Прости меня за мою трусость

Шли дни. Нет, они летели. Так быстро, как только могли, и вот уже Новый год. 30 декабря 2019 В гостиной сверкала елка, квартиру целиком и полностью заполнял запах мандариновых шкурок и сока. Мама не прекращала покупать разные новогодние украшения и заставлять ими буквально все. Но я не собиралась принимать участия в этом. Настроения новогоднего не было. Да и, собственно, вообще никакого настроения у меня не было. Я чувствовала себя погасшим огоньком в той гирлянде, которая висела на нашей елке. Все мои мысли не были ни о чем другом, кроме как о Полине. Снова наступили зимние каникулы. Я сидела дома и никуда не выходила. Во-первых, мне самой не хотелось никуда ходить, хотелось лишь лежать на кровати и смотреть в потолок, вылавливая из вечного потока мыслей какую-то одну, и вслух над ней размышлять. А во-вторых, дикий народ, спешащий за новогодними товарами по скидке, пока их кто-то не купил, сбивал в толку, и собачий холод, от которого мерзли ноги, пальцы, уши и нос, тратил последние силы на то, что бы оставить меня в стенах квартиры. - Арина, завтра уже Новый год, а ты все еще не решила, что тебе подарить. - Подметая пол, спросила меня мама. - Ну я же уже сказала тебе, что ничего не хочу. Мам, у меня нет настроения вообще отмечать этот праздник. - Простонала я. - К нам приедут бабушка и дедушка. Не хочешь - не отмечай, но хотя бы просто посиди за столом вместе с нами, ведь они очень давно тебя не видели. - Ладно. Мне этого, конечно, не хотелось. Нет, я любила своих родственников, но сидеть напротив телевизора, слушать поздравления от президента, после которых по всему региону проходит волна салютов - скучно. И еще минимум два часа обычной светской болтовни, которая раздражала еще больше. Особенно тем, что в основном обсуждали меня. Я воткнула в ухо наушник, включила свои любимые песни и пошла в свою комнату. Совсем забыв, что я ее поставила на полное проветривание, я резко вошла в ад теплолюбивых людей. Я быстро подбежала к окнам, по очереди заперев их. Даже батареи стали греть слабее от такого холода, но я знала что в таком случае делать. Я сняла свою футболку и штаны, достала из шкафа пижаму и надела ее. После забралась под одеяло и начала рыться в соц сетях. Как и всегда, я минимум на три часа остановилась на странице Полины. Чаще всего я зависала на фото, от которого не исходит никакой позитивной энергетики. Я точно была уверена, что делая его, она долго плакала. Возможно кто-то подумает, что подобное делают многие сейчас, но по атмосфере, по той энергетике, исходящей от него, я точно знала, что плакала она не для фото. А из-за меня. Глядя на него, я чувствовала стыд, отчаянье, безысходность. И мурашки, пробегающие по моему телу. Я хотела сорваться и побежать к ней сломя голову, забыв о холоде, забыв обо всем мире. Потом прижать к себе и пообещать, что я всегда буду рядом. Но я не могла... ____________________________ Я засыпала со слезами на глазах. Боже, почему все сложилось именно так!? Почему не иначе!? Почему я должна страдать из-за ошибки, совершенной мной два года назад. Видимо, так и задумано... ____________________________ Новый год я встречала, всеми силами сдерживаясь, что бы не разрыдаться прямо за столом перед бабушкой, дедушкой и мамой. А так хотелось... Зато когда они ушли я дала волю чувствам. В своей комнате, разумеется. Я зашла в инстаграм, вытирая глаза каждые десять секунд. У Полины новая сторис. Нет, почему бы и не посмотреть? Что мне еще терять? Я нажала на значок и увидела фото. Неужели она опять плачет? Неужели не я одна страдаю от этих чувств? Я почувствовала сильный порыв эмоций. Голова отключила мысли, я уже не соображала что делаю. Тем не менее, я не стала делать себе больно несмотря на то, что очень хотелось. Все чувства я выплеснула на подушку. Избитую, промокшую от моих слез, подушку. Господи, мне так надоело это терпеть. Я хочу броситься с крыши своей многоэтажки, наглотаться таблеток, вскрыть вены... да что угодно, лишь бы стало легче. А ведь я понимала, что для счастья мне много трудиться не надо. Моей задачей было лишь смыть макияж. Но почему-то мне казалось, что умереть куда проще, чем умыться. Все же, я пересилила себя и уснула, проигнорировав все свои суицидальные мысли.