Новые приключения товарища Сталина

Светило солнышко, пели птички, гуляли КГБшники со спичками и отнимали у недостойной шпаны косяки с травой. Все было как обычно. Если бы… — Ах ты Берия! Вот сучка! — Сталин собирал осколки роддомовского окна с капота своего джипа, — Нахуя ты так нахуярился водкой? — - Вы мне в рот написили! — Берия запил эти слова соткой граммов. Акушерка стояла и недохуяривала, как Сталинский джип мог прохуярить окно роддома на третьем этаже, задавить 5 беременных женщин и 10 беременных мужчин с 7 беременными трансвеститами. — - Берия, су4ка хренова! Поди сюда и принеси мне холщовый мешок! —Слушаюсь, сэр! — Берия натянул на руку резиновую перчатку, подошёл к Сталину и стянул с него розовые стринги, с изображениями противных, голых и лысых пудингов. Увидев анус вождя народов, Берия не растерялся, засунул туда руку и начал шариться внутри заднего прохода. Увы, но он не нашел холщового мешка внутри Стали рукой и он решил поискать этот мешок членом. Вздохнув, Берия вошел в Сталю на всю длину, вколачиваясь по самые перепелиные яйца. Сталя застонал с непривычки. Член был слишком длинным — целых 4 сантиметра. Сталину было больно, непривычно больно. — А-а-а, я вспомнил, что положил этот самый мешок себе в член! — Как Берия сказал это, так сразу же и кончил внутрь мужчины своего сердца. — Знаешь что? Иди в жопу! — Сталин начал ругаться как базарный дед, но было уже поздно. Внутри его ануса начал живо разливаться холщовый мешок. Акушерка стояла внутри мелового круга и смотрела. А потом решила написать роман и назвать его «Вий».