Ну здравствуй, биполярочка

Трясутся руки, горит лицо, уши, лёгкий озноб, Мысли путаются. Я не могу собрать их в одну явную цепочку. То это рабочий вопрос о времени выключения дозатора кислоты при текущем потоке. То мысли о ней. Точнее, почему несмотря на отказ она одела кольцо и смотрит на блеск камней в отражённом свете луны. Наверно, близкое нахождение кольца рядом со мной оставило след моей энергетики, которая совершенно случайно (или не случайно?) отражает часть действия ритуала на меня. Ей даже не пришлось рисовать на себе руну привязки мыслеобраза, которым обычно подталкивает меня на активные действия. Иногда две точки пересекаются, и я подумываю о воздействии кислоты на мой мозг, если прозрачные капли будут капать мне на затылок. Сначала на опаленных волосах появятся молочно-белые кристаллики. Затем кожа начнет твердеть и трескаться. Под спекшейся коркой появятся пузырьки, которые будут крошить ороговевшую кожу, оголяя тонкую теменную кость. Вот как поведет себя кость — я не знаю, так же не знаю как поведет себя мозг, когда капли кислоты доберутся до него. А сегодня я очень хотел бы это испытать. Но надо воздержаться пока, ибо есть обязательства. Я даже записать и систематизировать мысли не в состоянии. Но я пытаюсь. Да, я знаю о магической привязке себя к ней. Я знаю что время от времени у меня начинается самый настоящий гон по этому поводу: несу откровенную чушь, пытаюсь задеть, оскорбить, вывести на конструктивный диалог, чтобы она просто сказала всё как есть. Иногда это даже получается. Обычно, после таких разговорах я ухожу в запой, укуриваюсь до состояния живой шняги, начинаю активно писать суицидальные строчки, которыми у меня завалены заметки в телефоне. Некоторые даже видят избранные люди. Они не понимают, как я вообще живу с подобным прессом подброшенных мне мыслеобразов. Я и сам порой считаю что легче самоустраниться из этой жизни. Или сдаться на опыты людям в белых халатах. Иногда же мне кажется что по-другому жить просто нельзя. Я просто уже не смогу жить по другому. Мне необходимы эти потрясения, эти странные больные эмоции. А что, если это и есть норма? Если именно так и должен жить человек? Находиться всегда на грани психического расстройства, с периодической сменой гнева на милосердие. С желания убивать всё и всех на желание любить всех и всем помогать? Да, это похоже на биполярное расстройство психики. Да, возможно, однажды я пересеку эту грань, и мне просто не дадут осознать содеянное.