Девочка в пузыре

Да и все-таки это была она — ошибка планирования.… Мой неуемный оптимизм в отношении своей рациональности, необоснованная вера в себя и свои предположения вновь сыграли со мной злую шутку. Сбылось самое невероятное развитие событий, которое я не рассматривала как возможное и стоящего дальнейшего рассмотрения. Размышления об этом заставляет меня скрипеть зубами и пытаться подобрать слова для ответа на языке, по сути, не являющемся для меня родным. А поскольку изучение языка шло в специфической обстановке, то у меня были в этом плане некоторые трудности. Впрочем, к лучшему то, что я не знаю в достаточной степени грязных и оскорбительных слов, что бы выразить свое негодование ситуацией. Именно отсутствие выбора дало мне больше сил выглядеть спокойно перед этим человеком. Как впрочем у меня нет выбора и во всем остальном, кроме того как принимать происходящее таким какое оно есть. Но обо всем по порядку. Хотя это крайне сложно. Мои мысли скачут от одного к другому и часто зацикливаются. Вероятнее всего это из-за моего крайне неустойчивого психического состояния. После убийства куратора по отношению ко мне предприняли ряд мер призванных как ограничить меня в моих невеликих возможностях, так и сохранить мое психическое здоровье и жизнь до момента пока не решат, что со мной делать. Учитывая бардак и неразбериху в связи с убийством авторитарного руководителя научной группы, принятые меры были крайне неэффективными и запоздалыми. Сотрудники даже не сразу сообразили, кому бежать за помощью и весело перекидывали ответственность друг на друга. Будь я тем за кого меня считают, я бы самоубилась, пока они соображали, что и как со мной делать. Это не так сложно как кажется. Но все же спустя два дня они поменяли, что-то в лекарствах и в углу смотровой комнаты на стульчике стали круглосуточно дежурить медсестры. Мне это очень «помешает». Им повезло, что умирать раньше времени я не считала нужным. Мне требовалось дать показания по увиденному в лаборатории. Вдруг получится устроить справедливость законным способом? Раз в этой вселенной оказалась возможным мое попадание в мир фэнтезийной подростковой манги то может тут и справедливость не является чем-то мифическим и невозможным в моей ситуации. Правда, спустя неделю, перечитывая эту запись в дневнике, у меня возникли вопросы по поводу своей адекватности и искренности перед собой. Справедливость в мире, где детей учат убивать и используют как пушечное мясо? Иногда даже своих? И это вариант нормы для этого мира, места и времени. Попасть ближе к истории, где главный герой всеми силами идет к мечте что бы уважить свой комплекс неполноценности тем, что пытается занять политическую должность? Рассказывающий всем, что их понимает, хотя он не способен их понять в силу возраста и другого опыта? Раздающий щедрые обещания исправления локальных несправедливостей и при этом даже не знающего как это сделать и к чему это может привести. Напрочь неспособного понять системное уродство родного мира и готового убить ради него того кого называет другом? И во взрослом возрасте защищающий систему, где дети мечтают убивать людей и где их могут пустить на опыты просто, потому что работа сумасшедшего ученого важнее в глазах власть имущих? Где защиту от преступников можно получить исключительно за деньги или из-за заинтересованности местных князьков? Справедливость в таком мире? Для кого? И как она выглядит? И с каких пор я верю в такую чушь? «От меня не убудет попробовать». От перечитывая этой фразы мне становится горько от того какой же я жалкий трус и никчемный человек. С собой нужно быть честным, даже если это больно и неприятно, и даже если от этого омерзительно от себя как от человеческого существа и потому не хочется существовать. Плевать мне на справедливость. Я прекрасно понимаю, что она невозможна, потому что никому не нужна, кроме калеки, запертого от всех напастей мира. Детей, на которых ставили опыты, никто не ищет — они не были никому нужны или никто не смог за них вступится. Выживший парень, который вполне может оказаться Киное-Ямато-Тензо если верить канону вполне спокойно жил дальше, делал карьеру и любил деревню, в которой прекрасно живут и работают врачи благодаря которым девяносто восемь детей растворили себя заживо. И это только те, при чьих смертях я присутствовала. И я ничего не могу сделать, кроме как умереть на своих условиях. И все что у меня есть, это дрянное оправдание себя и своей трусости — «я пытаюсь восстановить справедливость». Нужно быть честным с собой до конца. Меня просто парализовывал страх перед тем, что ждет меня после смерти. Будучи атеистом, я боялась смерти, хотя и признавала ее естественным биологическим процессом, от которого нет спасения на нашем уровне развития науки. Но факт того что после нее я прекращу свое существование как пугал так и успокаивал, помогая расставлять приоритеты по жизни. «Страх перед смертью естественен, неестественен страх перед жизнью». К таким внутренним ответам на тему своей смерти я пришла в прошлом. Но сейчас, таких ответов-умозаключений не было. Зато были вопросы, на которые в связи с невероятностью произошедших событий рисковали остаться навсегда без моего внутреннего ответа. А если они и будут, то вряд ли они мне понравятся. Что будет после этой смерти? Я умру, как положено обычному человеку? То есть навсегда прекращу свое существование…. Или же эта чудовищная шутка на подобии моей нынешней жизни повторится? И я вновь буду вынуждена страдать по неизвестным для меня причинам? Ведь подобную ситуацию сложно назвать естественной и логичной. И сути ее я не понимала, что сводило разум в болезненную судорогу. Да, я странный человек со странными, можно сказать пессимистическими, хотя на самом деле реалистическими фантазиями. Меня не вдохновляет возможность оказаться на месте дикого или сельскохозяйственного животного с полным осознанием ситуации или угодить на эмбриональную стадию развития, где как я знаю, шансы родится здоровым и красивым в природе не так уж и велики. Не говоря уже о том, что это будет просто невыносимой пыткой. Да и не стоит забывать о инфантициде ненужного потомства после рождения. Или тому, что я могу оказаться в теле парализованного инвалида или старика. И другие мысли о тысячах и тысячах таких же «добрых» и «милых» попаданческих сценариев во время, которых я, возможно, буду искренне скучать по этой ситуации. И эти мысли-сценарии крутились в моей голове постоянно, особенно сейчас, когда смерть невероятно близка. Казалось, эти мысли и идеи ползали внутри головы через глаза и уши, толпясь и мешая друг другу, переползая на кожу вызывая чесотку и приходя на стены столь же плотным мельчайшими ковром. Медитации и физические и умственные упражнения слабо спасали от них. Лишь немного отвлекали болезненные мысли о том, что все случившееся всего лишь бред сумасшедшего, болезненная фантазия, предсмертная судорога больного воображения от мозга, повреждённого пулей. А коли так-то, какая разница, чем она кончится? Но подобные рассуждения лишь немного притупляли страдания, зато приносили боль иного рода. Порой было так невыносимо, что хотелось извлечь бумажную заточку из тайника и начать резать кожу, что бы отвлечь себя от внутренних переживаний…. Но тогда персонал узнает еще об одном моем секрете. Вот какая на самом деле у меня мотивация и силы не умирать сразу, а продолжить мучатся от себя и своих мыслей. И еще биологический страх смерти.… До сих пор не понимаю, как мне удалось сохранить эту здоровую психологическую реакцию. Но вернемся ближе к телу. По моим рассуждениям газ в палату не пустили из-за того что учреждение изначально не было построено для содержания «бревен», а потому здание не имело специфической инфраструктуры в виде труб с отравляющим газом предназначенным для усмирения возможного бунта человеческого материла. Поэтому меня, скорее всего, будут усыплять вручную. На этот случай у меня есть план, как нанести еще ущерба. При условии, что этим будут заниматься сами врачи, а не младший и средний обслуживающий персонал. Я сильно сомневаюсь, что медсестры, что ухаживают за мной в курсе случившегося и происходящего в полной мере. Я и так уподобилась больному, что убил меня. Но усугублять сходство я не хотела. Мне и так больно и горько, меня и так рвет на части анализ и прогнозирование происходящего. Или же я ошибаюсь, и мой статус был уже другим. Я не была «бревном», а чем-то вроде ценного экспериментального животного — уникального в своей ущербности, но взбесившимся и убившим одного из изучавших его ученых. И сейчас с ним, то есть со мной не знают что делать. Но это ничего не меняет. Раз меня решили «лечить» способом, который меня убьет стопроцентно, а значит, больше интереса мое тело не представляет. Сбор информации завешен, так что можно опровергнуть с помощью меня теорию зависимости системы чакр от костного мозга. Но человек, который принимал большинство решений и нес за меня ответственность, умер. И теперь…. Неясно, что теперь. Скорее всего, смерть. План на случай усыпления вручную все равно остается актуален. Сразу после моей «легендарной битвы, что будет в веках» включили иллюзию леса на смотровое окно, что бы я ничего не видела. Они еще не знают, что мне на это немного все равно — я прекрасно слышу и чувствую происходящее, несмотря на все технические ухищрения направление на «покой» пациента в боксе. Но это ненадолго. Скоро они поймут, что у меня было слишком много свободного времени, слишком мало отвлекающих факторов и слишком хороший учитель. После начался «кипиш», все носились, что то кричали друг на друга. Единственный кто действовал организовано и сосредоточено — это заместитель куратора Сидзи Накамуро. Он, конечно, сначала впал в ступор, но затем начал действовать. Сначала успокоил и раздал персоналу указания, затем он пошел в кабинет к начальству. И стал, судя по движениям, тщательно и быстро перебирать и уничтожать определённую документацию. И только потом о моем «маленьком хулиганстве» было сообщено по телефону. Возле колб в лаборатории я его не видела, но его поведение намекало мне кто он такой. Это как минимум это был истинный ученик героя медицины, настоящий верный до последнего ассистент доктора смерти. Такие доктора были очень ценны и считались наиболее опытными и ценными специалистами. Особенно после войны. Жаль, что мои возможности добраться до него существенно упали после смерти моего куратора Хожимы Аски. Хотя при идеальном развитии событий усыплять меня придет он. После его звонка примчались, какие то люди. Были они в масках забавных зверят или нет, не знаю. Они тоже не сразу сообразили что, как и чем я сделала свой сюрприз для любимого всеми начальника. Кто бы мог подумать, что врачи и военные плохо соображают в настолько специфических техниках? Увы, но и в этом мире у многих есть недостаток узкой специализации. Поэтому чаще всего открытия в медицине совершают специалисты имеющие другую или смежную специализацию. Мне когда то рассказывали, как студент медик увлекающийся радиотехникой изобрел способ «запуска» кишечника после операций на нем и благодаря чему избавил пациентов от чудовищных запоров, от которых те часто умирали. В убийстве Хожимы Аски значительную роль сыграла морально устаревшая техника «Живой формы». Самый древний и дешёвый предок техники «Кукольных мышц» что используется в изготовлении марионеток. Техника, о которой может рассказать, только специалист по истории разработки ниндзюцу. Самую малость помешенный на теориях заговора и не слишком утомляющий себя вопросами на тему что его ученик будет делать с этой информацией. Из разряда. «Ученик все понял и запомнил. Отлично идем дальше и плевать что это не по плану, мне интересно это преподать». Учитель естественных наук Макото Синкай был тем самым растерянным гением, которого волновала только наука и преподавание, но не волновано ничего другого. Он просто не подумал, что может случиться, что то плохое. Ведь «Аска хорошая девочка. Она очень любит учиться и узнавать новое. Ни дня не была, ни в приюте, ни на улице, а если и была, то она этого не помнит. И вообще воспитание правит генетику». Не серьезно как они должны были врачи из Конохи узнать в черных статуэтках фонящих ки технику подобной той, что создают искусственные мышцы для марионеток? Протезы? Не смешите. Даже «Кукольные мышцы» имеют совершенно не рентабельные параметры для подобных целей. Подобные протезы при активном использовании и без специфического техобслуживания не могут прослужить больше месяца. Вес подобных протезов в пять шесть раз больше нормы, из-за местных законов физики которые не обойти на нынешнем уровне науки. И, конечно же, цена самого протеза, услуги специалиста по его обслуживанию, возможная кабальная зависимость от него или от деревни производителя, отношение к человеческому ресурсу местных властей превращают ситуацию в дорогостоящий и никому не нужный абсурд, из-за которого никто не хочет даже браться за удешевление и улучшение параметров техники. По крайней мере, так пишут в статьях которые мне давал почитать учитель Макото. Как же он забавно гневался на систему образования учащую лишь самому основному и не развивающему кругозор. Сами марионетки тоже крайне дорогое удовольствие, материалы, применяемые в создании качественной боевой марионетки часто слишком дорогостоящи, а воспитание мастера марионеток занимает десяток лет и прорву денежных средств. Даже Суна, родина технологии и самых знаменитых и искусных мастеров, могла позволить себе лишь небольшой отряд мастеров марионеточного дела. Да и разработки в этой области лишь тогда когда Скрытая Деревня была на своем экономическом пике. Сейчас же искусство создания марионеток не востребовано по многим причинам перечислять которые здесь я не вижу смысла. Спустя сутки после сюрприза пришедшие незнакомцы, по-видимому, были теми, кто хоть и не сразу, но все же поняли, что и как я сделала. Поэтому статуэтки они оперативно нашли и что-то с ними сделали, но явно не уничтожили. Изолировали? Вполне может и так. Всё-таки теперь они важные вещдоки. На счет этого я не переживала. Большая часть статуэток все равно уже была почти разряжена из-за особенности техники и того что был использован неподходящий материал для нее и она разряжалась гораздо быстрее положенного. Ни один здравомыслящий человек не дал бы мне Живую Глину из мира Демонов. И тем более не стал бы брать у меня поделку из нее. Так что скоро статуэтки превратятся обратно в глину, пускай и странного ониксового цвета со следами моей ки. Но не велика потеря. Смысл мертвецу переживать на тему вещей никогда не принадлежащих ему и созданных лишь для улучшения шпионажа и передачи сообщений. И одного нехорошего дела. Последующая неделя после преступления прошла скучно. Для меня. Единственное изменение было в том, что мне стали, что-то колоть что бы я «не нервничала» и сменились медсестры, которые через стекло создавали для процедур и другого обслуживания теневого дубля. Система моей безопасности не предполагает попадание в бокс чего-либо живого. А потому медицинский уход за мною осуществляется с помощью техники Теневых дублей. Поэтому каждый день я наблюдала, как медсестра создает теневого дубля, сосредотачивалась на своей работе, а после нее уходила дальше, оставляя дубль. Я не единственный пациент в этой больнице, а общение со мной никогда не приносило персоналу удовольствия. Ненавижу «художественное» преувеличение манги про то, что теневые дубли интеллектуально и эмоционально на том же уровне что и их создатель. Они, по сути, андроиды, у них нет эмоцией, им безразлично все, что за рамками поставленной им задачи. И мышление у них ограниченное. Из-за этого и случались «драки». Сложно быть уравновешенным и тактичным в моем положении к существу являющимся человеком только с виду. И еще одно отступление о теневых дублях. Как оказалось, их хрупкость, художественно преувеличена. Обычного человека, не говоря уже о хилом болезненном ребенке заломают как нечего делать. А попытка проткнуть теневого дубля чем-нибудь, например карандашом окончится поломкой карандаша, или например железной палочной для еды тем, что тот просто ее вытащит и продолжит выдавать запланированных лещей за неподчинение. Но все равно жаль я не имею возможности экспериментально уточнить границы интеллекта и самосознания у теневых клонов. Мы с учителем Макото обсуждали эту тему, но одно слышать в теории, другое проверить самому и попытается понять, как оно работает. Да и было бы неплохо реально провести сравнительный анализ интеллектуальных способностей техник ветви «астральных дублей». Была бы неплохая исследовательская работа… Мне просто жаль. Очень хочется увидеть старого параноика. Хотя я и понимаю, что мне будет тяжко смотреть ему в глаза и просто поговорить с ним после всего. Но… Это неважно… Кому какое дело до моих планов, чувств и того что я не контактирую полноценно с настоящими людьми очень длительные периоды времени. И что я не попрощаюсь по-настоящему с людьми, к которым привязалась искренне. Конечно, возможно кто-то когда-нибудь найдет мои записи относительно этих событий, но вряд ли это будут люди, имеющие ко мне хорошее отношение, да и еще со знанием русского языка. Так что единственная функция этих бестолковых и путаных письменных рассуждений в том, что бы наиболее четко и ясно структурировать свои мысли и эмоции относительно всего происходящего. Насколько это возможно. Спустя неделю появился то ли детский психолог, то ли детский психиатр. Он «скрасил» мое дальнейшее пребывание в «пузыре». Настолько что мне пришлось отвлечься от своей «баньки с пауками» и встать с постели, что бы заговорить с кем то, впервые в течение недели после инцидента. На столь активные действия мотивация была уже описана — это возможно поможет установить справедливость. Какой же я лох, даже сама себя могу обмануть. С молодым врачом Хошикаге Хиде у нас возникли чувства.…Вполне обоюдные. Конечно не с первого взгляда, а когда стало понятно, что ему от меня нужен определённый диагноз, характеристика и показания, а получить их от меня будет крайне непросто. Несмотря на то, что у меня мозг плавился от мыслей о посмертии я давала показания четко и без путаницы не примешивая в них ни своих домыслов, ни параноидальных идей. Его попытки выставить запутать меня или сбить с толку были достаточно смешными. Он даже пытался ранить и унизить меня тем, что постоянно подчеркивал то, что я считаю, себя иномирянкой и вообще убила такого хорошего человека. В целом могу охарактеризовать молодого специалиста как непрофессионала. И в общении с ним это было наименьшая из моих проблем. Каждый сеанс ним оканчивался процедурой лечебного гендзюцу — меня заставляли сесть на стул, а теневой клон, накладывая руки мне на голову явно проводя технику. Насколько я знаю, в моем состоянии подобные процедуры категорически противопоказаны. И не похоже, что молодой специалист об этом не знает. Но как указывалось выше оказать сопротивление теневому клону в моем состоянии не слишком возможно, поэтому пришлось ждать конца своего рассудка с вынужденным достоинством. По моим расчетам и крайне непрофессиональному взгляду мои настоящие проблемы начнутся где-то с третьего-пятого сеанса. До этого славного момента эффект техники проявлялся головной болью и мог быть следствием сеанса неприятного разговора и напряжением умственных сил и жутким воспалением правого глаза. Что я находила странным — оно никогда не перекидывалось на левый глаз в той же степени. Физиология в этом мире для меня была алогична. Потому что организмы, имеющий в себе структуру чакр и обычный совершенно разно функционируют и даже иногда совершенно разно устроены. В некоторых случаях анатомия организма развивающегося под влиянием структуры чакр весьма причудлива и странна, и на данном этапе развития местной науки совершенно не ясно почему. И я, будучи попаданцем из иного мира не тоже скажу, почему так. К пятому сеансу я не сильно удивилась человеку, на которого молодой специалист не обращает внимания. Её словно не было в его глазах. Она сидела на стуле в углу на месте тюремщицы-медсестры и скучающе смотрела на происходящее. Про себя я ее назвала Красотка-тян. Как я это поняла что Красотка-тян воображаемая? Ну кроме того что она протащила в больницу непонятную пушистую крысу размером с кошку. Молодой специалист дал приказ клону ударить меня, чего обычно он не позволял себе при посторонних. И та ни как не среагировала. При других людях Молодой Специалист был до ужаса слащав со мной и показательно корректен, так словно отрабатывает прием при экзаменаторах. Что бесило, ведь наедине он был совершенно другим человеком. Средний и младший медперсонал никогда не позволял себе действий, которые бы навредили мне физически или ментально. Единственное их прегрешение предо мной и инструкциями было в том, что они оставляли меня наедине с теневыми дублями. Но как бывший медицинский работник я их понимала. Мало приятного в том, чтобы наблюдать, как работает теневой дубль, пока работы невпроворот. В общем, медицинский персонал я за этот косяк никогда не закладывала, тем более что в драках есть и часть моей вины. Так как мой и без того неидеальный характер значительно прибавил в характеристиках импульсивности, неуравновешенности и бессовестности. Даже не знаю с чем это связано… Девушка смотрела на происходящее со скукой сидя в углу смотровой комнаты и ни как не реагируя на достаточно сомнительные моменты обращения со мной и то, что мои глаза, постоянно косятся в ее сторону. В конце пятого сеанса объяснения мне того что я плохая глупая сумасшедшая девочка, раз не признаю себя умственно отсталой жертвой манипуляции своего учителя по естествознанию Макото Синкая который тем самым пытался отомстить Хожиме Аске за убийство сына. А Хожима Аска замечательный человек никогда не замеченный ни в чем подобном. В общем, леща мне прописали, когда я сказала что Хожима Аска, человек чистой души участвовал в изуверских опытах на детях. И если бы могла то сделала бы, то сделала еще раз. И не только с ним. Пощечина меня шокировала, правда не своим наличием, а тем насколько хладнокровно Молодой специалист отдал приказ своему теневому дублю. А так же осознанием проигрыша — под эмоциями я все-таки выдала правду. После такого кого-то желающего справедливости ко мне не допустят. А такие в этом мире вообще есть? Думаю, выражение на моем лице выразило, что-то нужное молодому специалисту, а потому мне сразу сообщили о прекращении сеанса и начале проведения «лечебной» порции гендзюцу. Молодой специалист улыбался. А Красотка-сан лишь прищурила глаза на это.

*-*-*

Голова раскалывалась страшно. В себя я пришла лежа на полу возле стула, где Молодой специалист «лечил» меня. С трудом повернув голову в сторону смотрового стекла, я констатировала — ни дубля, ни его самого рядом не было. Красотка-сан все еще сидела в углу. Хотелось воспользоваться заначкой в виде заточки из бумаги, пропитанной ки и выйти из кошмара и уйти от поражения. Останавливало лишь то, что возможно следом за этим страданием начнется другое более ужасное тем, что на данный момент мне неизвестна его суть. Но тогда все это было невыносимо, а потому это казалось достаточно хорошей идеей. От вскрытия заначки и попытки уйти меня остановила лишь мысль, что Красотка-сан могла быть настоящей, а значит, она может мне помешать. А выживание после попытки самоубийства из-за поспешности и недальновидности не входило в мои планы по многим причинам, перечислять которые будет не только долго, но и стыдно. Конечно, вероятность подобного развития событий крайне низка, так как я уже знаю куда лучше бить — где мои жизненно важные органы накладываются на особо крупные чакры. В моей медкарте вообще много интересной информации, если подскажут куда смотреть и как понимать. Но все же нужно быть аккуратной не только в действиях, но и в суждениях. Поэтому мне пришлось, преодолевая себя и сгоняя с тела и разгоняя по поверхности бокса своих мысле-пауков пошатываясь встать, подвинуть стул напротив Красотки-сан и сесть, напротив нее рассматривая. Это была девушка или молодая женщина весьма привлекательной наружности — правильные черты лица, пухлые губы, белокожая, большеглазая. Ни о чем не говорит. Есть вероятность, что это хенге или гендзюцу. Но если допустить истинность внешности… Распущенные черные волосы, отдающие темно-зеленым сорочьим металликом, подобно змеям вились, лежали на груди. Глаза в хитром прищуре просто светились ядовитой зеленью, что наводило мысль о глазах ибада. Значит, она часто и много использует свою ки. Либо она шиноби более чем в третьем поколении. Из-за ее сидячего положения было сложно оценить рост и фигуру объективно, но даже когда Красотка-сан сидела было очевидно, что природа не обидела ее. А скорее даже наградила девушку ростом и выраженными бедрами и бюстом. Про мускулатуру ничего сказать не могу, плечи едва заметно шире, чем нужно, но это может быть иллюзией от одежды. Но выглядит хрупко. Вероятность специализации на рукопашном бое минимальна. Ладони рассмотреть не удалось из-за их положения. Но руки выглядят достаточно ухоженно. Более того у нее маникюр - ногти были ярко розового цвета. Она не часто ходит на миссии? Одета она была в стандартную форму синоби АНБУ — темно-зеленые мешковатые штаны, куртку и берцы с высоким голенищем. На поясе красовался не то шелковый пояс, не то корсет ярко розового цвета массивная золотая застежка которого чем то напоминала рукоятку меча. Выглядел пояс весьма неуместно, нелепо и безвкусно, однако подчеркивал точеную фигуру хозяйки. Либо у нее нет вкуса, либо этот пояс с сюрпризом. Поверх униформы и признака "великолепного вкуса" на плечах Красотки красовалось белое капитанское хаори с цифрой четыре. Это было странно — она слишком молода и разве может быть в АНБУ отряд с таким номером? Народ здесь достаточно суеверен. Красота лица была подчеркнута косметикой, особенно губы, что вызвало во мне странное раздражение — я давно не видела женщин, так явно и умело подчеркивающих свою красоту и статус. Роковая женщина. Зверек был размером с кошку и напоминал мордочкой мышь с большими карими глазами, с длинными заострёнными ушами, пушистым хвостом. У него была густая, плюшевая шесть как у шиншиллы яркого желтого цвета, кончики ушей и начало хвоста были коричневыми, как и две полоски пересекающие спинку, а на мордочке словно щечки были красные круги. Очень милый зверек, при условии, что он просто является обычным домашним животным. А если это — чакрозверь, селекционный или призывной неважно, то впечатление от милого его вида можно смело забыть, а осознать, что ты перед лицом смертельной опасности. О том кто это может быть в голову не приходило. Боюсь, моих вычислительных способностей моего мозга в тот момент хватило лишь на констатирование очевидных странностей. Далее была лишь дикая мысль что «если она захочет поговорить, он сама включит связь между боксом и комнатой наблюдения и, следовательно, она настоящей и просто использовала гендзюцу на молодом специалисте». Но спустя три минуты или более тишины, ко мне начало приходить понимание ущербности и шизофреничности подобной логики. Я ее минут десять рассматривала и пыталась понять кто она. А Красотка-сан даже не двинулась, лишь внимательно смотрела в ответ. Но как проверить истинность чего-то, будучи лишь поломанным мозгом в банке? И будучи поломанным мозгом в банке я усугубила свое положение, заговорив с предполагаемой галлюцинацией или что еще хуже непонятным человеком от которого совершенно неясно, что можно ждать. — З… здравствуйте Красотка-сан… Вы кто? Девушка лишь слегка изогнул бровь и улыбнулась, кажется, она может читать по губам, а может она просто поняла, что имеет дело с идиотом, и показала глазами на выключенное переговорное устройство. Возможно все вместе. «Отлично меня интеллектуально унижет даже моя собственная предполагаемая галлюцинация. Как всегда рост по всем параметрам». Включив устройство со своей стороны, я подвинула стул ближе к нему и стала наблюдать за аналогичными действиями Красотки-сан. Мы сидели друг напротив друга и у меня появилось параноидальное подозрение, что она может быть реальной. Но взаимодействие с предметами на моих глазах далеко не доказательство. Особенно после сеанса. Да и на что в моем случае влияет реальность или нереальность этого человека? Ни один из вариантов не означает ничего хорошего в любом случае. Воцарилось молчание. — Вы неплохо держитесь. — С улыбкой отметила девушка. — Эээ… Спасибо…. А вы кто? — Вы достаточно хорошо подобрали слово для моей профессии — красотка. Я услаждаю красотой своего искусства окружающих. И, к сожалению это моя единственная функция и умение. «Фак, она действительно читала по губам». Наступила неловкая тишина. — И вы пришли меня… усыпить? — озвучила мучавшую меня мысль. — Что? О нет, это работа медсестер и врачей. Я здесь, скорее, из любопытства связанным с вашим покойным опекуном Миядзаки Хаяо. Меня подобное развитие событий удивило. — Простите, но я мало чем могу вам помочь. Я последний человек, что мог знать, что то о Миядзаки.… Вне моего положения. — Ничего страшного мы просто поговорим о нем как о человеке, которого вы знали. Зачем он приходил к вам три раза в неделю? — Для разговоров…. Я понимаю это странно звучит, но он приходил, что бы поговорить со мной….Да…. Мы в основном разговаривали. — А кроме разговоров? — Иногда мы играли в мяч. — Хорошо, а о чем разговаривали? — В основном о моем обучении, настроении, увлечениях, поведении. То о чем опекун будет разговаривать с опекаемым ребенком. — Хм.. - женщина достала из кармана блокнот и карандаш. - Хорошо, а вне этих тем? Мне хотелось ответить честно, но… что если это ловушка? Если я пытаюсь добиться невозможной справедливости, значит нужно быть последовательной и твердой до конца вне зависимости от очевидности результатов, а значит, мне нужно поддерживать образ вменяемого, но очень странного ребенка. История с иномирянством поставит под сомнение мои показания о том, что я видела в лаборатории. Мне нельзя говорить о том кто я на самом деле. Или то кем я себя считаю. Я должна быть тем, чьи показания могут быть достоверны, а этот человек.… Это все может быть спектаклем. Но врать бессмысленно — о моей причуде считать себя иномирянкой знают многие, а значит… Нужно попытается. — Мы играли в иномирянство. — Правда? В записях о ваших беседах ваш опекун описывал ситуацию несколько иначе. Голова вновь начала болеть просто нестерпимо. Но к этой боли добавилась еще и боль от очередного поражения. Почему я продолжаю, на что то надеется. Почему я борюсь. Это так глупо. Это не имеет смысла. Для меня точно. Закрыв глаза и глубоко вздохнув, даю свой ответ. — Тогда нам не о чем говорить. Если у вас отчеты Миядзаки-сана и вы верите им, то нет никакого смысла спрашивать о чем либо психически больного ребенка. Потому я считаю, что разговор можно закончить. Встав со стула и уже собираясь выключить микрофон. — Dic mihi nomen tuum Umbra. — Что? — опешив, переспросила я. Красотка не смотрела в мою сторону, лишь, что то отметила у себя в блокноте и, подняв глаза сказала. —Tell me your name Shadow. — Ты действительно галлюцинация. — Взбешено отметила я, но Красотка лишь спокойно сделала в блокноте еще одну пометку. — Мое имя есть в документах. — Скажи мне свое имя Тень. — Выражение на лице Красотки-сан не изменилось ни на йоту, а ее русский был удивительно не плох. «Они знали…» — это меня добило. Я рухнула как подкошенная. Да и все-таки это была она — ошибка планирования.… Мой неуемный оптимизм в отношении своей рациональности, необоснованная вера в себя и свои предположения вновь сыграли со мной злую шутку. Сбылось самое невероятное развитие событий, которое я не рассматривала как возможное и стоящего дальнейшего рассмотрения. Размышления об этом заставляет меня скрипеть зубами и пытаться подобрать слова для ответа на языке, по сути, не являющемся для меня родным. А поскольку изучение языка шло в специфической обстановке, то у меня были в этом плане некоторые трудности. Впрочем, к лучшему то, что я не знаю в достаточной степени грязных и оскорбительных слов, что бы выразить свое негодование ситуацией. Именно отсутствие выбора дало мне больше сил выглядеть спокойно перед этим человеком. Как впрочем у меня нет выбора и во всем остальном, кроме того как принимать происходящее таким какое оно есть. Сейчас главное не засмеяться. Глаза были мокрыми от слез боли и напряжения. Поднявшись, и улыбнувшись, таков мой ответ. — Тетенька я не знаю о чем вы. — Вежливый поклон. — И идите нахуй. Выключив переговорное устройство и резко развернувшись быстро ушла в ванную. Там включив холодную воду и сунула под нее голову. С меня хватит. Я выхожу из этой игры.