Свет? В ночи?

День 1 Я. Просто я. Слово из одной буквы, которое что-то значит. Для других. Не для меня. День 2 Порой мне кажется, что я не живу. Кажется, что однажды во сне кто-то вынул из меня душу, и осталась только облочка - тело, как угодно. Оно функционирует, в норме, но меня там больше нет. Все испытываемые чувства, эмоции - всё, всё! Всё не настоящее, не мое. День 3 Я перестал пытаться. Уже не уверен, что однажды все наладится. Я постепенно перестаю думать. Мысли приходят, но я гоню их прочь, утыкаясь во что-то отвлекающее. Так просто. Совсем ни о чем не думать. День 4 Все достало. То, что радовало раньше, сейчас не приносит никакого удовлетворения. Я запрещаю себе мечтать. Так только хуже. Раньше я мог сбежать от реальности в свой мир воображения. Теперь у меня даже это не выходит. Кажется, я умственно разлагаюсь. День 5 Почему так вышло? Почему я превращаюсь в то, что с трудом можно назвать человеком? Я... Амбиции, знания, общительность, приветливость, способность заинтересовать... Куда все подевалось? Я хороню себя под одеялом. День 6 Я много пью. И курю. Теперь, это уже не важно. Я слишком молод, чтобы свалиться от рака или белой горячки. Хотя как знать... Надежда умирает последней. День 7 Прошла неделя с начала ведения дневника. Я не слишком-то многословен, как оказалось. Столько всего в голове, просто огромный ком разноцветных спутанных нитей, которые нужно кропотливо распутывать, чтобы что-то записать. Одну за другой, одну за другой. Да... Это похоже надолго. Надеюсь успеть. День 8 Из-за того, что я не думаю, у меня больше не получается писать стихи. Обидно, на самом деле. Хотелось бы хоть что-то после себя оставить. Гитару в руки сто лет не брал. Да и ни к чему мне это. Уже и забылось все, наверное. День 9 Любовь. Идиотское сочетание букв. Ненавижу его. Сразу представляю себе картину: двое, на мосту, ночь, мерцающие огни. Объятия, мимолетные касания, проникновенные взгляды... Букет роз, пушистый игрушечный медведь, конфеты, улыбки. Поцелуи, она ловит твое улетающее что-то там. Фу, господи, тащите ведро, меня сейчас вырвет. Долбаные клише проели весь мозг. День 10 Ура, у нас круглая дата! Можно отправляться за тортом. В магазин. На соседней улице. Там люди. Машины. Жуткий запах бензина, пыли и слишком громко. Всё. Не хочу об этом думать. Глупая идея была, ничего не скажешь. Надо покурить. Кажется там в холодильнике была замороженная пицца? Надо проверить... День 11 Херня какая-то. У меня так болит голова. Слишком... всё слишком. Зачем ждать так долго, когда можно всё решить сейчас? Долбаный идиот. Устроил тут «13 причин почему». Блять, да кто вообще будет читать это дерьмо?! Я все равно ничего, ни-че-го не могу объяснить. Это все в моей голове. Оно не поддаётся формулировкам, анализу или расшифровке. Это код в мозгу, он непонятен даже мне. Лишь иногда... обрывки... причины... следствия... воспоминания... Но лишь обрывки. Остальное все равно остаётся кашей. День 12 Я уже плохо помню как это - жить нормально. Сейчас все дни сливаются в одно сплошное течение времени. Кажется я нашел баланс. Я не вижу мир, а мир не видит меня. Все до смешного просто. Общение с знакомыми перестало представлять какую-либо ценность. Я устал притворяться и играть. Ведь смысл игры в том, чтобы в конце тебя раскусили. Поймали. Разоблачили. Бум! Ха-ха, попался! «А теперь рассказывай правду»,- сказали бы они,- «Мы здесь, чтобы помочь тебе. Мы видим, что тебе плохо, прими нашу заботу». Но нет... Так не происходит. Думаю, возможны два варианта: либо я не умею выбирать друзей, либо я слишком хороший актер. Скорее всего - второе... День 13 Не могу познавать что-то новое. Меня прямо корежит изнутри. Приходится слушать старые любимые песни и пересматривать давно забытые фильмы и сериалы. Странно, что никто не замечает моего отсутствия в их жизнях. Я же был, и вдруг - меня нет. Раньше я казался себе значительнее. Сейчас не все ли равно? Мысли путаются, перескакиваю с темы на тему. Бесит. Скоро половина тетради. Нужно постараться. День 14 Сегодня мне нечего сказать. Я ни о чем не думал. Ни к чему не пришел. Хочется есть. И виски. День 15 Скажи, каково это жить, когда твоя любовь Такая огромная и больше чем весна Так удивленно глядит на этот мир Не понимая, зачем она нужна Вот моя стена А там за стеной Реки, города Весь шар земной Но выше чем она Небо надо мной И лестница туда Это путь мой Так много прыти в тех, кто верит в правду зла Им все открыто и дороги не в грязи А что же мне делать? Я хочу узнать Кто я такой и как себя простить Вот моя стена А там за стеной Реки, города Весь шар земной Но выше чем она Небо надо мной И лестница туда Это путь мой Боль Тоска И вот это все И страх Уже твое лицо Впотьмах Дна не разглядеть Сгореть Вот бы понять людей, так проще их спасать Вот бы понять, как можно просто жить вдвоем И научиться - не отводить глаза От глаз человека, что в зеркале моем Вот моя стена А там за стеной Реки, города Весь шар земной Но выше чем она Небо надо мной И лестница туда Это путь мой Половину выбил, класс! Даю пять своему воображаемому другу, но быстро грустнею оттого, что он воображаемый. Блин. Не надо было так делать. Опять мыслю. Черт. Это губительно для меня. Лучше пойду спать.