Нездоровые отношения

28 января 2014 Найти первую запись в дневнике было сложно. Но я смогла. Я выложила наше первое совместное фото. Фото, на котором я была счастлива и улыбалась так искренне. Фото, которое предложил сделать он. У нас у обоих голубые глаза и русые волосы. Тогда мне говорили — «посмотри, какими глазами он на тебя смотрит». Там были и другие фотографии, которые я загружала на память. А сейчас, смотрю на себя такую счастливую. Новый год тогда был крутой, но уже тогда можно было что-то начать подозревать. Но влюбленные люди не мыслят трезво. 8 ноября 2014 Как-то поменялась жизнь, забылись старые интересы и появились новые заботы. Все то, о чем ты так мечтал в детстве, оказывается не таким уж на самом деле и привлекательным. Как-то, даже не знаю с чего начать писать. Не начинать же с того, что меня такую истеричку бесит то, что мой парень уехал в другой город на сессию и гуляет там каждый день. Играет в карты, покер, гуляет по городу, а я тут учусь… Не справедливо как-то… Да и дело не в этом, он-то наконец-то оттягивается, а то я ему, видите ли, все запрещаю. Возвращаясь в свое золотое прошлое (лет 14-16) я думала, что если у меня будет парень, он все будет делать что хочет, что я не буду как все истеричкой, которая запрещает делать все: гулять, отдыхать с кем-то, кроме нее. Оказывается, все мы девушки одинаковые. И самое главное, что он походу рад, и очень даже, что оторвался от нас с его мамой. Никто теперь не может ему ничего запретить, тогда это тоже было почти невозможно, но сейчас, он уходит он разговоров и резко их завершает, когда ему хочется, прикрываясь тем, что ему надо поговорить или тем, что он не хочется при всех о них же говорить. Наконец-то отрывается чувак, а меня это бесит. Ну не то чтобы бесит, обидно что ему без меня лучше и он нихера не скучает, все так же говорит, что я ебу ему мозг. Ну да, с его точки рения это так и есть. Конечно, за мамой он наверняка уже соскучился. Хотя о чем я… Хорошо когда у тебя есть деньги и свобода. Будет ли у меня так, когда-то? Здесь или где-то в другом городе? Когда я общаюсь с ним, я уверена, что не хочу уезжать из этого города, любимого, хоть и «задрыпанного», как все говорят. Но сейчас я как раньше думаю, что нужно отучиться и валить из нахер потихоньку загнивающей страны. Слушаешь старые песни, воспоминаешь себя и думаешь о том, что тогда моя жизнь была вроде как и хуже: сейчас проще, лучше вроде как. Но тогда я была другой. Эх. Взрослею. 30 ноября 2014 Сегодня расстались с парнем. Тогда был написан первый стих. Навеянный этими отношениями. Стоит, наверное, написать, что мы помирились. Хотя я и смутно помню как. 29 апреля 2015 г. Когда сидишь себе вечером за ноутбуком, убивая время, столько мыслей лезет в голову, а когда хочешь наконец-то написать их, чтобы хоть как-то полегчало — не знаешь с чего начать. Хочется просто поплакать и чтобы все прошло. Или, чтобы тебя пожалела мама или бабушка, и все стало хорошо. Но так больше не будет, потому что я стала взрослой и жизнь вокруг как-то тоже выросла. Когда твоими проблемами были плохие оценки и непонимание родителей все казалось таким ужасным и безнадежным… Как жаль, что раньше я не понимала что все в этом мире ты можешь изменить и повлиять, на оценки на свою судьбу на себя.На все что зависит от тебя. Но ты не можешь повлиять на чувства другого человека. Ты не понимаешь, о чем он думает и чего он хочет. Но ты знаешь, чего хочешь ты — наконец то, ты знаешь, чего хочешь. Вот только качества эти противоположны тем, которые имеются. Это называется опыт и понимание того, что человек тебе не подходит. Но так сложно просто отвыкнуть от своих привычек. Сложно не выражать свою нежность никому. Сейчас хоть в проблески хороших отношений можно поластиться и обнять, а потом? Как жаль, что я не могу так просто расстаться и отвыкнуть. И как жаль, что во мне нет той гордости, которая закрыла бы все на замок. Когда человек просто злой на тебя по любому поводу. Когда его все бесит в тебе. Когда он считает что ты во всем не права. Сложно, когда головой, мозгом ты понимаешь что это не отношения, а подсознание твое травит тебя и боится одиночества. Боится, что ты или не найдешь никого или найдешь кого похуже. Приятно, когда на ДР тебе все пишут — оставайся такой же хорошей и бла бла какая ты есть — желают счастья, говорят что у меня все будет хорошо. А где мое хорошо? Явно не с этим человеком… А как от него уйти? Так хочется, чтобы тебя просто любили. Чтобы не было никакой мести, чтобы человек любил тебя, а не себя. Я понимаю, что просто нужно отпустить, что нужно дать ему заниматься тем, чем он хочет, а самой возвращаться в свой мир. Читать книги опять начать, писать свои рассказы. Теперь фильмы еще смотреть можно. Но чувство того, что с тобой мог быть любимый человек, останется, и почему-то тогда не приходят мысли что он тебя не понимал, думаешь что многим мог уступить ради отношений. А ради каких отношений.....Всегд¬а уступать самой, а видеть, что человек даже не замечает того, что ты стараешься измениться… Как хочется чтобы он меня просто любил, как раньше. А для этого надо его просто отпустить. И может, наконец, отвыкнуть от него… Господи дай мне сил пожалуйста! Я же понимаю, что я еще не готова его отпустить… И если бы я знала что все будет так я бы так долго не просила тебя дать мне парня просто чтоб был, я помню все что хотела и помню, как думала тогда и теперь знаю, как я счастливо ошибалась в себе и в людях. 26 июня 2015 г. Боженька!!! Скажи почему так? За что? Ради чего? Зачем??? Справедливость… Ес¬ли ты есть на свете… Ты восторжествуешь??? Почему никогда в жизни не бывает так как я хочу? Почему я всегда должна кому-то уступать? Какие я выводы должна сделать? Что он меня не достоин? Что мы не пара? Хорошо. А еще? Ведь не он один! Все!!! Я видела в том фильме Иру со стороны. Но она реально не права. Скажи, Господи, где я так накосячила? Что я делаю не так? Боже, я хочу быть счастливой, просто счастливой… Скажи, почему в моей жизнь так ко мне относятся люди? Бабушка говорит, что я так позволяю… Но я же все делаю как они хотят, как просят. Я помагаю, я стараюсь… Почему, Боженька? Я не понимаю твоих уроков…Их было столько! ТААААК много! Но я не понимаю… Боже… Что мне надо делать? Ну вот сейчас я согласилась и навру родителям… А потом? Господи я хочу хорошее лето! Счастливое, веселое! А не нудное и грустное. Сидеть дома и ждать пока наступят выходные, чтоб меня опять пнули. ГОСПОДИ ЭТО Ж НАДО БЫТЬ ТАКИМ УРОДОМ! Быть неправым еще и права качать! Урок, который уже тогда нужно было вынести — это то, что нужно уходить из этих отношений. Бежать куда подальше, а не писать очередной стих. А на следующий день еще один. 27 июня 2015 г. Когда мне плохо — я пишу стихи и душу в них кому-то изливаю. Другим их тяжкие прощаю я грехи, свои печали быстро забывая. Когда мне плохо — я наливаю чай, себе на все вопросы отвечая, и тихо Богу задаю вопрос: Где в этом толк? Каков прогноз? И так и не найдя ответы Сама даю себе советы… Сама себя успокоить стараюсь. Когда мне плохо — я защищаюсь. 2 августа 2015 г. Решение приходит однажды, и потом вертится в твоей голове до последнего.И я то принимаю это решение, то откладываю. Настроение меняет мое мнение, но это решение не уходит из головы. Кажется, пора взять себя в руки и озвучить его, воплотить в жизнь. Будет, как будет. Это такая себе последняя проверка, хотя я знаю, как она пройдет… И по прежнему строю иллюзии по этому поводу. Господи дай мне сил это совершить и пережить. Я не хочу превращать это в истерику или скандал. Хочу сделать все спокойно и рассудительно. Возможно, это покажет-таки серьезность моих намерений. Пора прекратить разрешать вытирать о себя ноги. Где взять моральные силы и отрезать свою привязанность. Я не хочу тосковать и умирать как собака. Я хочу жить счастливой жизнью, и чтобы я звонила любимому человеку и ловила кайф от него и от нашего общения. Надо перестать жертвиничать и размазывать себя соплёй. Младше я была наивнее и поумнее: не нравится отношения — прерви их. Господи помоги мне сделать это достойно. Не важно, какой будет результат! Помоги мне, пожалуйста, не удариться, как всегда, в истерику и нормально пережить любой исход ситуации. Эти попытки взять себя в руки и поступить по-умному, конечно же, в очередной раз завершились неудачей. Моим очередным поражением. 13 августа 2015 г. Если однажды меня не окажется рядом с тобой, запомни: ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься, и умнее, чем ты думаешь. И еще кое-что — я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом. Я не помню к чему это было, но пугает то, что примерно та же фраза будет сказано мною ему вслух спустя 3,5 года. Страшно называть такие цифры. Просто страшно от того что это все ты пережил. Следующая запись будет сделана через большой промежуток времени. Но то какая она будет…