Кошмар на улице «Совёнок» (интерактивный рассказ)

-Ладно, ладно, уболтал таки, чмырдяй летающий! – обратился я к другому Семёну – Пойдём мы к твоей Дмитриевне! Но если хоть что-нибудь пойдёт по пизде, а оно обязательно пойдёт, можешь в этом не сомневаться – я беру под мышку Толика, и мы съёбываем оттуда на всех порах! А ты делай со своей ебанутой женщиной что хочешь! -Да не парься ты, братан, всё будет складно-шоколадно! – довольно зажужжал другой Семён – Она уже давно не такая дикая, как в ранних фанфиках. Остепенилась, завела себе парня по Интернету, да и со мной у неё замечательные отношения! -Ага, «замечательные» - это когда она у меня уточняла, какую именно ей песню спеть на твоих похоронах – из репертуара Верки Сердючки или что-нибудь весёлое? -Ну, возможно, она ещё немного злится на меня за тот случай, когда я засунул ей в жопу здоровенный баклажан – заморгал огромными мушиными глазищами другой Семён – Но я то думал, что это огурец! Чуваки, вы же знаете, что у меня дальнозоркость, я вблизи нихуя не вижу! -Конечно, знаем мы твои отпизделки! Дальнозоркий, близорукий, больной, хромой, умирающий импотент с аллергией на женские труханы и кашу без комочков – махнул я на него лапами - Давай, Карлсон ебучий, хватай Толика за жирную ляжку и полетели! -Можно я поползу сам? – попросил Толик – От длугого Семёна пахнет какахами! -Ишь ты какой привередливый стал, Толян! – упрекнул его другой Семён, поднимая Толика в воздух – А раньше говорил – «Ой, какая у вас туалетная вода вкусная! Можно и мне такую?». Чё, думаешь, я её в магазине, блядь, покупал?

***

Домик Ольги Дмитриевны располагался в самой отдалённой части лесной глуши, в месте, где её практически никто не беспокоил и не трахал ей мозги касательно её непосредственных обязанностей вожатой. Хотя сами пионеры не особо её жаловали и за глаза называли «лесной ведьмой» и «старой давалкой», хотя мы то с парнями всегда знали, что всё это пиздёжь и замануха – не такая уж она и старая. Снаружи домик был ограждён толи обычным забором, то ли колючей проволокой под напряжением. На острые пики по бокам ограждения были насажены черепа и высохшие кишки каких-то дохлых животных, на самой калитке висело изображение с разъярённым ебалом самой хозяйки дома и подписью «Осторожно! Злая феминистка!». -Ольга Дмитриевна! – мы как можно тише открыли калитку и осторожно зашли на её частную территорию – Вы здеся или посрать отошли? Ответа не последовало, и мы решили его ещё немного подождать. -Слушайте, а нехуёво она тут устроилась! – заметил я, мельком осматривая огороженную колючей проволокой территорию – Свой маленький огородик, парничёк, пасека, банька с дубовыми веничками…По-моему, она в ней чьи-то трупы прячет. -Нет, трупами она помидоры удобряет – заметил другой Семён – Они у неё потом вырастают здоровенные, сочные! Я в одном таком однажды обручальное кольцо нашёл. -ОЛЬГА ДМИТРИЕВНА! -КОМУ ЧЁ БЛЯДЬ НАХУЙ НАДО? – заревела Ольга Дмитриевна, выскакивая из домика в лёгком домашнем халате и тапочках – А ну съебались отсюда, паразиты, а то я службу по отлову диких животных вызову! И мне похуй, что вы не животные! Вам тоже пизды дадут! -Ольга Дмитриевна, это мы! – я поднял вверх все свои восемь лап и жалобно посмотрела неё двенадцать глазами – Братья Персуновы и Толик! -Нет, ну я в курсе, что сегодня Хэллоуин, но это уже, по-моему, за гранью, блядь – Ольга Дмитриевна с сомнением осмотрела нас – Где вы такие костюмы надыбали? -Это не кос…Ольга Дмитриевна, а может, в домике всё обсудим? – предложил я – Тут вообще то холодрыга лютая, а ещё за нами охотится бухая Мику и её армия пизданутых религиозных фанатиков. -Ну…ну ладно, хорошо, идите уже в дом, не стойте тут, как три ёбаных пидора на Плющихе – разрешила нам Ольга Дмитриевна – Э-э-э, насекомые, ёб вашу мать! Дорожку, сука, для кого придумали? Нехуй тут топать мои гортензии, мне их ещё на рынке продавать! Зайдя в домик Ольги Дмитриевны, мы тут же окунулись в царство похоти, разврата и алхимии. Повсюду были развешаны плакаты с изображением самых извращённых соитий людей, животных и инопланетян на моей больной памяти, на полках стояли и лежали те же самые черепа, кишки, засохшая кровища и миллионы стеклянных бутылок всех цветов и размеров, а пахло в помещении так, как будто кто-то сдох неестественной смертью, а потом нарочно спрятался так, чтобы его здесь никто и никогда не нашёл. -Ебать! Как будто «Дьюти-Фри» для любителей чем-нибудь травануться! – другой Семён подлетел к одной из полок и начал активно лапать одну из бутылочек. -НЕ ТРОГАТЬ, БЛЯДЬ! – закричала на него Ольга Дмитриевна – Это экспериментальное средство от облысения! -Отращивает волосы на лобке? -Нет, помогает сдохнуть нахуй, если ты лысый и стыдишься этого – мрачно ответила Ольга Дмитриевна – Ну и хули вы припёрлись, опездалы? -Ольга Дмитриевна, ни для кого не секрет, что народная медицина творит настоящие чудеса! – начал красноречиво изъясняться я – И помимо таких популярных методов, как уринотерапия и «приложи подорожник куда, блядь, угодно», мы знаем, что вы практикуете… -ТВОЮ МАТЬ! СРАНЫЙ ТАРАКАН! – перебила меня Ольга Дмитриевна, брезгливо сморщиваясь – Я ДУМАЛА, ЧТО ДАВНО ТЕБЯ ЁБНУЛА! -Я паук, а не таракан – недовольно уточнил я – А вам не помешало бы очки, блядь, носить. -Да я не про тебя, долбоёба, говорю – Ольга Дмитриевна заглянула за моё плечо – Вот, я про этого рыжего пидораса! За моей спиной из дырки в стене действительно выглядывал большой, жирный и усатый тараканище. -ТОЛЯН! ФАС! – скомандовал другой Семён, и Толик в элегантном прыжке преодолел пару сантиметров до таракана, целиком его заглотил и смачно рыгнул. -Спасибо! Ибо заебал уже, честное блядское слово! – вздохнула Ольга Дмитриевна – Это бывший директор лагеря, если кто-то вдруг не в курсе. Этому дебилу однажды кто-то сказал, что он лежит в глубокой коме, и чтобы проснутся, нужно выпить какую-то таблетку. Ну он, ебанат, взял и выпил… Мы с другим Семёном многозначительно переглянулись. -Ольга Дмитриевна, мы к вам, собственно, поэтому же самому поводу – продолжил я ранее начатую тему – Мы с пацанами тоже немного…побаловались таблеточками и теперь хотим снова стать людьми. -Хотя Толяна можно и так оставить – добавил другой Семён – Ему всё, в принципе, нравится. -А ещё такая закуска есть? – спросил Толик, прожёвывая тараканьи усы. -Ну я прямо-таки пиздой чувствовала, что вы, троица долбоёбов, сегодня ночью точно куда-нибудь вляпаетесь! – покачал головой Ольга Дмитриевна – Хули вам всем дома не сидится? Я из хаты выхожу только в сортир и очередное тело закопать! -Ольга Дмитриевна, времени мало! Часики, блядь, тикают! – раздражённо перебил я её – У вас есть какое-нибудь снадобье от этой хуеты? -Что, вот прям щас взять и родить его вам? - развела руками Ольга Дмитриевна – Противоядие нужно приготовить! Минут тридцать-сорок, может - час! Так что сидите, блядь, тихо и не рыпайтесь! Ольга Дмитриевна подошла к полке с ингредиентами и начала собирать что-то в охапку, приговаривая себе под нос: «так, пучок водорослей, лапки комара, жабья печень, член совы, менструльная кровь Ми…нет, это я так выпью…».

***

Накидав всякой дряни в большой медный котёл, Ольга Дмитриевна залила туда воды из лагерной канализации, подожгла газовую плиту и начала медленно перемешивать доходящее до кондиции варево. -Ну и фанища, ёбаный свет! – у меня было острое желание заткнуть себе нос пальцами, но я ни нашёл у себя ни носа, ни пальцев – Ольга Дмитриевна, вы там противоядие делаете или просто решили «Дошик» заварить? -Тихо, блядь, не отвлекай меня! – шикнула на меня Ольга Дмитриевна и начала что-то подсыпать в котёл – Так, добавим соли, перца, розмарина…немного петрушки…хотя хули мелочиться? Добавим ДОХУЯ петрушки… Внезапно из ноутбука Ольги Дмитриевны донёсся звук присылаемого в «Вайбер» сообщения. -Ого! А кто такой «РусскийПарень27»? – спросил у Ольги Дмитриевны другой Семён, заглядывая в экран ноутбука – Он тебе писал «Посмотри, какая у меня ГАЙКА», ты ему ответила «А-ХА-ХА, ЛОЛ, ППЦ, Я ПАД ЦЦТАЛОМ, О МАЙ ГАДБЛ», а теперь он тебе пишет «Я целую тебя в НЁБО». Что всё это, блядь, значит? -Это мой парень, мы переписываемся по Интернету – скучно ответила Ольга Дмитриевна – Он предложил мне заценить его хуй и прислал фотку в личку. Хотите, покажу? -Давайте вы лучше нальёте нам по стаканчику своего отвратного пойла и разойдёмся, как в море ёбаные корабли – предложил я. -Ты такой скучный, Персунов – скривившись, сказала Ольга Дмитриевна, разливая полученное противоядие по одноразовых стаканчикам – Вот поэтому я и встречалась с твоим братом. -Признайся, Олечка – это был лучший пятиминутный секс в твоей жизни! – просиял другой Семён. -Пять минут? По-моему, ты кончил за минуту – зевнула Ольга Дмитриевна – А оставшиеся время травил бородатые анекдоты про Штирлица. -Так, ладно, давайте уже пить эту хуету! – я взял стаканчик в руки и принюхался – Блядь, ну как же всё-таки воняет! Хуже, чем портянки моего деда, а ведь у меня не было деда! -Это запахи родины, братан! – отсалютовал стаканом другой Семён – Ну что, как завещал Игорь Николаев – ВЫПЬЕМ ЗА ЛЮБОВЬ! Другой Семён и Толик залпом опрокинули в себя содержимое стаканчиков, но я внезапно замешкался. Каким-то заднепроходным паучьим чутьём я ощущал, что мне НЕ СТОИТ это пить… -Что такое, Персунов? – криво улыбалась Ольга Дмитрова – Внезапно стал трезвенником? -Чё вы туда, блядь, добавили? – подозрительно спросил я – Какого хуя я чувствую запах крысиного яда и жжёной резины? -У тебя уже маленький паучий мозг начал катиться по наклонной пизде – сквозь зубы прошипела Ольга Дмитриевна – Там нет ничего такого! ПЕЙ, Персунов! Или я сама тебе это в блядскую глотку залью! -ПАЦАНЫ, ЭТО ПОДСТАВА! – закричал я, швыряя стакан с пойлом об стенку – НЕМЕДЛЕННО НАЧИНАЙТЕ БЛЕВ… -Сёма…Сёма, братан…чё за хуйня? – другой Семён плавно наяривал круги вокруг совей оси – Чё за хуйня со стенами? Они…они сжимаются, братан…ЁБАНЫЕ СТЕНЫ СЖИМАЮТСЯ! СУКА!!! Другой Семён истерично зажужжал и пулей полетел к одному из окон, ведущих во двор. -ОСТАНОВИТЕ! ОСТАНОВИТЕ! СЁМЕ! ДРУГОМУ СЁМЕ НАДО ВЫЙТИ! – кричал во всю глотку другой Семён, отчаянно стуча лбом в закрытую форточку – НА ВОЗДУХ! ПУСТИТЕ, БЛЯДЬ, НА ВОЗДУХ! -ТОЛИК! – я обернулся к своему второму напарнику – ТОЛИК, ПОДНИМАЮ СВОЮ ЖО… Но гусеница на полу неподвижно лежала в луже собственной блевотины и дерьма и практически не подавая признаков жизни. -Два…два виски, пожалуйста… - пробормотал Толик и по-идиотски хихикнул – О-о-о…ик…светлая…полоса…пошла. -СУКА!!! – закричал я на Ольгу Дмитриевну, обнажая ядовитые жвалы – ЧТО ТЫ С НИМИ СДЕЛАЛА, МРАЗЬ? -То, что должна была! – невозмутимо ответила Ольга Дмитриевна – Она придёт уже совсем скоро! -КТО? КТО, БЛЯДЬ, ПРИДЁТ? -ВСАДНЕКИ АПОКАЛИПСИСИ! – внезапно донёсся голос Мику через громкоговоритель на улице – СДАВАЙТЕСЬ! ВЫ ОКРУЖЕНЫ! НЕ СОПРОТИВЛЯТЕСЬ, ИБО НАС БОЛЬШЕ И У НАС ЕСТЬ ВИЛКИ! ОДИН УДАР – ЧЕТЫРЕ ДЫРКИ! Я подскочил к свободному окну и выглянул наружу, чтобы усидеть, как домик Ольги Дмитриевны со всех сторон окружают ебанутые религиозные фанатики с вилами, факелами и ВИЛКАМИ, а во главе всего этого Мику, которая теперь была ещё более бухая, чем когда-либо. -Ах ты ПАДЛА! – крикнул я Ольге Дмитриевне, не отрываясь от окна – Ты нас сдала, сучка драная! Но как? Ты же всё это время была здесь, у нас на глазах! Разве что только… Я бросил мимолётный взгляд на ноутбук – и меня осенило! Это был нихуя не ПАРЕНЬ по Интернету – это была МИКУ, которой Ольга Дмитриевна посылала ЗАШИФРОВАННЫЕ сообщения! Именно так она нас и сдала! -Персунов, медленно повернись ко мне – стальным голосом, не терпящим пререканий, сказала мне Ольга Дмитриевна. Я сделал, как она просила – и уткнулся жвалами в наставленное на меня дуло револьвера. -Попытаешь дёрнуться – я тебе все лапки-хуяпки отстрелю! – жёстко процедила она – Видишь дверь в дальнем конце коридора? Это чёрный выход. Беги из этого домика и НИКОГДА не возвращайся обратно! -Вы меня отпускаете? – опешил я – Какого хуя? -Лично к тебе у меня претензий нет – пожала плечами Ольга Дмитриевна – А вот братца-долбоёба и недалёкую улитку придётся отдать Мику. -Толик не улитка – он ёбаная ГУСЕНИЦА! – крикнул я в лицо Ольге Дмитриевне. -ДА МНЕ ПОЕБАТЬ! – закричала она в ответ – Кого-то нужно принести в жертву, иначе эта начитавшаяся Нового Завета пизда не успокоится и сожжёт весь лагерь к хуям собачим! Так что БЕГИ, ПЕРСУНГОВ! БЕГИ, пока у тебя есть шанс! -ВЫХОДИТЕ С ПОДНЯТЫМИ РУК…ЛАП…КОНЕЧНОСТЯМИ! – громко объявила Мику – ГУСЕНИЦУ МОЖЕТЕ ВЫКИНУТЬ В ОКНО ИЛИ ПРИСЛАТЬ НАМ ПО ПОЧТЕ ЗАКАЗНОЙ БАНДЕРОЛЬЮ! -СУКА! НА ВОЛЮ! ХОЧУ НА ВОЛЮ! – другой Семён продолжал херачиться об стекло, разбивая себе голову до крови – Я ПРОБЬЮ СЕБЕ ПУТЬ НА ВОЛЮ! -Персунов, хули ты ждёшь? – оскалилась Ольга Дмитриевна – БЕГИ Я, БЛЯДЬ, СКАЗАЛА! -Семён…Семёнович… - внезапно простонал медленно умирающий Толик – Не блосайте…нас… Я отвернулся от него и посмотрел в сторону чёрного выхода. Свобода была так близко…Практически восемью лапками подать… №1. НУЖНО БЕЖАТЬ! Как можно быстрее и дальше! На трубе я шатал своего брата, Толика, Ольгу Дмитриевну, Мику и толпы её ёбаных последователей! Мне, как чистокровному главному герою финфика, дорога, прежде всего, СВОЯ шкура, и помирать ради какой-то там эфемерной хорошей концовки я не собираюсь! №2. Чёрт, я не могу вот всё бросить и съебаться, как трусливая крыса…Они ведь мои друзья, мои пацаны – а я возьму и просто кину их, отдам на растерзание бухой маньячке Мику и её блядским прихлебателям? НУ УЖ ХУЙЦА ИМ СОЛЁНОГО! Я лучше завалю Ольгу Дмитриевну, приведу в чувство парней, а затем мы втроём устроим нашим обидчикам такой ёбаный ПЁРЛ, МАТЬ ТВОЮ, ХАРБОР, что они ещё нескоро его забудут! №3. Бежать, конечно, не вариант, но и убивать кого-то мне блядская совесть не позволит…А что если устроить что-то типа…переговоров? Мы возьмём в заложники кого-нибудь, ценного для Мику, и обменяем его на нашу с пацанами свободу! Звучит неплохо, вот только кого за жопу брать будем? Я думаю, Ольга Дмитриевна отлично подойдет для этих целей. И не только для этих… Часики тикают, жопами дрыгают! Думай, Семён, думай!