Мстители и каст

Гвен: Это плохо кончится. Стивен Стрэндж:Отче наш, Иже еси на небесех! Да святится имя Твое, да приидет Царствие Твое, да будет воля Твоя, яко на небеси и на земли. Хлеб наш насущный даждь нам днесь; и остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим; и не введи нас во искушение, но избави нас от лукаваго. Ибо Твое есть Царство и сила и слава во веки. Аминь. Питер Паркер: ИИСУС СУЩЕСТВУЕТ?!? Пеппер: В наших сердцах погибающей надежды на светлое будущее, да. Пол.Р: А с чего это ты решил, что он есть? Питер Паркер: А, то есть молящийся Господу Верховный Маг земли тебя не смущает? Пол.Р: Я имею ввиду, что я за Аллаха. Раббана атина мил-Лядунка Рахматау-уа хаййи лана мин амрина рашадаа. Гвен: Где буддисты? Иудаисты? Пол.Б: Походу их уже нет. Стив: Не знаю, но я согласен с молитвой Стивена. Гвен:ОМ ТРИЙЯМБАКАМ ЙАДЖАМАХЕ СУГАНДХИМ ПУШТИ ВАРДХАНАМ УРВАРУКАМИВА БАНДХАНАН МРИТИЙОР МУКШИЙЯ МАМРИТАТ. Питер Паркер: Йеи рацон милефанэха Адойной Элоэйну вэЭлоэй авотэйну, шетитмале рахамим алейну, вэтаасэ лемаан авотэйну акдошим: Авраам иш ахэсед, Ицхак нээзар бигвура, Яаков клиль тифэрэт, утэватэль мэалейну коль гзерот кашот вэраот, увэцель кнафэха тастирэну, вэнийе бриим бэхоль эварэйну вэгидэйну, вэтишмэрэну миколь цара умиколь пахад умиколь холи, вэтацилейну миколь минэй хишуф умибилбуль адаат. Вэаль йидва либэну, вэаль яхшеху эйнэйну. Вэнийе мэюшавим бэдаатэну. Вэтэн бану коах увриют леаводатха улеиратэха. Вэтаарих ямэйну батов ушнотэйну банэимим, увэхоль ашер нифнэ наскиль, увэхоль ашер наасэ нацлиах, амэн кен йеи рацон: Йеи хасдэха Адойной алейну, каашер ихалну лах: Арэну Адойной хасдэха, вэйешаха титэн лану: Ваани бэхасдэха ватахти ягель либи бишуатэха ашира лаАдойной, ки гамаль алай: Инэ Эйль йешуати эвтах вэло эфхад, ки ози вэзимрат Йа Адойной вайеи ли лишуа. Роуди: Питер!! Пеппер: Гвен!!! Гвен: не удержалась Бенедикт: Так… Питер Паркер:… Пеппер:… Пол.Р:… Роуди:… Бенедикт: Почему у Христианства есть молитва, у Ислама и у Буддизма, и Иудаизма?! Бенедикт: А у «Британской Компании» нет?! Т.Н.Ст: Да Т.Н.Мл:Согласен. Питер Паркер: Молю, мистер Холланд, это плохо кончится, так пожалуйста оставьте эту идею во блага человечества. Т.Н.Мл.: Чёрт Роуди: Что такое? Т.Н.Мл.: Я из-за Питерского «Мистер Холланд» протрезвел. Т.Н.Мл.: Знаете…Я валю Питер Паркер:•_• Стивен Стрэндж: Вы что?! Все суки магией владеете!? Гвен: Это сейчас Том сделал дверь как в «Алисе в Стране Чудес» и просто ушёл? Пол.Б.: Значит Питер будет «Алиса в Зазеркалье.» Питер Паркер: Либо Мистер Хиддлстон. Т.Н.Ст.: Это ты меня готов, просто так, сплавить какому-то зеркалу? Питер Паркер: Значит вы тоже станете стеклом если я сплавлю вас со стеклом. Хотя скорее это будет состав из стекла и человеческих костей и возможно ещё сохранившихся органов, так как Кожа скорее всего сгорит. Т.Н.Ст:… Т.Н.Ст: В любом случае я обиделся. Роуди:•_• Стивен Стрэндж: Чему удивляться? По моему уже было понятно, что каждый из них владеет магией. Нашлись, блин, электрики. Гвен: Однако он впечатляющие зашёл в зеркало. Пол.Б.: Я бы сказал даже роскошно. Питер Паркер: А где Бенедикт? Стивен Стрэндж: Телепортировался искать Человеков-Пауков, которые через окно забрались в квартиру и убили кого-то, или украли, не помню. Питер Паркер:… Стивен Стрэндж: Пока так же не будешь идеально танцевать, как Паркер из другой вселеной, уважение не жди. Питер Паркер:… Питер Паркер: Том был не одним актёром, кто сыграл Человека-Паука? Стивен Стрэндж: Не знаю как ты к этому пришёл, но да. Том третий. Роуди: Фига ты уже не торт. Третий!!! Питер Паркер: С чего бы это!? Пеппер: С чего бы это третий? Пите Паркер: С чего бы это не торт?! Я таки довольно таки хорош. Стив: С каких это пор Питер еврей? Стивен Стрэндж: Это всё от Старка. Стив: А, тогда понятно. Пол.Б.: Образование новой компании? «Еврейская компания?» Питер Паркер: Почему? Питер Паркер: «Еврей в Иерусалиме таки-еврей, а на небесах уже Бог». Пол.Р.: Даже не знаю за кого болеть. Гвен: Хороший вопрос. Кстати бедный Локи, наступил на те же косы, что и Тор. Пеппер: Что там случилось и почему косы? Гвен: Потому что грабли слишком мягко для них. И кажись команда или компания «Кто лучший Крис?!» готовы отдать Локи Сатане. Стив: Дай угадаю. Попытался выкупить Криса Хемсворта. Гвен: И Эванса. Стив: А его почему? Гвен: С Человеком-Факелом договориться. Бол.Р.: Так вернёмся к нашему обсуждению. Кто за какую команду. Роуди: Так, команда «Кто лучший Крис?» состоит из крепких парней и похоже имеют связи в аду, либо кто-то из них оттуда. Пол.Б.: Тогда назревает вопрос. Кто из них был в Аду и кто скорее всего оттуда родом? Крис Хемсворт: Том Холланд. Роуди:? Крис Хемсворт: Вы просто не знаете как моё эго любимого актёра опустили. Гвен: Пратт отомстил. Роуди: Значит он. Так продолжим…В «Британской компании» у нас тусуются чародеи. Стивен Стрэндж: Я к ним. Они самый ещё более менее нормальный вариант. Питер Паркер: Почему?! Стивен Стрэндж: Ну они в отличии от Старка трезветь умеют. Роуди: А у компании «Еврей в Иерусалиме таки-еврей, а на небесах уже Бог» есть деньги. Брюс: Я хочу в команду Крисов, но по-моему с первого знакомства с Тони я подписался уже на последнюю. Пол.Б.: Я в команду Крисов. Пол.Р: Мне нравится больше перспектива оказаться в зеркале или стать реальным Человеком-Муравьём. Пеппер: Видимо я как Брюс. Гвен: Я к Бабкам-Йошкам. Стив: Я к Крисам. Роуди: Брюс, Пеппер привет. Вам тоже пришлось из-за одного гвоздя вступить? Питер Паркер: Вот и расформировались. Пеппер: А что кстати с игрой? Пите Паркер: Эти трое упали в обморок. Гвен: Скоро водку достанут, они ещё проснутся. Стив: Господи. Пеппер: Ад продолжается.