно – я подошёл к Толику и по-отечески обнял его – Не истери, Толян, успокойся, а то правда по ебалу схлопочешь. -Что же…что же нам тепель делать… - всхлипывая и пуская сопливые пузыри из носа спросил у меня Толик – Без Семёна Семёновича… -Что делать, что делать…Сухари блядские сушить! – развёл я руками в стороны – Я сегодня, прям, ёбаный сборник крылатых фразочек! -Надо…надо его похолонить! – внезапно сказал мне Толян – Чтобы всё было по плавилам! -Ты чё, ебнулся, Толян? – я отвесил ему подзатыльника – Мы тебя щас, такого умного, похороним! Рано ещё закапывать моего братана! ЕСТЬ! Есть один способ! Да, рискованный, да, ненадёжный, да, я знаю, что ты хочешь ссать, иди в любые кусты. Так вот, Толя – Семёна Персунова можно ОЖИВИТЬ! Но это, как говорится, не точно…

***

Скользкая дорожка организованной преступ…то есть пионерского лагеря «Совёнок» привела нас с Толяном и дохлым Семёном к неприметному домику рядом с лагерным озером. Атмосфера вокруг домика царила зловещая – темнота, холодрыга и ухающие совы, от которых бедный Толян пару раз чуть не наложил в штаны. Мы положили бездыханное тело Семёна прямо на порог дома, после чего я постучал в дверь и тут же сиганул в ближайшие кусты. Дверь открылась и на труп сразу же наткнулась хозяйка домика. Её реакцию в виде пронзительного визга было очень хорошо слышно даже за километр от кустов, где мы с Толяном притаились. -СЛАДОСТЬ ИЛИ ГАДОСТЬ, СУЧКА! – скрипучим голосом скелета из «Баек из склепа» громко заговорил я, не выходя из своего укрытия – ГОНИ КОНФЕТЫ, ТВОЮ МАТЬ, А ТО ДО НОВОГО ГОДА ЛЕЖАТЬ ЗДЕСЬ БУДУ! -Кто здесь? – боязливо спросила хозяйка домика – Это не смешно! -ЭТО ПИЗДЕЦ КАК СМЕШНО! – продолжил я издеваться над ней – ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ? Я ПРЯМО ТАКИ УМИРАЮ СО СМЕХА! -Убирайся прочь, нечестивый дух! – закричала хозяйка домика – Не то я вызову экзорциста и он изгонит тебя из этого мира! -ДА ВЫЗЫВАЙ ХОТЬ ТОЛПУ СТРИПТИЗЁРОВ! – зловеще захохотал я – ОНИ МИГОМ ИЗГОНЯТ ИЗ ТЕБЯ ТВОЙ НЕДОТРАХ! -Другой Семён? – внезапно спросила хозяйка домика – Это ты? -НЕТ, Я ЗЛОБНЫЙ, ПОХОТЛИВЫЙ ПРИЗРАК ХЭЛЛОУИНА! – по-волчьи завыл я – ПЛАТИ МНЕ ДАНЬ, А ТО НАВЕКИ ОСТАНЕШЬСЯ ЦЕЛКОЙ! -Другой Семён, выходи, я тебя узнала! – недовольно сказала хозяйка домика, подходя к нашим кустам – Только ты постоянно шутишь на тему того, что я девственница! -Ну какие же это шутки, Ленка? – ответил я, выходя из кустов с Толиком под мышкой – Тут не шутить – тут, блядь, плакать надо. -Зачем припёрся? – сверля меня сердитым взглядом спросила Ленка – Ещё и Толю притащил с собой. -Мы к тебе на палку чая с вазелином! – весело ответил я – Толик, вон, принёс чай, а я - всё остальное! -Спасибо, но мне и одной неплохо – фыркнула в ответ Ленка – И скажи своему брату, что шутка затянулась - можно уже не притворяться мёртвым. -В этом то и загвоздка, Леночка – виновато развёл я руками в стороны – Из нас двоих – я всегда был хорошим танцором! Тьфу ты, блядь, актёром! -Я…я не понимаю – Ленка с подозрением посмотрела на Семёна – Что ты хочешь ска… -Да не притворяется он нихуя, хули тут не понятного? – закричал я на её, тыча пальцем в труп брата – Помер наш Сёма! От потери крови и недостатка любви в организме! -Как…помер? – Ленка побледнела и закачала головой – Как же…как же так получилось… -Не хочется сейчас вдаваться в длинную и охуенно увлекательную историю того, как мы докатились до жизни такой! – затараторил я – Семён умер и теперь мы пришли к тебе! Смекаешь, что это значит, догадливая ты моя? -Вы что, хотите, чтобы я его… - Лена поочередно посмотрел на всех троих – Оживила? -Нет, блядь, мы хотим, чтобы ты выпотрошила его труп, набила его опилками и поставила у себя в гостиной! – развёл я руками – Кстати, неплохая идея посмертной утилизации тела! Как тебе такая перспектива, Толя? -Вы с ума сошли! – запротестовала Ленка – Такими вещами заниматься нельзя! То, что мёртво – воскреснуть не может! -Только не надо строить себя святую, сука, деву Марию! – упрекнул её я – Ты же этим занималась, и вполне себе успешно! Никто, блядь, не жаловался! -Я ОДИН единственный раз оживила случайно погибшего хомячка Толика! – напомнила нам Ленка – И это зомбированное чудовище потом чуть не сожрало половину лагеря! -Иннокентий, я скучаю по тебе – грустно вздохнул Толик. -Ну, за то, когда мы ёбнули эту тварь, потом неделю жрали свежее мясо – пожал я плечами – Да ладно тебе, Ленка! Это же был хомяк! А Семён – человек! Хотя при последнем анализе крови у него и обнаружили ДНК банана! -Вот именно! С человеком всё может быть ЕЩЁ хуже! – замахала руками Ленка - Я НЕ СОБИРАЮСЬ этим заниматься! -Я боюсь, родная, у тебя не так уж много вариантов – мрачно сказал я, похрустев костяшками пальцев – И отказа я, блядь, точно не приму. -Побьёшь меня, если откажусь, дерьма кусок? – Лена презрительно сплюнула мне под ноги – Или изнасилуешь? Тебя наверняка доставит удовольствие порвать мне целку. -Ленка, блядь, хули ты из меня делаешь гламурного подонка? В смысле – морального урода? – пожал я плечами – Если мы с тобой и трахнемся, то только по взаимному согласию обеих сторон – левого и правого полушария моего мозга! -Елена Валельевна, пожалуйста! Оживите Семёна Семёновича! – Толик посмотрел на неё полными слёз и отчаяния глазами – Он нам сейчас очень нужен! Нам и Алисе Дмитлиевне! -Алиса пропала? – Лена удивлённо глянула на меня – Как давно? -Пару часов назад – махнул я рукой – Мы как раз шли за ней в заброшенные катакомбы, но потом попали на блядские Хэллоуинские Игрищи к Ульянке, Семён сражался против здоровенного маньяка с топором, и…короче, блядь, помогаешь - помогай! Если нет – мы попиздовали искать другого шамана с ёбаным бубном! Нам некогда тут с тобой хуями за жизнь болтать! Ленка с минутку молча смотрела на нас, затем тяжело вздохнула. -Если…если это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так необходимо…я попробую – кивнула она – Но я должна вас предупредить. Я слышала разные байки о воскрешении мёртвых. Дело даже не в жажде поедания мозгов или типа того. Просто, люди с «того света» возвращаются…другими. Совсем другими. Велика вероятность, что Семён даже не узнает нас всех после пробуждения. Вы согласны пойти на этот риск? -Кто, блядь, не рискует, тот потом не пьёт воду из унитаза! – гордо ответил я – Хули вы на меня так вылупились? Я пару раз пил из толчка! Нормальная вода, вкусненькая. -Мне уже не кажется, что это холошая идея! – замотал головой Толик – Навелное, нам лучше плидумать что-нибудь ещё! -Вот Толя, вот мелкое ссылко! – я поддел его ботинком по заднице – Сам же предложил, а теперь - на попятную! Нет, дружок! Нам НУЖНО оживить Семёна, потому что без него мы Алису не спасём! Да без него мы вообще нихуя не сделаем, как бы больно это не звучало по отношению к моему блядскому самолюбию! -Но Елена Валельевна сказала… - начал, было, Толик. -Да пугает нас эта сучка, в отместку за труп на крыльце – махнул я рукой – Всё с Семёнычем будет в порядке! Встанет, как ни в чём не бывало, отряхнёт хуй – и снова в бой! -Я…я не увелен в этом… - продолжал мямлить Толик – Я совсем…не увелен… -Итак – Ленка выжидающе на нас посмотрела – Что вы решили? Воскрешаем…или нет? №1. Ну, естественно, воскрешаем! Семён Персунов не из тех людей, которые меняются, и даже смерть в этом случае не является исключением! Мы вернём моего брата из ёбаного Небытия и вместе дадим пизды всем, кто встанет у нас на пути! №2. С другой стороны…Все эти разговоры о «вернётся не такой, вернётся не сякой»…Я в них, конечно, нихуя не верю, но ведь…Нельзя исключать такой возможности, да? Что если мёртвое…действительно должно оставаться мёртвым? Но если это так…то мы в полной жопе. Полнее, блядь, не бывает. №3. Секундочку, а что если нам…ну, типа…проверить теорию на «левом» объекте? Воскресить кого-нибудь из тех, кто уже сдох? Например, того же маньяка, которому Семён отхуячил голову! Без башки он нам всё равно нихуя не сделает! А если, при этом, всё получится, значит – и с Семёнычем всё выгорит! Да я, блядь, гений! «Оскара» мне, «Оскара»! И бабу! Время не стоит, шмоньку себе теребит! Думай, другой Семён, думай!