Пидор в Городе

Ну и как обычно начинаются фанфики маленьких девочек (и меня в том числе) наш главный герой проснулся. Сделав утренние процедуры, Джереми начал собираться на работу… В школу… в этот ад… И всё бы ничего, но он был учителем физики, вдвойне пиздец. Парень, одеваясь, смотрел телевизор. Как всегда в новостях говорили что-то про Зеленского, про погоду, и чё-то там про Майнкрафт. Вдруг парень услышал такую фразу: — В Южном парке, недавно, появился страшный маньяк. Его прозвали Пидор в Городе…— на этом моменте Джереми не знал плакать ему или смеяться, ибо наше ВСЁ деградирует не по дням, а по секундам… Очнувшись от своих мыслей, парень услышал до боли знакомую музыку. Пусть говорят! Да! Все мы любим это просто прекрасное шоу, а так же его прекрасного ведущего… стоп… это ещё кто? Заместо нашего любимого Андрюши на экране был какой-то Дима. Джереми возмутился, и выключил телевизор. Ещё чего! Смотреть Пусть говорят и без Малахова! Беспредел! С этими мыслями Джер полностью собрался и ушёл на работу. *Типо переход* Первый урок. Самый худший класс в школе. 9Б. Этот класс вынудил училку информатики застрелиться прямо на уроке, этот класс чуть не взорвал школу на химии, этот класс почти поубивали друг друга за пирожок. Но у Джереми был козырь в рукаве. Они с ним корешились. Заходит злощасный 9Б в кабинет физики и так как они тупые малолетки врубают колонку на весь класс. — ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ, ВДОЛЬ НОЧНЫХ ДОРОГ... — Ну да, 9Б видимо отсталый класс не только в плане учёбы... — Мистер Фитцжеральд, а как вам Ольга Бузова? — спросил парень в зелёной шапке - ушанке. — Брофловски, я смотрю вы наконец-то выучили параграф по физике! Что же в таком случае я вас обязательно спрошу... — Нет! Не надо! — Вот сиди и не выступай.— съязвил Джереми. Звонок почему то долго не звенел, поэтому Фитцджеральд начал слушать разговоры учеников (не а чё, все так делают). — Не ну ты представляешь! Пусть говорят и без Андрея Малахова!!! — Да ладно!? Пиздеееец. — Ой, смотри Всемогущий! — Где? — Мвжоащычщводаж — Верно сказано, Кенни. — ХА-ХА-ХА-ХА! ПИДОР В ГОРОДЕ? ААААААААааааааа.... — Да, Пидор в Городе! В телике сказали! — почему то этот диалог зацепил Джереми больше всех остальных... — В телике сказали - в телике хуй сосали! АХАХАХА! — Между прочим, он уже четырех человек убил! — Мм, как-то мало для Пидора в Городе то! — Да пошёл ты! Пфф, серьезно? Четырех человек? Реально как-то мало... В класс как ошпаренный вбегает Скотт по совместительству учитель химии. — Ну что ты сидишь? Горим! — истерично проорал Коутен. — Щас вот чё-то вообще ничё не понял — сказал Джереми, смотря на то как радостные дети выбирают из класса. — И стоит? БЕЖИИМ! — Скотт взял под руку Джера, и побежал к выходу. Последнее то что увидел Джереми был странный человек в чёрном плаще, стоящий на улице, и смотревший прямо ему в глаза... Школа горела. Многие ученики радостно выпивали, уже наверное десятую бутылку гаража (этого санного). А Джереми и Скотт стояли, смотрели на эту картину, и ахуевали. — И кто же такой молодец, что решил наконец-то сжечь эту уебанскую школу? — к компашке "подкатил" Винсент - учитель биологии. — Любовник твоего бати... — ответил Скотт. — Эй! Вообще-то, мистер Найшем* хороший! — Пидор в Городе...— сказал Джереми. — А? — в унисон спросили, прекратившие спорить Винс и Скотт. — Это он! — Всмы... — Джереми рванул куда-то в сторону. Парочка долбаёбов побежала за ним. Фитцджеральд привёл коллег на то место, где видел Пидора в Городе. — И нахер мы сюда припёрлись? — спросил запыхавшийся Скотт. Но Джереми ничего не ответил. Он смотрел на окно, ведущее в его кабинет. Теперь там стоял этот Пидор. — Пидор в Городе...— единственное то что мог сказать Джер. — Да ты заебал со своим Пидором, новостей меньше смотри! Всё! Вы оба идите в жопу, а я домой! — прокричал Скот и ушёл. — У него ПМС что-ли...— констактировал факт Винсент. А Джереми всё стоял, смотря в одну точку. Но вдруг резко рванул с места в направлении к дому. — Что за... Эй! Господи да что с ними!? Никогда не понимал этих физиков... и химиков...— сказал Винсент в никуда и тоже решил пойти домой (чё он лысый что-ли?). "Это точно он! Это он спалил школу! Но зачем?" с этими мыслями Джереми добежал до дома заперся на все замки, облокотился на стену и сполз по ней на пол. Сделав глубокий вдох, Фитцджеральд во всё горло проорал: — СПАСИБО, ПИДОР В ГОРОДЕ, ТЕПЕРЬ МНЕ НЕ ПРИДЁТСЯ УЧИТЬ ЭТИХ АУТИСТОВ! После этого он принял душ, успокоился, ещё раз порадовался, сходил погулял, купил вкусняшек, истратив всю свою зарплату, пришёл домой и ёбнулся спатьки. *Типо переход* — Внимание! Берегитесь! В Южном парке завёлся ужасный убийца, его назвали Пидор в Городе, бла бла бла, вы всё уже это по сто раз слышали, и погода у нас норм, а теперь к новостям Украины! — уже целую неделю Джереми сидел дома в одеялке. И опять по телевизору рассказывали только о своей Украине. Зазвонил телефон. Еле-еле парень добрался до своего устройства и посмотрел на экран, на котором было чётко написано: "Саня - хуйсосаня". "Откуда у меня его номер?" подумал про себя Джер. — Ало? — Хуем по лбу не дало? (Падум тссссс) — Как смешно, чё надо то? — А, сегодня в 19:00, на улице ХЕР28, будет вечеринка и... — Нет — отрезал Джереми и сбросил. Он не был особым фанатом этих сходок. Вдруг опять зазвонил телефон. — Да что тебе опять, блять, надо? — Ну приходи, там все соберутся, весело будет! — Мне срать! — абсалютно невозмутимым голосом ответил Фицджеральд и повесил трубку. Иии опять звонок. — Ты заебал уже... — Ну ты же знаешь, что я не отстану. — Ладно, я приду, доволен? — Да) Буду ждать)) — щелчок. Джереми, конечно, мог просто не брать трубку или просто выключить телефон, но он же долбоёб (или я долбоёб) так что... *Типо переход* Придя на нужное место, в нужное время, Джереми понял что все давно собрались, и бухают в дружной компании всех фандомов в мире! Вечеруха полный тухляк. Только все начали пить сразу же уснули или блюют где-то за кустами. Джер понял, что зря припёрся, и плюнув в Сансу лицо(?), : Т тт .тт . Т. л нас Сали(отсосали). Но он о чём то своём говорил в принципе, хотя был почти единственным, кто не вырубился и не пошёл всю ночь обниматься с унитазом. — Да ты *ик* не представляешь он вз*ик*...ял и сдооОООх. А меня не спросил *ик*. А потом короче *ик* Ой бл... — синеволоска ёбнулся в канаву. И, не выдержав, Джереми начинает ржать как лошадь, смотря как Салли(ебали) пытался выбраться из канавы. Но ему надоело, и он пошел домой. По пути Фицджеральд наткнулся на ещё одного алкоголика – Винсента. — ООООО! Джеремчиик! — Фиолетик обнял Джереми. — Как мы с тобой давно НЕ ВИДЕлииИииИИсь! — Бля, Бишоп, ты тоже что ль? — Что я? — Набухался. — НЕЕЕЕЕЕЕееееТ. Джереми хватило бы одного алкаша, который жаловался на свою жизнь, но Хуй там. — Слушай, а у тебя *ик* девочка то есть *ик*? — " С каких пор он разговаривает как моя бабушка?" подумал про себя Джереми. — Нет. — НЕТТТТ!!?? Всмы*ик*..сле, а как же ЙА? — Ага, конечно. Пройдя ещё пару метров, Винсент ёбнулся на асфальт и уснул. "Да они сговорились что-ли? Ладно!" Джереми продолжал путь (сколько он идёт то блябуду) и вдруг, проходя очередной квартал, он увидел человека, точнее Пидора в Городе. Фицджеральда накрыла паника, но сам не знал почему. Джереми не мог сдвинуться с места. Рядом с Пидором в Городе парень увидел какого - то человека. Мужчина лет 20–30 лежал без сознания и весь в крови. И почему-то Джереми этот человек напоминил нового ведущего в "Пусть говорят" — Останется только один... — Пидор в Городе повернул голову в сторону мужчины — и это не ты .... — последнее слово Джереми не расслышал. У него поднялось давление парень не мог стоять на ногах, в глазах потемнело и Фицджеральд упал на землю. — ААААААААААААААА! — Джереми проснулся у себя дома. "Это был сон..." понял про себя Джер, вспоминая то что было в этом сне. "Приснится же такое...". На часах три ночи. В комнате темно. Нихуя не видно. Свет излучал только старый ночник, который Винсент подарил Джереми... когда-то там... Окно приоткрыто. Там горел новый фонарь, который купила тётя Рита: главная в их доме, такая сучка! Но не то важно. Тут Джереми осенило, когда он услышал с улицы музыку из заставки "Пусть говорят". Он конечно испугался, но все мы понимаем, что если он как долбаёб не пойдёт на место происшествия, то сюжет не продвинется, поэтому... Придя на кухню, Джер выглянул в окно но там никого не было, а музыка играла. " Ну нахуй" подумал про себя парень, хотел было уйти, но вдруг дверь его холодильника чуть приоткрылась и сразу же захлопнулась. " Кто тут покусился на святое?!" внутри Джереми был готов разорвать каждого кто хоть на миллиметр подойдёт к его раю. Хоть там ничего нет. Парень вооружился бананом и пошёл в атаку. Он резко открыл холодильник и кинул фрукт в нарушителя. — Ай бля! Ты чё кидаешься?— послышался голос из холодильника. — БИШОП!? Ты хули здесь делаешь!? — Ааа, я тебе цветы принёс! — сказал Баклажан и протянул Джереми букет завявших роз. — Под цвет твоих эээ.. глаз! ( Сделаем вид что они у Джерки карие). — М.— понимающе мыкнул Джер. — Но нахуя!? — Ну сёдня же...ээ.. день.. ЛУЧШИХ ДРУЗЕЙ! А ты мой лучший друг... — И поэтому ты припёрся ко мне в три часа ночи с "розами", спищенными с клумбы тёти Риты?! — Вообще-то я пришёл не один... — Всмы... — ДА, БЛЯТЬ, ШМИТ, ХВАТИТ МЕНЯ ЗА ЗАД ЛАПАТЬ — послышалось под столом. Джереми включил свет (наконец-то!). Он ахуел от того что увидел. Под столом сидели Майк и Скотт, в шкафу где по идее должны быть тарелки лежал Салли (обоссали), а за его растением Кириллом прятались Санс и Бенди. — И чё тут за сходка!? — Ну сегодня же день... лучших друзей...?— подал голос Скотт. — Да вы задолбали со своим днём, сейчас вообще ночь! —Джереми сильно разозлился.— пиздуйте все отсюда! Джерка выставил незваных гостей за дверь и хотел уже пойти спать, но ему уже не хотелось. Смотря в окно он увидел ребзей которых минуту назад прогнал. Они всей компанией куда-то пошли и Джереми захотелось пойти с ними, интересно только почему... Фицджеральд быстро оделся, вышел на улицу и побежал к друзьям. — Ой, кто это здесь? Неужели Мистер Истеричка! — съязвил Скотт. — Ты, вы куда? — Мы? Отпиздить одного мужика, он чуть ли Майка не изнасиловал.— ответил Санс. — А понятно, можно с вами? — Конечно! Вместе веселей! — сказал Салли (хуй сосали). И они всей дружной компанией пошли на зобив мотемотички того мужика. Ну вы поняли, наверно, что за мужик. — Да я, блять, сказал не насиловал он меня! Просто напал и чуть не убил. — А разница? — спорили весь путь Бенди и Майк. — Ну, судя по тому как тебя всё вре хотят убить у тебя уже должно быть двадцать пять детей... — Да заткнитесь вы уже, силы поберегите для стрелы.— сказал Винсент. Придя в тот злощасный переулок, где собственно и живёт наш насильник, пацаны ждать не стали... — BAD TIME* СУКА! — крикнул Саня и всё как на автомате побежали пиздить Пидора. Скотт ударил в рожу, Фиолетик с ноги в живот, Джереми напал со спины, Салли (вы заебали) двинул ниже пояса(ну вы поняли( ͡° ͜ʖ ͡°), Бенди брызнул чернилами в глаза, а Саня запустил в него кости и окончательно убил его. Чуть позже Майк пожарил всем из Пидора шашлык, они покушали, потом поражали над этим и разошлись по домам. *** — Поэтому "Пусть говорят" без Андрея Малахова! — Ага, ты ещё скажи что у Бузовой сисек нет... — Ой ой я просто факт констактировала...