Пламя любви.

«Почему в жизни все так несправедливо?»-вот уже который раз задаюсь этим вопросом. Каждое утро я просыпаюсь с жуткой головной болью, и не мудрено, надо же было столько выпить. Мне уже 22, а веду себя как избалованная тварь, которая сосет деньги со своего отца. Да, я признаюсь, что я из числа «богатеньких детишек». А что в этом такого? Я веду клубную жизнь и мне нравится эта атмосфера свободы…Я же пью не для того, чтобы напиться, как свинья – я пью, чтобы заглушить боль, которая вот уже 15 лет меня терзает. Когда мне было 7 лет моя мама погибла в авиакатастрофе. И не говорите, что это банально, что каждый седьмой ребенок живет без родителей. Для меня эта трагедия перевернула жизнь и не только мою. Мой отец мучился сильнее меня, так как нужно было и меня на ноги поднимать и сохранить бизнес, но он справился. Ему и сейчас тяжело, очень тяжело. И я в этом виновата… только я! Я ничего не могу поделать,такова моя натура и такие у меня друзья. Сейчас я ничем не занимаюсь, кроме того, что каждый вечер провожу в лучших клубах Москвы. До погибели мамы мы были довольно счастливой семьей. Моя мама была кореянка, а отец русским. Мама приехала в Москву, чтобы практиковаться в русском(она была переводчиком), а отец тогда только запускал свой бизнес, и ему как раз нужен был переводчик. Так они познакомились, полюбили друг друга. Потом ,следовательно, появилась я. Теперь вы знаете «что я, и с чем меня есть»… Проснулась я довольно рано для моего «графика». На часах красовалось 12:35 и я решила сходить в душ. Теплые капли привели меня в чувства, хоть что-то согревало меня, но голова по-прежнему раскалывалась. Я позавтракала. Заняться было абсолютно нечем. Я чувствовала себя такой одинокой, ведь отец хоть и любил меня, постоянно пропадал на работе, друзья были друзьями лишь из-за моих денег(точнее не моих).Неужели я действительно никому не нужна? Это так больно осознавать…Внезапно мои размышления прервал звонок. Я быстро взяла трубку,на другом конце провода зазвучал родной голос: - Ты не спишь?- удивленно спросил отец. - Нет - Мне нужно с тобой серьезно поговорить.- с некой сердитостью и злостью произнес он. - Хорошо. - Я заеду через 15 минут Послышались гудки.. «Что я снова натворила?»-невольно спросила я себя. По пьяни я могла сделать все, что угодно. За год я успела разбить 2 мерседеса, я даже один раз умудрилась приехать к папе в офис вдребезги пьяной и опозорить его перед всеми его сотрудниками.Вчера я выпила больше обычного, потому что именно вчера было ровно 15 лет со дня смерти матери. Надеюсь, отец простит меня хотя бы исходя из этого факта… Звонок в дверь. Медленно перебираю с одной ноги на другую, открываю дверь. Он входит, на лице его вижу озадаченность, злость- точно что-то натворила. - Ты помнишь вчерашний вечер?- посмотрев мне в глаза, спросил он. - Нет..- потупив взгляд в пол, ответила ему. - Вик, я больше так не могу! Ты должна понимать, что ты уже не ребёнок! Хватит так жить! Тебе сомой себя не жалко?!- перешёл на крик. - Не кричи, прошу тебя! – умоляющим тоном процеживаю я - Как не кричать?! Когда моя дочь разгуливает по улицам в одних трусах да и еще и пьяная!? Да что с тобой такое? Тебе меня совсем не жалко? В ответ я лишь вытираю соленые капли с щек. - Ты меня огорчаешь! Я больше не намерен терпеть тебя! Я ,конечно, люблю тебя, но так продолжаться не может. Ты уедешь из России на время. Хотя бы на года полтора, пока все не утихнет - Но, пап!- голос дрожит.О чем он говорит вообще?! - Сейчас во всех газетах светится твоя вчерашняя прогулка, и еще минимум полгода так будет,так что я не вижу другого выхода…- минутное молчание- Ты уедешь в Южную Корею. Мама была бы счастлива, я думаю. Машина, которая отвезет тебя в аэропорт, приедет в восемь. Билеты на самолет я передам через водителя. Тебя встретит мой друг.Ты его знаешь,и квартиру тебе он покажет. Постарайся не пропить эти деньги, потрать их на что-то полезное ,например, открой свое дело. Удачи,детка.- С этими словами он вылетел из квартиры, оставив меня в полном одиночестве. Чтобы осмыслить ситуацию мне хватило получаса. Терять мне было нечего. В России у меня никого нет…теперь. Собралась я за часа 4. Мысль о том, что меня оставляет единственный человек, которого я люблю не оставляла меня ни на минуту. Как он мог? Но с другой стороны я его понимала и корила себя за инфантильное поведение. Делать было нечего.