Поток сознания

Начать, наверное, стоит с того, что я совершенно без понятия, что здесь писать. История должна быть моя, но ведь… у меня не было любви. Разве что маленькая симпатия, да и то, в раннем детстве. Тогда я была свято убеждена, что любой мальчик, который мне не противен или неплохо со мной общается (а таких в моём детстве было мало) автоматически является тем, кого я люблю. Но, повзрослев, я поняла, что всё не так просто. Любовь, возможно, самая сложная частая человеческая эмоция. И поэтому, лет эдак в 13 я перестала думать «вот он — моя единственная любовь». И стала делить всех (людей, не только пацанов) на интересных и не интересных мне собеседников. А единственные отношения, за которые я переживала — чужие, в основном, выдуманные. Вот и вся моя любовь. Хотя, если попытаться пробраться в закромки сознания (что я и должна тут делать), то, возможно… _____________________________________________________________ Ум. Грустный ли взгляд? Кто его знает… Природа? Или столбы и стены города асфальтно-серого. Киев ощущается уже даже не муравейником, а настолько большим и раздробленным, не единым целым, каким бы был мегаполис всей Земли, застрой люди всё. Да даже соседний квартал не сильно чувствуется родным. В таком месте любая случайная встреча неуловима и обязательна. Из-за чего воспринимается как данность. Место встреч. Любой — либо уже друг, либо «коллега». Завести новых друзей, не то что любовь даже — всё равно что хвататься за забывающийся сон. Особенно если сны невыносимо частые и так себе раскрывшиеся. О чём речь? Моё счастье далеко, далеко не в этом, я самодостаточна с тем, что есть. Если вспоминать тех, кто мне когда-либо нравился, я либо подсмеиваюсь над собой прошлой, либо впадаю в уныние от разных «а если». Зачастую последнее относится к людям, с кем я когда-то была в «необычной ситуации» и мы были одной группой и с кем я, вероятно, никогда больше не встречусь. С которыми я могла бы поддерживать контакт, но мне не хватило… смелости? Нет, не то… Настроения, желания. Я живу полностью настоящим. Настоящим, построенным на прошлом и не ожидающем чего-то конкретного от будущего. Киев вызывает во мне… опаску, что-ли. И отторжение. Я не жалею о киевских встречах и о возможно «упущенных» киевских возможностях. Они… не привлекают. Как люди пытаются держаться особняком и прочее. Город — что угодно, и классное, и не очень, но не любовь, как я её понимаю. Вчера шёл первый снег. Не остался. А жаль. Только снежная зима может сделать Киев похожим на сказку, или, скорее, на «новеллу», с её неожиданным сюжетом и эмоциями, эмоциями… Я люблю снег. Особенно в праздники, чтоб жёлтые огоньки светились. Но неожиданность может случиться где-угодно и когда-угодно (разве что, не в мегаполисе). Лагерь. Курорт. Кроме моей семьи может и не быть никого, но природа, солнце, лес, ещё если и горы и вода, поднимают меня до состояния «счастья от любви». Откуда это берётся? Неужели от летнего неиссушлигого тепла, которое способно греть и душу? Сидеть на вершине скалистой горы между двух пляжей — Булярица и Лучице (сами названия тёплые, как персиковый галечный песок) — на таком же персиковом камне у самого обрыва, лицом на море, спиной к невероятному южно-сосновому лесу, ловить носом и ресницами ветер хвои, трав и немного солей, а в правую бровь будет сиять чистое, летнее солнце. Я сижу на вышке, построенной на трёх соснах на высоте двух метров. Наша территория как на ладони: палатки, каре, «кухни». Кто-то шатается у стола и ржаво-угольной печки. Я, свесив ноги, зарисовываю своих (и не только) персонажей в коричневом от пыли блокноте. Взгляд на команду. Вот это ощущение единости. Наши ребята — молодцы, и каждый разный. За короткое время мы достаточно хорошо все друг друга знаем, чтоб я могла быть «в своей компании». Но я живу настоящим. Уже и не знаю, истина ли это, или я просто себе напоминаю. Некоторые — весьма интересные личности, только это должно было звучать не свысока, словно я оценщик, а наоборот. Я могла бы быть настойчивее, желать сильнее (ибо в последнее время у меня с сильными желаниями так себе). Мы могли бы стать друзьями, а может, и лучшими друзьями. И уехать куда-то, например, в Славутич. Там ничем не хуже ощущения, чем здесь. Может, только тише, но то и к лучшему. Там бы у нас было пол-городка в знакомых, можно было бы ходить в гости. И помогать городу развиваться. Славутич — славное место. Не для туристов, а так, для таких как я. Вот это — город. Одно целое. Здесь можно легко жить, без суеты и без грязи. Он ещё даже лучше чем зимний Киев. Или любое другое зимнее место. Моя кошка едва слышно храпит. Не знаю, зачем я это сказала, но пусть будет. Это вызывает во мне чувство жизни и дома. Даже дома не так спокойно как среди дикой природы. Соседи, лифт… Вероятно, я всё-таки люблю одиночество (да ладно, интроверт (и я знаю, что это на самом деле значит)). Но городское одиночество вводит меня в тоску. Тоску по упущенному и не начатому. А ведь я — социальный интроверт. Но мне достаточно вполне и простого общения. Абы оно было. Но если нет — я без проблем копаюсь в своём и виртуальном, художественном мире. И малость тоскую. Мне не нужно куда-то смотреть, я всегда знаю: остался этот год. Год, пока я нахожусь стабильно среди давних знакомых. А потом — пропасть, но не во тьму. Просто в новое. Взрослое. И мне придётся начинать, собирать по частичкам заново, с нуля своё комфортное «живу настоящим». А может, кто знает? Всё пойдёт не так и появится новая «надежда»? А там и вера в будущее. А пока единственная для меня любовь — это чужая, из книг и фильмов, что я могу полностью узнать и прочувствовать. И ничто меня другое пока не интересует. Может, и жаль. А, может, и нет. Рутина меня съела занятостью. Мне нужно больше перерывов, желательно в нестандартных ситуациях. «Почему?!» «Иначе, когда придёт время, было бы скучно. Нет добра без худа» «Но скука разве не хуже худа?» «Хм, может, лучше?» Откуда кому-либо, а особенно мне, знать?