Прости меня за мою трусость

Не было дня, когда мне было хорошо. С каждым восходом становилось лишь хуже. Хуже и мне, и Полине. Почему я такая слабая? Почему не могу снять маску? Как все просто, с первого взгляда, но на самом деле сложно. Я редко улыбалась, много и часто плакала, скучала. Хоть и могла все поменять в любой день. Но, кажется, каждый раз я была не готова. _________________ Близился конец года. Уже заканчивался апрель. Я знала, что следующий класс - одиннадцатый. Я уйду со школы, возможно, уеду. И никогда больше не увижу Полину. Это разбивало меня. Я просыпалась каждое утро и засыпала с мыслью о ней. Что даже не удивительно. Но каждый день мои чувства к ней становились все сильнее, хотя казалось бы, куда сильнее. 20 мая 2020 Я проснулась с болью в голове. Желание идти в школу сразу же пропало, несмотря на то, что там я увижу Полину. Я вышла из своей комнаты в зал. Там смотрела телевизор моя мама. - Доброе утро. - сказала она, повернувшись в мою сторону. - Привет. Мам, у меня очень сильно болит голова. Можно я не пойду сегодня в школу? - А у тебя с оценками все нормально? Ничего исправлять не надо? - Нет, ничего не надо. Все хорошо. - Ладно, оставайся. Я вот сейчас на работу поеду, одна-то тут справишься? Я кивнула и пошла на кухню. В холодильнике почти ничего не было, но что-бы сделать пару бутербродов, хватило. За час я успела умыться, сходить в душ, помыть голову и позавтракать. Мама уже уехала. Я сидела дома абсолютно одна, смотрела телевизор. Смотреть там особо было нечего, но так как телефон всю ночь не заряжался, я лежала на диване и наблюдала за событиями в мультике про Леди Баг и супер Кота. Он, через пол часа сменился Мимимишками, но я почему-то этого не заметила. Я пялилась в стену, прокручивала в голове все дни этого мучительного года. Вспоминала моменты связанные с Полиной. Как вдруг на телефон пришло уведомление о том, что телефон заряжен. Я села, взяла его и зашла в инстаграм. Ленту листать мне не хотелось. Как-то вообще не было настроение, но зачем-то я начала это делать. И первое, что я там увидела, это конечно была очередная фотография Полины. Рассматривая ее, я заметила то, что она находилась на крыше многоэтажки, а чуть позже я поняла, что в этой многоэтажке живу я. Я решила не висеть на этом фото целый час, а продолжила листать ленту. Но все мои мысли уже были о Полине. Уже не избавишься. Стало скучно сидеть в инстаграме, и я уже хотела выйти, как мне в директ пришло сообщение. Я открыла его и... о боже. Глаза чуть не выплыли из орбит. Оно было от Полины. Я минуты две не верила, а потом решила прочесть. "Арина, привет. Я давно хотела сказать тебе кое-что. Хотела сказать, что уже три года ты мне очень сильно нравишься. Но я знаю, что такая как ты не станет со мной встречаться. Я не могу больше так жить. Просто знай, что была одна Полина, которая три года подряд не могла избавиться от мыслей о тебе". Я сидела в шоке несколько секунд перед тем, как выбежать на лестничную площадку, забыв об открытой квартире, о своем образе и обо всем мире. Я хотела лишь успеть. Господи, как я вообще могла? Если я, не дай бог, не успею, то скажу, что ее убила я. Три этажа я пролетела так быстро, как казалось, апрельский ветер. Я выбежала на улицу. Я увидела ее, и не думая ни о чем, подбежала и прижала к себе. - Боже, прости меня пожалуйста! Я очень сильно тебя люблю. Я боялась... боялась сказать. Я не стерва, я не такая, это... это был лишь образ, который я долго поддерживала. Я... я не знаю... - слова вылетали сами по себе, а потом я резко опомнилась и заплакала. Я села на бетонную крышу, опираясь на невысокий железный бордюрчик. - Это правда? - тихо спросила она. Я быстро закивала, смотря на нее сквозь слезы. Ох... ее глаза, такие красивые, я уверена, что узнала бы их из тысячи. Ее светлые волосы чуть выше плеч... так и хотелось зарыть в них свои пальцы. И ее милые еле заметные веснушки на носу. Боже, спасибо тебе огромное за то, что я успела. За то, что я любила...