Воительница (Старая версия)

Предисловие: Данную главу в основном писала не я, а автор под ником Тыжйопт. Я попросила его помощи, так как в моём исполнении Джерри получился бы либо девчонкой, либо брутальным мачо, а он персонаж с совершенно другим характером. Кроме того, конечно, я в своём фанфе допускаю нецензурную лексику, но в определённых рамках, а Тыжйопт считает, что даже жёсткие матерные слова помогают раскрыть характеры персонажей, в своих фиках он так и делает. Поскольку Воительница всё-таки моя книга, то яркая нецензурная лексика заменена звёздочками, точнее первая и последняя буквы даны, а вот середину додумывайте сами. Заодно проверите, насколько вы воспитанный человек =) – Банзааай! – крикнул я и выбросил чемодан из окна поезда. – Ну, привет, Лондон, я приехал! Ты ждал меня? Ну и иди… уаааа! – закричал я, когда сам полетел вслед за чемоданом. – Джерри, что ты делаешь?! – с недоумением смотрела на меня Кристал. – Летаю… – пошутил я. – Тоже покемонов вспомнил? – улыбнулась Кристал. – Не… Ладно, всё, покеда, мне нужно к брату… – дальше я стал говорить шёпотом. – Жить у этого рас***дяя… Я схватил чемодан и пошёл… Пошёл… хм… Тишина… Казалось, везде пропал звук… То ли барабанные перепонки лопнули, то ли динамики в наушниках… Утреннее солнце освещало большой, новый для меня город… Все люди куда-то торопились, никого не замечая вокруг, словно они были одни, и больше никого не существовало для них. Красота… И тишинаааа… Красивая тишинаааа… Тихая красотааа… КАКОГО? – Блин, Крис, я ж тут ничего не знаю! – опомнился я. – Слава Богу, а я думала так и уйдёшь… Крис и её родители посадили меня на такси. Я сказал водителю адрес и уснул, поэтому дорогу я не видел и не помню. Когда мы приехали, то я подумал, что перепутал адрес: район был довольно роскошный, высотные здания, а рядом парк. Вот только со всех щелей, и канализационных люков тоже, несло свежей свежестью, настолько свежей, что она свежо била в ноздри, и проедала мозг своей свежестью. О, как сказал! Лучше б и не говорил, а быстрей пробежал… Ладно, хватит думать! Надо бежать в подъезд, пока ноги работают. – Чёрд, мать его за перила, чтобы он репку схавал, вот это чистота! – восхищался я, стоя в подъезде. Никаких окурков, пыли и грязи, всё чисто убрано, и даже надписи стёрли. А может здесь их и вовсе не было… Хм, где там мой фломастер? «Том и Джерри снова с вами!» - написал я на стене чёрным фломастером. А что, моего брата зовут Том… Наверно, наши родители мультиков в детстве насмотрелись… А я ведь до одинадцати лет думал, что дубинкой нельзя убить человека… И он то выжил, но часть мозгов… Так, ладно, пора подняться в квартиру, пока не посекли… Он живёт на восемнадцатом этаже… (спустя восемнадцать этажей) – Фууу, чуть не сдох… – ныл я. – Стоп… А где мой чемодан?.. ЭТО СПААААРТААА! – закричал я, и бросился бежать вниз. Слава Богу никто чемодан не стырил… Да и пусть только попробуют, там свитеров много… тяжёлых… бабушка старалась… Особенно мне нравится с цветочками… Чтоб они сгорели! Мне в детстве говорили, что нельзя долго находиться в подъезде, иначе придёт бабайка, и оторвёт мне голову. Почему вспомнилось? Не знаю… Но с чемоданом я забежал на 18 этаж быстрее, чем сбежал вниз без него. КЛАЦ! – Мама, папа, а можно я ещё на лифте покатаюсь? – послышался противный детский голосок. «Лифт… ну конечно… Слава Аллаху, мля, за издевательства надо мной! Я всё запомнил, ТЫ мне должен, понял?» - Мысленно обратился я к потолку. С этого момента я ненавижу детей… если б не это чмо, я бы не узнал про лифт, и спокойно изливал свой словарный запас в никуда. ТУК ТУК – Гыгы, кто таам? – Послышался прокуренный голос кузена из-за двери. – Почтальон Смит, принёс заметку про твоего брата! – пошутил я. – Уйди глюк! – тоже пошутил он и я услышал удаляющиеся шаги. – П*****с, открой эту ё*****ю дверь, пока я её н***й не в****л! – высказался я. Правда, последний мат был немного не в тему… – Да ладно, я же пошутил! – сказала мне дверь, и открылась. Запах, ударивший из квартиры, наглядно объяснял, почему я разговариваю с дверью, а брат, возможно, вообще со всей мебелью. М-да, чего от скуки не сделаешь… – Бухло есть? – спросил я брата и зашёл в квартиру. – Что? – переспросил он. – Ну, попить чего-нить, а то в горле пересохло… - сказал я, и тут же поскользнулся на банановой шкурке, лежащей на потолке. Потолке… Надо проветрить комнату – Уюююю, уууююююю, уюююююю…. И брата тоже проветрить надо… Я решил пойти в свободную комнату, но случайно наступил на что-то очень колючее. От неожиданности и боли я подпрыгнул, и приложился головой об пол. Сцуко, Масяня до сих пор у него живёт… Ну, Масяня – это ёж, которого нашёл брат почти год назад и привёз с собой в Лондон. Вот лежу я на потолке и думаю… Что комнату нужно СРОЧНО проветривать! *** Утро… Прекрасное утро, какого х*я ты опять наступило? Блин, из-за вчерашнего галлюциногенного дыма я вообще нихрена не помню… ГДЕ Я? Да лан, шучу. Поверили, да? Не, ну признайтесь, поверили же! Но, хотя, можете не верить, я ведь сам не верю, что с глюками разговариваю… – Вставай! – крикнул брат из кухни. – Иди сюда! Помогать будешь! Ой, ладно, нужно не забыть вечером с Крис связаться, спросить её, чё там, да как она… (вечер, переписка в чате) Крис: Ку, как тебе первая ночь? Я: Ночь? Ночь норм… утро вообще… Крис: Что случилось? Я: Да там… Утром этот дебил меня будит – типа иди помоги… Ну я пришёл, у нас хавать нету, так что он картошку сидел чистил. И он взял нож не той стороной. Ну и чистил саму картошку рукоятью. Деревянной. И У НЕГО ПОЛУЧАЛОСЬ! Правда, когда он порезался, я долго смеялся. Потому что тогда он уже нормально взял нож. Ну и порезался рукояткой. Деревянной. Ну а я так смеялся, что на меня со шкафа упал аквариум с рыбой. Ты когда-нибудь видела, как маленький голодный ёжик ест рыбу? А я видел… Тебе ёжик не нужен? И две маленьких синеватых рыбки… И я? Забери нас, а если не можешь, то только меня! Крис: Мда, жесть… Не печалься, через три дня переедешь в кампус. Я: Да не… Тут только два аквариума осталось. Третий я сегодня разбил, второй Том переставил на кухню, на то место. Он забыл на стуле нож, который продавился в обивку стула рукоятью вниз. Чувствую, завтра второго аквариума не будет, а Масяня схавает очередную рыбку… Крис: Приезжай в гости. Я: Блин… У нас на кухне шторы горят. МЛЯЯЯЯ! (Джерри вышел из чата.) *** (Спустя три дня) – Наконец-то! Больше ни голодных ёжиков, ни горящих штор, ни угарающих братьев… Только я и… ещё три человека в моей комнате? Какого хрена? – Привет! – поздоровался я, зайдя внутрь. – Привет, чува-ак! – отозвался немного окуренный парень. Он был высоким, худощавым, с чёрными глазами, будто у него были только зрачки, и светло-русыми волосами. Другие двое только кивнули головой. – И чё молчим? – спросил я. – О! – воскликнул чёрнозрачковоширокий. – Вот! Вот видите, нормальный человек! Не то, что вы, дебилы! Уже три дня молчу тут с вами! – Ну, ёханый зачешуён! Вы тут уже три дня тусуетесь, а я дома сидел? Ку-ул… – возмущался я. – Меня, кстати, Андре зовут! – поздоровался чёрнозрачко… хм… не… обзову его Андре. – Меня тоже! – сказал я. – Только не Андре, а Джерри. – Чувааак, да ты мыышь! – протянул он. – Знаешь что? Я уже, хрен знает, сколько лет живу с бабушкой, и ЦЕЛЫХ ЧЕТЫРЕ ДНЯ провёл у брата, так что если ещё п*****ь что-то будешь, я тебе такую сладкую жизнь устрою, что… Андре?! – внезапно офигел я. – Только вспомнил? – усмехнулся он. Бло, он учился со мной в два года в одном классе, нам тогда было лет по десять, а потом переехал… Хах, как был обкуренным, так и остался… *** (Спустя несколько дней) – Ну, всё, я объявляю им войну! – злился Андре. – Они мне уже третий носок порезали! Третий! А их у меня всего четыре… Стоп… или два… – Что? Они взяли мой носок? – заметил я. Экхм… дело в том, что мы с Андре решили отпраздновать встречу. И напилися мы пьяны, не доползли до унитаза… Не, этого не было, просто песенку вспомнил… Так вот. Решили мы ночью музыку послушать. А про существование наушников и настройки громкости забыли… Эти два дебила всю ночь что-то звиздели тихо, но ничего не сказали… А теперь кто-то похищает наши носки для своих ритуалов извращенческих… – Слушай, а давай комнату подожжём им на зло, а? – заулыбался Андре. По выражению моего лица было видно, что сейчас я пытался выявить любые признаки присутствия мозга у друга… – Хм… такое ощущение, что кто-то на мозг давит… – задумчиво произнёс Андре. – Да быть такого не может! – Чё будем делать? – спросил Андре, стоя в одной дырке и ещё одной дырке. Я про носки говорю, если чё… – Короче. Бери биту, – лаконично ответил я. – О-о-о, мне уже нравится! – сказал Андре. – Про биту я не серьёзно! У меня есть другой план, слушай сюда… *** (Начало войны) Щёлк. – О, они идут, – сообщил я, услышав звук замка. – Ныкаемся! – крикнул Андре и спрятался за штору. Х**К – НАХ? – сколько смысла можно было расшифровать благодаря трём буквам и правильной интонации… – ЫЫЫЫЫ! – послышалось из-за шторы! – ЫЫЫЫЫЫЫЫ! – раздалось у двери. Кажется, им обоим понравилось… Ну, Андре то злорадствует… А второй мазохист? – Вы что, с… с… с**и делаете? – еле выговорил друг потерпевшего. – Наказываем вас за носки. – Мы несём справедливость во имя луны! – победоносно закричал Андре. – На варкрафт подсел? – спросил я. – Угу… Я посмотрел в ведро, которое теперь уже лежало на полу. Тем временем сосед помогал встать на ноги своему другу. Я не знал как их зовут… Так… А в ведре оказался утюг. – Андре! – воскликнул я, изъяв предмет из чрева другого предмета. – О, исследование завершено! – улыбнулся он, глядя на проделанную мной операцию «роди утюг обратно». – Я же тебе говорил лёгкий утюг положить, а не этот! – ругнулся на него я. – Ну, я думал, чтоб наверняка… – Вот знаешь, бывают такие моменты, когда мне хочется тебе врезать… А иногда хочется повыбивать все зубы и воткнуть их в… Не важно куда, но туда! – Ну, блин, я не понял… – Мозги в рост ушли? Или высрал с утра? *** (Следующее утро) – Фу-у, блэ! Кто дадумалсо горчитсу и зубную пасту подменить? – крикнул я из ванной. – Ты же… - сказал Андре. (Через сорок минут) – Ммм, кто додумался поменять пасту и горчицу? – спросил из ванной Андре. – Эм… я… - последовал неуверенный ответ. – Блин, чё ты раньше до этого не додумался? Можно сразу есть и чистить зубы одновременно! – обрадовался Андре. «Идиот!» – подумал я про себя. И про него тоже! *** (Второй школьный день) «Сцуко! Сцуко! Сцуко!» – думал я, пока бежал в школу. Почему я так думал? Потому что это второй учебный день, и я уже опаздываю. Ну, в первый день простительно, но во второй! Вот он, мой кабинет! Я влетел. Точнее, я сошёлся с дверью в класс, как айсберг и птица… Как большой айсберг и маленький… Как… Ну короче, дверь на распашку открылась с огромной скоростью, и с такой-же скоростью закрылась. – Мля! – наверняка учитель и ученики услышали мой возглас за дверью. Но я опять открыл дверь и вошёл. – Драсьте, мож… Уау! Я быстро вылетел! Ппц… мне в триста четырнадцатый(число «Пи») - здатый кабинет нужно, а я зашёл в вечно закрытый триста одиннадцатый. Никогда бы не подумал, что физрук с математичкой… Хотя я догадывался, ещё с первого дня, когда она забрала у него свой лифчик на улице, но я не думал, что прямо в школе! – Драсьте!.. Та ну бля! – воскликнул я. Я задумался, и зашёл в тот же самый кабинет опять… – Дра… Дрась.. Драсьте! – наконец поздоровался я с учителем, когда окончательно убедился, что это мой класс. – Добрый день, Тернер, – поздоровался учитель. Звонок… – До свидания, – попрощался я… – У нас вообще-то два урока подряд. Но я могу и два раза поздороваться! – с презрением произнёс учитель. – За что Вы так со мной?.. – тяжко вздохнул я. *** (Переписка в чате через некоторое время) Я: Крис, привет… Крис: О, привет. Как ты там? Я: Норм… Вчера пати была… Ну, для моего клуба «Идионт», ты же знаешь… Должно было прийти тридцать человек, а пришло триста… Гульняяя… Там кого-то убили вчера походу… Крис: Жёстко… Кстати, а кто-то уже догадался, что ты в названии лишнюю букву «н» случайно написал? Я: Эээ… нет… и ты там никому не каркай… И не щебечи… и вообще ничего не делай, ок? Крис: Я обездвижена и нема… Я: Я понял, ты – рыбка Нема, которую выкинуло на берег… Крис: Буль-буль. Я: Канализация, свобода! Блин… Там Андре на кухне макароны жарил… По запаху чую, что есть мы будем угольки… (Джерри вышел из чата.) Пока я огнетушителем бил горящие макароны, то понял, что моя жизнь – это всего лишь чёрная масса, смытая в унитаз… Почему чёрная? Краску жрать не надо было… Шутю… Так… Я создал свой клуб под названием «Идионт», но случайно написал лишнюю «н», как уже все поняли… Что мы там делаем? Да ничего. Слушаем музыку, бухаем, стебёмся над остальными… Воот… А огнетушитель может пшикать, оказывается… *** (Через несколько дней) Я говорил с бабушкой по телефону: – Ну что, как ты там? – Да нормально, ба… Учусь, живу… – А как учишься? Как живёшь там? – Учусь… живу… – Как именно? – Ну, учусь, ба! И живу! Учусь учёбой, а живу жизнью! Всё нормально! Ты там как? – Та у меня тоже всё хорошо, только вот сердце опять шалит. – Что? Сильно? Мне приехать? – Та всё нормально, мы с бабушкой Кристал справимся. А ты там учись, старайся и не забывай мне звонить. Очень скучаю, возможно, скоро приеду тебя навестить. Я ещё потом точно скажу. Ну ладно, у меня деньги на счету кончаются, будь умничкой, целую! – сказала бабушка и повесила трубку. Деньги на счету? Это я ей звонил, вообще-то… Вечно она что-то путает… У бабушки опять болит сердце. Однажды она попала в больницу из-за этого. Надеюсь в этот раз всё обойдётся… И в следующие тоже… Как вспомню тот случай… У меня только бабушка осталась, больше никого нет. Так страшно становится, когда подумаю, что её не станет… Меня часто посещают мысли о жизни и смерти. О том, что бабушка умрёт, и я… Что каждый человек живёт ровно столько, сколько ему позволил кто-то. А ведь смерть может быть внезапной, и мечта не сбудется... ХРУСТЬ! Чёрт, телефон треснул! *** (Конец октября) – Нахрен мне увеличивать мозжечок в мозге? – сказал я вслух. В интернете столько всякой бяки, что даже ухи вянут когда читаю… Нельзя уже спокойно домашку найти!!! «Хотите быть первым и выиграть крутую тачку? Зарегистрируйтесь на нашем сайте и скажите номер своего банковского счёта, и любая машина, которую только пожелаете, станет вашей! Но если вы опоздаете, то шанс упущен… А если не зарегистрируетесь, то умрёте через три дня!» – всплыло внезапно окно. Ну… я ж больно умный… Взял да и отправил им на эл.почту. сообщение: «Поцелуйте меня в ( I )» И сразу пришло сообщение (от них же): «Спасибо, мы примем во внимание ваше пожелание». Маразматики? Шизанутые гамадрилы? Блин, ещё одно окно всплыло… Портрет за двадцать фунтов стерлингов с доставкой? И можно обзывать грузчика? СТОП! КРИС? Что она забыла в интернете и как туда залезла? Так, у неё же скоро день рождения, а портрет в подарок, это… это просто гениально! Да ещё за двадцать фунтов стерлингов! Это же круто! Вот только…. Где их взять-то?.. Хм… ладно, придётся доставать мою заначку с системника… *** (тридцать первое октября) Сцуко… ужасный день… на все уроки опоздал… Столько двоек только у меня было… в прошлом году… и во всех предыдущих тоже… Ну сейчас хоть поем нормально… – СЛЕЗЬ С МЕНЯ, ГРОМИЛА! – услышал я голос Крис. Вся в еде… ужас… А все в столовке смеются… О… и этот… стероидный, который ей нравится, тоже смеётся… Крис смотрит на него… А он на неё… У Крис бегут слёзы, а он смеётся, даже не переставая. Бло, они сюда идут! Я отвернулся, чтобы меня никто не заметил. Когда Крис вышла, я взял большущую тарелку с кашей. Я подошёл к Питеру и смачно окунул его лицом в эту тарелку. Все в столовке моментально замолчали. Хорошенько измазав его рожу кашей, я взял стакан с соком и вылил ему на голову, поверх каши. – Ну как, смешно? – спросил я. – Не очень! – сказал он грозно. – А мне смешно, и знаешь почему? Я стометровку почти за десять секунд бегаю! – ответил я. (Через десять минуты) Блин, сейчас задохнусь! Три километра бежать… Ну, хоть обогнал такси в котором поехала Крис. А вот уже и картину доставили. Грузчики достали её и понесли, куда я сказал. – Шевелитесь, толстоОпые дегенераты! – крикнул я и влепил пендаля одному из них. – ТЫ! – А-а-а вот хрен! В рекламе сказано… не зря же я двацарик потратил! – Вот наглые дети… Сноска автора: Джерри очень высокий худощавый парень. У него голубые проницательные глаза, слегка пухлые губы, немного впалые щёки. Причёска – полный кипишь, так как у него рыжие, вьющиеся крупными локонами, волосы. У него есть серёжка в левом ухе – маленькое серебряное колечко. В основном из одежды Джерри предпочитал джинсы, кроссовки и свободные футболки.