Нездоровые отношения

28 декабря 2016 г. Я не буду исправлять знаки препинания. Они будут оставлены так, как есть. И все-таки, чем хорошо неведение? Ты ни о чем не подозреваешь и думаешь, что все хорошо, что все пойдет так, как запланировано, что все в твоей жизни хорошо и так и будет. Ты чего-то ждешь, планируешь, предвкушаешь и тебе хорошо, радостно. Ты находишься в зоне комфорта. Но стоит тебе, наконец, узнать то, что уготовано на самом деле, как тебе становится не очень уютно. Ты думаешь, что ты зря представлял все в таких красивых красках, тебя подкашивает это новое знание. Заставляет нервничать, думать о том, какой же дурной, глупой и наивной ты была что предполагала, что все пойдет по плану. Что думала, что все будет хорошо. Ведь, все как надо бывает так редко. И ладно, если такая новость единственная в день, но когда их две… И главное тут не начать винить себя. Ты ни в чем не виноват, ты просто был в неведении. Все от тебя зависеть не может. Все, что ты мог сделать: договориться/органи¬зовать/предусмотреть¬, а главное ожидать и надеяться — ты все выполнил. Дальше воля судьбы/проведения — чего угодно. Главное понять, что ты ни в чем не виноват, не начать гложить себя, впадать в истерику от бессилия и никчемности, думать как все хреново и плохо. Главное, чтобы это не испортило тебе настроение — твой настрой! И все же как же хорошо быть в неведении — не стараться вернуть себе хорошее настроение, а просто пребывать в нем. Думать что все хорошо… Эх… И в действительности ничего такого серьезного не произошло. Все было предполагаемо и естественно. Однако я все равно надеялась на лучшее. На новый год почти запланированная встреча с подругой накрылась медным тазом. Потому что ее позвали ее давние хорошие друзья. Точнее «поставили перед фактом». Иии, ооо нееет, конечно я не думаю, что это потому, что «нафиг выполнять договоренность со мной, если есть люди поважнее и дела поинтереснее». Понятное дело, что я понимаю, что праздновать, где-то и без родителей круче. И никто мне ничего не обещал. Однако опять вопрос об обманутых ожиданиях. Если изначально, когда я решила праздновать с родителями, а не с парнем я понимала, как все будет и была этим довольна, то потом появилась перспектива погулять с подругой и я воодушивилась. Теперь ее нет. Как бы тебе дали подарок — подержал и забудь. ХО А еще раньше, оказалось, что мои думания о том что отношения стали получше это… Что? Продуманное терпение с его стороны? Почему мне кажется что все хорошо, а оказывается что все…как и было? Нет, в общем то все хорошо и даже лучше чем в определенные моменты — мы говорим по телефону каждый день, хотя бы. Но мы по-прежнему не виделись, после того как он приехал с сессии. Человек болеет уже вторую неделю и перед НГ мы погуляем лишь 1 раз — завтра. И то он мне заявляет, что у него не получится, у него есть дела: покрасить машинку. ЧТОООО БЛЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ??????? ¬? ЧТО???? Мы столько не виделись и ему важнее покрасить цацку… ЛОЛ бля. Перед праздником ему не хочется провести время с любимой девушкой подарить ей хорошее настроение увидеть ее…Пиздец… А я то думала что все норм, все гуд. И я все понимаю — болеет — как выздоровит хоть разок то увидимся… Походу человек видит что я не пизжу на него как раньше из-за того что мы не видимся и можно пойти дальше??? ЛОЛ блядь..... Все еще не понимаю, что это за отношения такие и нахера они нужны, если я КРИКОМ и пиздежом выбиваю у человека встречу с собой. ВЫ-БИ-ВА-Ю! Он как бы мой парень… Пиздец. Но я успокоила себя тем, что злость мне не поможет и он все равно даже пообещав сегодня что «ладно мы увидимся, я выкрою время» поступит по-своему. И даже то, что я попиздела — я просто показала, что я недовольна. А человеку походу плевать..... Будем опять-таки НАДЕЯТЬСЯ что все будет хорошо и мы погуляем… Но не факт что эту надежду не разрушит, опять же, то, что от меня не зависит… И все равно даже если мы увидимся завтра того спокойствия душевного что у меня было — его уже не будет. Я опять начну думать, что я человеку не нужна, что я вымолила у него погулять. Это так заебало. Если начинаю с ним говорить, то он желает уйти или морозится, потому что считает что я порчу встречу… Человеку походу не понятно как это важно для меня. Тогда нахрена было ТОГДА в кафе обещать что он будет все делать хорошо и что не будет того что мне не нравится…если все на факту так и состалось. Ну что-то там лучше. ППффф.............. И ведь, по сути, хороший день — весь день была не дома, с людьми, с которыми приятно общаться и они не грузят тебя. Гуляла, играла, хавала вкусное… А под конец дня осадок и ощущение что все как-то не так радужно, как было сутра. Я уже предвкушаю свое разочарование и истерику завтра.и так боюсь что все так и будет.так надеюсь что мы встретится хотя так слабо… Сама и виновата, блин, что продуцирую такое в космос! Я ВЕРЮ ЧТО МЫ ВСТРЕТИМСЯ И ПОГОВОРИМ ОБ ЭТОМ И ВСЕ В КОНЕЧНОМ ИТОГЕ БУДЕТ ХОРОШО О это пресловутой ТОГДА. Единственное ТОГДА, когда я сама не хотела мириться. Когда после расставания в единственный раз в жизни уговаривал меня вернуться он. И да, тогда я дала слабину из жалости. И к нему и к себе, конечно. ТОГДА я и не подозревала, какую медвежью услугу делаю себе этой слабостью. Но, обо всем по порядку. Итак, прошло больше года. 27 марта 2017 г. Я давно уже хотела написать историю о своих отношениях и все как-то не получалось — вставал вопрос «с чего начать». Но, кажется, сейчас самое время. Я не буду начинать с того кто я, как меня зовут и как я выгляжу по ходу рассказа каждый сам все представит. История не начнётся с того как мы познакомились. Она начнётся с того, как мы в очередной раз расстались. Не знаю из-за чего расстаются другие, у нас все началось с того что он просто забыл приехать на встречу, хотя мы и договорились. Это был не первый раз и как ни парадоксально я чувствовала, что произойдёт что-то, что мне не понравится. Я всегда это чувствую — опыт не пропьешь. В таких ситуациях я звоню его маме и мы совместными силами ищем его. И я все равно еду к нему домой ждать его. Опыт говорит о том, что чаще всего он не приходит или приходит и пиздит зачем я приезжают к нему если он не берет трубку и не приехал. А действительно, зачем? В его понимании надо ехать домой и ждать, когда он возможно объясниться. В этот раз все было веселее обычного — я простояла на остановке 40 минут прежде чем позвонить его маме. Не скажу, чтобы на улице было очень холодно — март — зябко, ветер, все серое и иногда проступает солнышко. В торговом центре оказалось ждать намного уютнее — походить по этажам, болтая по телефону с подружкой или стоять у входа, глядя через центральную дверь на выход из пешеходного перехода. Окончательно осознав, что он не просто опаздывает я узнала от его мамы, что его ещё не было дома после работы. Психовать было бессмысленно, уже тогда я понимала, что все кончено и день пойдёт в пизду. Просто я не умею останавливаться, мне нужно довести все до логического объяснения. Во вред всякому здравому смыслу я послушала её совета и подождала еще минут 20, естественно ситуация не изменилась. Наверное, стоит отметить, что ждать то я ждала, но как-то особо не верила в счастливый исход. И потому, когда во время второго звонка она сказала что он приехал с работы, переоделся и уехал, после её слов о том что я его жду, я наивно поверила что мало ли что было на работе… Порождала ещё 30 минут и тут меня накрыло медленное осознание того, что он поехал не ко мне, что все опять через жопу, что не берет трубку он не просто так (да для него это характерно, но мы ж договорились?). Моя наивность или глупость не знает границ. Я ходила вдоль улици, нервничала ждала, вглядывалась в машины, ежилась толи от холода то ли от обиды и бессилия. С каждой минутой панических мыслей было все больше, начиная от злости и заканчивая жалостью к себе, все это вперемешку с какой-то слабенькой верой. Я не люблю стоять на месте когда нервничаю. Ладно, бессилие меня бесит всегда, но вот бездействие вообще убивает. Я медленно, захлебываясь слезами и заиканиями в шарфик прошла три остановки, все так же разглядывая машины — и на что я надеялась? Что добегу назад? Мои нервы окончательно сдали и позвонив в один из множества раз (мы созванивались ещё до этого) его маме я спросила могу ли я приехать подождать его. Вся хохма рассказа состоит ещё и в том, что в тот день меня отпустили переночевать у него, этого всегда сложно добиться, даже если это действительно удобный выход. Совсем чуть-чуть подъуспокоившись я доехала до него даже не представляя что я буду делать. Интернета у него нет, книг я с собой не брала, у меня был планшет, но какие чтение в состоянии близком к истерике? А дальше… Я попила чай, поплакала, поиграла на планшете, полежала, поплакала, села и решила все же выбрать что-то посмотреть из дисков что у него есть. К слову стоит добавить, что я продолжала в промежутках звонить ему и написала смс, что жду его у него дома. Выбирать из его дисков фильм для меня всегда было сложно — у нас разные вкусы, а тут мне даже спросить было не у кого о чем фильм. Сидя на полу я просто перебирала диски погружаясь в глубокую апатию, когда ты все воспринимаешь как через пещеру, призму. Будто это происходит не с тобой и с тобой одновременно. Усилием воли я все же выбрала что посмотреть и взяв диск стала записывать его в дисковод. Ощущение что все происходит не со мной не отпускало. Я вроде как выбрала фильм и собиралась его смотреть, но будто не понимала этого. А дисковод не вставлялся. С 1 стороны мне было дико похрен, но с другой я старалась достичь цели — включить фильм. И тут как-то отстранённо я услышала что открылась дверь, обернулась и увидела его. Сказать что я поразилась и меня резко вернуло в реальность это не передать и сотой доли моих эмоций. Он страшно удивился почему я плачу, вставил таки диск (кому интересно его нужно было зафиксировать нажатием — у меня на ноуте не так). На этом повествование обрывается. И я не помню почему я не дописала и не хочу доставать из памяти что было дальше. Так как-то драматичнее, что ли выходит. 27 апреля 2017 г. Я даже не хочу все объяснять. Как же я рада снова это почувствовать: щекочущее чувство волнения, губы мягкие, аккуратный поцелуй, бедра между моими ногами, желание полностью раствориться в человеке, которое меняется на желание поглотить его. Ощущение чьей то теплой кожи под пальцами, его личный запах, смешанный с духами. Волнение и трепет, когда обнимаешь и накатывающая нежность когда ты прижимаешься, а тебя прижимают к себе еще сильнее. Когда ты кусаешь шею и с удовольствием отмечаешь что это как всегда срывает крышу. Когда ты проводишь рукой по его волосам и смотришь, как подстриженные волосы тут же возвращаются на место, но сразу же за твоим пальцем снова идет бороздка. Смотреть на человека и хотеть до него коснуться, а когда касаешься так трепетать от этого будто это и вправду впервый раз. Эти чувства так великолепны, что я хотела бы их как бы запомнить и открывать в своем сознании, когда совсем херово. Как бы скопить, ведь этого счастья переполняющего тебя в данный момент так много, что и правда излишки можно собрать. Ведь потом точно будет момент, когда захочется вскрыть вены, а тут раз и баночка с…такими эмоцими. Только я не открыла ее когда было нужно. Забыла, что она стоит на полке. А сейчас взяв в руки поняла, что емоции были-были да все вышли. Истек срок годности. И почему у счастья он так невелик? 1 мая 2017 г. Вообще за эти два месяца моя жизнь стала чуточку другой. Ссора с парнем дала мне понять как же сложно мне не чувствовать что меня любят, и как же мне нужно дарить кому-то немножко нежности и говорить «я люблю тебя». Я всегда знала, что общение для меня многое значит и близкие мне люди мне дороги… Сейчас все ещё не устаканилось, была лишь одна встреча и по ней я мало поняла, как, наверное, и он. Но я верю в то, что все будет хорошо, потому что я многое поняла и осознала. Переоценила своё отношение, силы и возможности. Для того чтобы все было хорошо, нужно работать над собой над отношениями и я готова и хочу это делать. Как я уже думала/писала ради сего я готова и хочу меняться. Конечно, жизнь не повернула кординально, и как любой другой приземленный человек я рада этому. Люди боятся и не любят перемен и это все меня таки всколыхнуло. Больше конечно из-за личных переживаний, но не суть. Немного повернув угол своего мировоззрения и обычный уклад дня я, наверное, вступила на какой-то путь. И я знаю, что это не зря. Все будет хорошо главное не опускать лапки и не возвращаться к старому. Не возвращаться к старому. Тогда я вкладывала в это немного другой смысл. Но сейчас я понимаю, как много значили все эти слова, если бы я понимала их правильно. Но, в этом случае я была бы мудрым человеком и этого всего вообще бы не было. 4 мая 2017 г. Эх… Как же все-таки сложно о чем-то не запариваться, стараться не думать. Особенно когда понимаешь что скорее всего ты зря ебешь себе мозг, ты никак не влияешь на ситуацию ты ничего не изменишь. Сложно не плакать от обиды. Даже когда заставляешь себя держать себя в руках, когда убеждаешь что поступила правильно. Я так сильно подвержена эмоциям из-за его поступков. И это как было раньше!!! Это страшно. Это надо стараться уменьшать! Особенно если понимаешь что для него все наааамного проще. Я просто хочу уже, наконец-то, быть счастливой с ним! Не хочу бояться чего-то или жалеть и грустить. Боженька, прошу тебя, помоги мне, услышь меня! 8 мая 2017 г. Я конечно жеско отвлекаюсь от этого накатившего желания наконец понять и все обдумать в очередной раз. Вроде бы праздники, уже второй подряд, после нашей встречи и ничего… Мы не видимся, не общаемся по телефону. Сегодня человек был ВК и я была онлаин. Он сообщения открыл, но ничего не написал. Я ничего не понимаю. Что это вообще? Есть ли у меня отношения.? Я так хочу быть рядом, чтобы меня любили, чтобы было кого обнимашкать и мурчать, что мысль о том что меня не любят она…так прогоняется как муха. Типо ты че, не надо такое думать все будет хорошо. А как вообще что-то как-то может быть, если мы не общаемся? Он походу гуляет или если и дома то у мамы телефон позвонить не берет, мы по телефону с момента встречи говорили 3 раза. И ни разу нормально. Ни о том как дела ни чего такого ((Я думала, стоит нам встретиться, мы поговорим все поймем и все будет хорошо. Да, мы не говорили на эту тему, но я же не хотела его злить или провоцировать или спугнуть. А итог? Мне ничего не понятно и общаться мы не стали как раньше. Я так не хочу думать что все уже не будет…не то чтобы как раньше.что все уже никак не будет. Я не понимаю зачем мучить так. Уже бы все сказал, а то встреча такая была… Странная. Вроде не о любви, но он же прижимал меня к себе. Я ж просила ради секса, сказал нет. Хотя мало ли что можно сказать… Я ничего по-прежнему не понимаю. Время идет, мне становится попроще без него, но я то скучаю и хочу быть с ним. Все еще думаю, что у меня есть парень… Кароче, поплакали, пожалели себя. Мне вроде и жалеть сильно себя не охота. Есть чем заниматься мне не скучно и даже не сильно обидно. Просто непонятно. Ненавижу это ощущение. И я по правде жду и надеюсь на звонок. Хотя и мало верю ((((Говорят чем сильнее во что-то веришь тем скорее оно сбывается. Может в этом и проблема? (Хотя в прошлый раз это было неожиданно и при этом все равно очень приятно и счастливо… 11 мая 2017 г. все будет хорошо я не сдамся счастье счастье счастье счастье любовь обнимашкиииии обнимашки обнимашкиииии мы будем вместе!!! я все вытерплю я все смогу! я рулю своей жизнью! я все смогу 21 мая 2017 г. Проплакано, продуманно, повспоминала — вечер удался. Славно, что я так быстро успокаиваюсь. И как же до сих пор обидно и грустно. И воспоминания заставляют грустить, а память как-то рандомно подбрасывает картинки обычных дней, когда все казалось обыденным, скучным, а теперь думаешь что было хорошо) И глядя на других думаешь «как мило». Все же хорошо, что я не злая, что не хочется чтобы у всех все было плохо, хочется чтобы никто больше не совершал таких ошибок как я. Но я найду самую узкую пропасть и построю мостик и буду радостной, оказавшись на том берегу. И я верю что все все все скоро разрешился и наладится. Я же люблю тебя Я смутно вспоминаю это время. О да… Окончание универа и поступление на пятый курс прошло емоционально мимо меня. Все мои емоции был тут. В личных отношениях. Но это лирика. Именно эти события, перевернули мое видение жизни. Именно эта боль, эти душевные муки помогли мне позже чувствовать все не так остро. Благодаря этим моментам я поняла, что смогу пережить наше расставание. Буквально. Пережить. Эти дешевные муки и осознание того что это все заставляет тебя хотеть умереть натолкнуло меня на желание помочь человеку, попавшему в подобную ситуацию. Это дало мне друга. И воле того, моя поддрежка, по его словам, и правда спасла жизнь. Невероятно. 24 мая 2017 г Так грустно. Так хочется плакать от обиды. Ходить по ночным улицам, петь песню на английском, как слышу, и чтобы становилось легче. Чтобы уходило это снова пришедшее чувство. Осознания того, что ничего не изменится даже если мы помиримся. От осознания того, что это не уменьшает желания помириться. Так хочется, чтобы человек узнал что ты чувствуешь, увидел тебя, понял. Чтобы на него хоть на секунду обрушились мои чувства, как в «Стражи Галактики 2» способность усатой девочки. Я даже не против в ответ почувствовать то что чувствует он… Господи, я когда-то это переживу? Я не хочу с ним не общаться я хочу все обратно.......... Все это так легко было всколыхнуть: лишь 1 звонком и предложением встретиться… Где-то я наверное очень сильно нагрешила. За то что у меня нету того что самое ценное для меня в жизни. Да и вообще в жизни: ответной люблю дорогого тебе человека. Все у кого этого нет страдают в большей или меньшей степени. Я так часто прошу у Бога что-то для себя и первый раз он не дает мне этого так долго. Мне еще никогда не было так все равно на учебу. Я сдала сессию. Но я так хочу на ручки к нему, рассказать это ему, о чем-то поспорить и цемнуть его в щеку после его «целуй». «Тебе знакомо это ощущение вращения, Как будто ты весь мир обидел и нет прощения, Как будто кто-то вывернул все клетки наизнанку И гениальный доктор не поможет исцелению. Как будто ты спортсмен, уже который год не в форме… Как будто перекрыли воздух субмарине И через миг ты подорвешься на фашистской мине… И в этой тишине под скрип разбитой двери Звучит далекий колокол твоей потери… Когда состав слетает с рельс, не дотянув до станции И самый лучший солдат бежит в отчаянии. А ты готов вдыхать её до головокружения, Гореть в её аду до полного самосожжения, Стоять над бездною, держаться за руки И чувствовать как тихо замерла Вселенная.»© из песни Я начинаю уже сдаваться. Но из последних сил я верю что мы увидимся, что я сама все накрутила.