Бар "Вонючий Гуч"

Двери “Вонючего Гуча” распахнулись и в помещение вошел таинственный человек средних размеров. Таинственный от того, что он не был похож на свингера или бомжа и от него не пахло спермой. Удивительно, что он забыл в нашем баре, подумал Иван и закинул в себя 100 грамм виски. - Господи, ну и жара! Можно мне стаканчик воды!? – просил незнакомец. - У нас нет воды. – все таки ошибся, от него воняет спермой, думал Ваня. - Вот же кран, Вам сложно налить обычной воды!? Понимаете, какая жара на улице? - Извините, но мы не подаем напитки меньше 37 градусов. - И мочой попахивает, такой легкий отдушек ссанины со спермой. - Постойте, где-то я вас видел! Да не просто попахивает, а прям несет, даже перебивает запах местной мочи и спермы! За год Иван научился различать запахи местной мочи и спермы, от запахов мочи и спермы посетителей. Все-таки свингер, думал Ваня. А чего тогда Путинку не просит? Денег нет? Больше в долг не дам. В последний раз мне обещали вернуть с процентами, но вместо денег, эти ёбари, притащили обдолбанную шлюху, которую трахал в ногу мелкий йорк терьер. Да без остановки трахал. Повезло хоть, что у шлюхи было золотое ожерелье, подарил жене потом на годовщину, а бутылку списал на Густава, он все равно всегда молчит. - Точно! Вы же автор Аналиуса Драниуса, детская фантастика! Помню Ваше рыло на обложке. Чем закончился тот скандал, ну с пропагандой гомосексуализма детям? - Два года условных. – Со вздохом произнес Ваня. - Точно-точно! И штраф еще! - И штраф. - И запрет на нахождение возле школ и садиков, и клеймо извращенца содомита и постановление об уничтожении всех экземпляров твоей книги и… - Вы заказывать будете? – спрашивал, перебив незнакомца, Иван. - Ладно, давай, налей-ка мне э-э… - Путинки? - Да! Точно, давай! Знаешь, а ведь я твой фанат, как и мой отчим, и все мои друзья. Всегда хотел спросить, почему ты перестал писать? Ведь до того скандала, вся твоя серия была, вроде это… как там, о, коммерчески успешной. Просто указывай рейтинг “ не для детей”, и возраст героев книги укажи и всё! Неужто самого Питонова укротил какой-то там скандал!? - Нет – говорил с горечью Питонов, не забывая незаметно разбавлять водку водой – дело не в этом. Все мои рассказы они были правдой, конечно немного переделанной, но всё-таки правдой. – Пока незнакомец отвлекся на телефонный звонок? Иван смело плюнул ему в рюмку – Держите! - О, спасибо, извините, батяня звонил, просил вазелина купить по дороге. Но вы рассказывайте, не останавливайтесь! - Ну, так вот, пропал человек, историю которого я описывал. Нет его больше, а значит, и романа нет. Конец истории. - От, оно чё, а если вдруг я, расскажу историю, от которой можно просто на просто охуеть не вставая!? Историю на реальном замахе, как ты писал о друге своём, как его кстати звали!? - Зотов. - Не, не знаю такого, как говориться не ебал! Хахаха! – еще минуту мужик заливался громким хохотом, а следом выпил рюмку. - Говно какое-то! – Питонов улыбнулся – В общем, есть тут одна секта, пидорская такая, реальный замес страшный мутит, про них написать хотели, ну и это, все кто хотели, померли. Кого прирезали, а кто от спида с гонореей слёг, журналюги, они такие! Так это, даже газеты писали и в новостях говорили, награду обещали за инфу об этих пидорах. Ах, еще один из этих журналюг был сыном кого-то крутого чиновника местного. Он все связи поднял и в итоге ничего. Обещает бабла отвалить за инфу. И самый смак знаешь в чём!? – Ваня отрицательно покачал головой – А в том, что мой отчим спал с одним пидором с этого культа! И, за повтор пойлеца, я мог бы рассказать больше… - Раз ты так много знаешь, то почему сам не сдашь этих сектантов? - А мне оно нах не надо! И еще я не стукач, да и опасно это всё! Вдруг изнасилуют! А сектанты, знаешь ли, спидом все больные! Раздался телефонный звонок. - Бать, ты чего опять звонишь!? Хорошенько обдумав Питонов, налил рюмаху разбавленной водки и смачно харкнул туда. Закончив разговор, мужик повернулся к бармену. - О, отлично! Слушай! Дело было в Невском районе, там зданьеце заброшенное, с крышей зеленой и трещиной в виде хуя. От там происходят сходки этих сатанистов. Батёк по пьяни забрел туда, и пидора одного обнести решил, но че-то не срослось ну и, поебались короче они и пидор говорит, а давай к нам – последователям Сортира. Какого Сортира – удивился батёк. А сатанюга давай хрень нести о богах, древних людях пидорах, что-то вроде того, что: “люди произошли не от обезьяны или еще какой срани животной, а от пидорасов! Не было Евы, были лишь Адам и Артём, и они ебались в сраки! Древние пидоры владели техникой калозачатия, именно таким образом произошло заселение земли! Но однажды, у всех пидоров из жопы, вместо кала, вылезли огромные опухоли, не пролапсы! А женщины... и тогда всё пошло по пизде... великая техника калозачатия была потеряна. И мир погрузился в хаос и бесконечные войны”. Вот так поебень-то да? Запомнил потому, шо батяня брошюрку принес домой. Он от них лишай подцепил ну и мы, э-ээ-э, он не рискнул к ним больше ходить. – незнакомец покраснел и выпил фирменной “слюнявой водки” Питонова и вновь произнеся, что за дрянь достал маркер и прямо на стойке написал адрес встречи сектантов. Затем пернув он встал, молча взял две бутылки водки с полки бара и ушел. Оставив Питонова наедине с Густавом и Иосифом. Идея неплохая, может получится и книгу написать и инфы для богатея чиновника нарыть? Стоит рискнуть. Чёрт, пидор не заплатил за бутылки! А, спишу на Густава. Старик с хитрой улыбкой посмотрел на Ваню и достал свой старый сморщенный хуец. Черт, сейчас опять дрочить на Иосифа будет!