Нездоровые отношения

5 ноября 2019 г. Представляешь, прошло уже почти пол года. За это время с тобой столько всего произошло. А кажется будто это было недавно. 5,5 лет и 0,5 конечно несравнимые цифры. И почему то именно сейчас я стала обращать внимание на коробку - упаковку последнего подарка, на мыло, которое так и стоит в ванной, потому что берегла его, я наконец вспомнила что у меня были ещё тапочки, кроме этих, но я отвезла их туда. Никак не выйдут у меня из головы подаренные кольца его мамы, кажется на окончание мною вуза... В голове стоит наш с ней разговор утром за столом с чаем. Я не жалею ни о чем что было и скучаю по его маме... Не по комнате, как было раньше. Я наверное скучаю по атмосфере, или просто от того, что сейчас, пока я на больничном, у меня есть время скучать. Я продолжаю ставить себе планы и стараться добиваться запланированного, делать это чтобы жить. Я уверенно говорю что живу ради ощущения счастья. Но иногда...Иногда выйдя из ванной и увидев раскрашенную картину я останавливаюсь возле нее и всматриваясь в нарисованные образы, вспоминаю что я хотела её подарить ему, и что я хотела этим сказать. И ведь сегодня даже не годовщина. Для души не нужен повод. У нее нет срока. Мне снова кажется что он никогда не истечет. Я просто лягла и начала писать. Не в електронный дневник, а в избранное в телеграмм. Писала и чувствовала как комок застрявший в горле напрягся. Он там, он никуда не ушел. И я не сглотнула его, боль прошла как то сама. Утихла. Снова. Мне не нравится называть это болью. Это не так. Это было зависимостью, было не здорово, но боль... Отчаяние и психоз. Но не боль. Сотни раз я оценивала это все. И сколько раз мои мысли ещё вернутся сюда же. Плодотворно ли? Но безусловно нужно. Кажется отсюда я черпаю что то душевное и красивое. Или, мне просто кажется. Этот кусок жизни пропитанный эмоциями дал свои плоды. Я прошла эту школу и никому никогда не пожелаю пройти все тоже. Читая это все и готовя, наконец это «произведение» к выходу в свет я вдруг поймала себя на мысли, что не хочу новые отношения. Что я, возможно, не умею быть адекватной и не растворяться в людях. Но это все потом. Это обдумается когда то потом. У меня нет отношений. Я счастливый человек со своими планами на дальнейшую жизнь. В идеале это выйдет в свет на пол года моей свободы. А потому. 13 ноября 2019 г. Я не пишу это 10 числа, как хотела. У меня не было времени. На самом деле желания себя жалеть нет давно, задавая себе вопрос хочу ли я вернуть те отношения я уверенно говорю нет. Идея с тем чтобы ставить себе цели и задачи и постепенно достигая их излечиваться, видимо работает. Я снова хочу писать и выкладывать свои работы, даже понимая, что их почти никто не читает. Я снова не сплю до 1-3 ночи потому что могу. После таких отношений нужно еще долго работать над собой, переосмыслять какие то моменты в своей голове. Например то, что провожать девушку куда-то это нормально. После расставания сразу начинать новые отношения это значит не осмыслить предыдущие, не сделать выводы. Недавно я сказала, что давно не плакала так, чтобы от слез болела голова. Я сильно благодарна человеку за это его решение, которое я бы сама не приняла никогда. Решение, благодаря которому я стала счастливее и здоровее. Как морально так и физически. Да, не сразу, да через боль. Все эти фразы, по типу «все что ни делается все к лучшему», это не глупая попса. Они имеют смысл. И ты понимаешь это потом. Сильно необходимо говорить это себе в сложные моменты. Никого не оправдывать и понимать, что если человек чего-то очень сильно хочет, он это сделает, и везде успеет и найдет любую возможность. Есть то, что нужно уметь делать каждому. Уходить. Из несчастливых отношений, не интересного общения, лживой дружбы, угнетающей работы, однообразных будней. Ставить точку и выходить гордо из таких моментов это как суперспособность. Это помогает не унижать себя же.