Мягкая боль

А ты правда думаешь, что я смогу поправиться? Ты обещаешь мне? А ты правда думаешь, что это не смертельно? Ты обещаешь мне, что я не умру? Вот он ты, твоя голова нависает надо мной. Опять я теряю сознание от пронзающей боли в легких?

Уже ничего не понимаю, прости, давай сначала.

Вот он ты, твоя голова нависает надо мной. Что-то говоришь. Но кажется, что я правда проживаю сейчас последние мгновения. Все расплыто. Ты расплыт. Я под наркотой или это просто моя болезнь? Вот он я, неудачник. Кстати, я Эдди Каспбрак. Самый неудачливый неудачник, приятно познакомиться. Что вообще происходит? Разве так и задумано? Задумано чтобы люди страдали от этой боли пронзающей их легкие? Разве так и должно быть? Я давно свыкся с покалываниями в правом боку, смирился со своей астмой. Я даже стараюсь пропускать мимо ушей твои идиотские шутки про мою маму. "Хей, Эдс! А у вас, Каспбраков, это семейное? Вы так классно отсасываете!". Твою мать! Ричи! Придумай что-то новое! Как же ее...Хан..хак...Ханахаки. Самое идиотское название, которое только можно было придумать. Нет, ну правда, согласитесь. Ненавижу. Я откашливаю кучу цветов каждый день. Каждый день. Вы только представьте, 366 дней подряд. Наверное завтра я откашляю целую поляну цветов и подарю их тебе. Мерзко, но со вкусом. Мне нравится. А что сейчас? Я так и не понял, что вообще происходят. У меня приступ астмы или приступ ханахаки? Я умираю или меня еще возможно спасти? Хотя, какая разница,в любом случае, обе эти болезни меня в могилу сведут. Астма с самого детства,а хин..

стоп опять я отошел от темы. Давайте заново

Кстати, я Эдди Каспбрак.

Блять. Слишком. Рано.

Ты, вот он ты. Мне нужно всего-лишь протянуть руку. А что если..? Вдруг тебя нет? Вдруг ты просто иллюзия? Что? Пару минут назад мы общались? Докажи, Ричи. Такое ощущение, что еще пару вдохов и меня полностью разорвет от этих цветов! Господи! Это просто глупые. Глупые Цветы! Мои легкие буквально распирает от этой мягкой, порой приятной и даже нежной, боли. Лепестки приятно щекочут все тело внутри. Странно ощущение, но мне даже нравится. На какое-то время я откидываю голову назад. На что-то мягкое? Это твои колени, да? Ты так заботишься и печешься обо мне. Твои кудри. Мягкие, все пропахшие сигаретами, нежные, красивые. Ты никогда не делал укладку, тебе это не нужно, я знаю. Вновь я вижу эти дурацкие очки. Очки, у которых все стекла в царапинках, местами даже в трещинах. Очки, со скотчем на переносице. Очки, от которых пахнет тобой. Только тобой. Ну и немного мной. А что это за рубашка? Можно подумать, ты на гавайях был..Но мне нравится, правда. Я бы сам ходил в такой, если бы не "Эдди, одевайся прилично, ты живешь в обществе, ты должен произвести хорошее впечатление, мой медвежонок!". Рубашки поло так и останутся моим друзьями на всю оставшуюся жизнь,мама? Под рубашкой, не важно какая она, красная, серая, синяя, это не имеет значения, ты всегда носишь футболку. Не менее идиотскую, но мне почему-то нравится. Нравится все что связано с тобой и ты знаешь это. Ты понимаешь это. А я опять отвлекся от темы.. Во мне вновь что-то шевелится. Вновь эти цветы. Вновь эти лепестки. Вновь это мучение. Почему же я тогда лежу на твоих коленях и ты что-то шепчешь мне? Шепчешь. Так приятно. Так сладко. Нет, у нас явно не секс. Нет, я явно не умру сейчас. Хотя.. Лепестки обжигают меня, мое тело, мои легкие, мои руки, ноги, глаза, уши. Приятная (или нет) дрожь проходит по телу. Опять..Давайте что-то новое!! Цветы. Вы бы только знали как же я боюсь вас. Особенно розы. Розы, я так боюсь вас, вы бы только знали. Шипы. Острый стебель. Ярко красный бутон. Вот чего я правда боюсь, а не этот ваш...ханахаки. Почему я ничего не могу сделать? Почему я не могу выкашлять все эти цветы? Все эти отростки? Все эти лепестки, шипы, стебли. ВСЕ Разве это так сложно, Эдс..Не позорь мамочку, Эдс..Прокашляйся, Эдс. А если..А если я ничего не буду делать? Боль утихнет? Хочу попробовать. Вот он я. Совершенно не двигаюсь. Совершенно ничего не предпринимают, никаких действий. Ничего нового. Или.. Голос вокруг становится громче, из-за чего в ушах неприятно шумит. Значит я делаю что-то не так? Этот шум.. Как же я скучал по тебе,Ричи.. Не самое подходящее время для смерти.

!В ДЭРРИ УМЕР МАЛЬЧИК НА КОЛЕНЯХ СВОЕГО ДРУГА!

Не лучший заголовок для газеты. Учитывая тот факт, что с Ричи мы уже давно не друзья. Я пытаюсь разобрать что ты говоришь. Но мало что получается. Я правда стараюсь, Ричи. Не ругай меня.. Боль постепенно уходит. Это все? Точно? Мне ничего больше не надо делать? Вы меня отпускаете? Я могу идти? Это ощущение в горле...Такое...Мягкое..Нежное...Аккуратное..Как твои кудряшки, Ричи. Мои легкие непроизвольно выталкивают воздух наружу из-за чего все лепестки, бутоны и шипы просто взлетают на воздух, падая вокруг меня. Хотел бы я посмотреть на это со стороны. Как думаете, красиво или не очень? Обязательно расскажите мне об этом, мне нужно знать. Мне интересно. Кажется, что все, вот он я, Эдди Каспбрак, я вновь спокойно дышу....Черт! Откуда вы только беретесь! Я не понимаю! Разве так сложно оставить меня в покое?..Ричи.. Опять это ощущение. Сперва легкие, затем горло, легкие горло, легкие горло. Надоело. Опять лепестки и цветы взлетают воздух, а моя грудь вздымается туда-сюда. Не знаю, правда ли это, но Билл говорит именно так. Он сказал, что переживает за меня. Он сказал. Снова слышу твой голос, снова слышу твои очки, снова слышу твою рубашку, снова слышу твои кудряшки. Снова слышу тебя. Мне уже не помочь? Или я могу надеяться на что-то хорошее в конце? Мои веки медленно закрываются, я чувствую это. Я знаю это ощущение. Вокруг наступает темнота. Она просто пожирает меня. Всего. Целиком...А цветы слабо сожрать? Щекотно. Мягко. Приятно. Уже давно не больно. Я привык. Это словно чистить зубы по утрам. Так же обыденно.. Но не сегодня. Я в обмороке? Или я в коме, просто мне все это мерещится? Не ясно. неясно. ясно. не

Щекотно. Мягко. Приятно. Уже давно не больно. Я привык. Щекотно. Мягко. Приятно. Уже давно не больно. Я привык. Щекотно. Мягко. Приятно. Уже давно не больно. Я привык.

Последний рывок, Эдс. Ты не умрешь, я обещаю.

Ричи. Все хорошо? Все спокойно? Я вижу тебя. Я ощущаю тебя. Я чувствую тебя. Твои руки, мягкие коленки, дешевые сигареты, рубашку, очки, все-все-все. Своими дрожащими руками ты протягиваешь мне стакан с водой. Чистой. Нежной. Мягкой. Водой. Она вкусная. У нее какой-то особый вкус. Твой вкус, Ричи. Только у тебя я могу попить такую воду. Уже не первый раз я ощущаю ее в себе. Только она может перебить эти красивые ощущения от лепестков розы, филадельфии, ромашки, лютика. Что еще? Я забыл. Ты просишь рассказать тебе, какого это? Какого это ощущать все это? Какого это чувствовать в себе цветы? Лепестки? Шипы? Ты не поймешь. Просто цветы. Просто. Твои нежные, мягкие губы прикасаются к моему лбу, они такие сладкие, я чувствую это. А еще ты иногда мажешь их гигиенической помадой, думаешь я не знаю? Я все знаю. Я все ощущаю. Я все чувствую Я.

Кстати, я Эдди Каспбрак. Самый неудачливый неудачник, приятно познакомиться.