Глава 4
13 ноября 2019 г., 01:59
Все это медленно очень нудно и тягуче не интересно пришло к концу. Настоящему. Не очередному.
Я не исправлю здесь ни 1 слова, не уберу ни одного предложения. Этот кусок дневника был выстрадан и выбит долгими годами нездоровых отношений.
16 мая 2019 г.
Зачем что-либо выдумывать? Какую-то историю, какое-то описание персонажей, героев, действия… Можно ведь просто зайти сюда.
Я давно сюда не писала хоть и было много чего.
Странно что я возвращаюсь к такого рода вещам только когда очень плохо и грустно. Наверное счастье попросту не хочется растрачивать. Даже в виде символов. Его хочется хранить в себе, чтобы оно распирало изнутри. Кажется такого уже никогда не будет. Наверное. Мне так страшно. Кажется я никогда больше с ним не померюсь, но с другой стороны каждый раз когда мне так казалось, и были на это причины, все заканчивалось хорошо. Господь не оставлял меня.
Кстати видимо диарея все же связана с нервами. Иначе какого черта я сейчас пишу сюда и хочу срать?
Говорят от написания своих мыслей должно становиться легче. В прошлый раз вроде бы так и было.
Каждый раз, каждую серьезную ссору, я до усрачки, до истерики, до слюней, соплей, боли в голове, так сильно боюсь, что я больше его не увижу не обниму. Не буду его любимой девочкой… Я сейчас это пишу так, будто все 100% будет хорошо, но это не факт.....Возможно этого больше и не будет. Я сильно скучаю каждый раз плачу и думаю что буду становиться лучше ради него…
Я стараюсь ведь. Каждая такая ссора учит меня чему-то, но потом я как-то забываю эту всю боль. Этот ужас осознания потери, эти слезы и истерики по ночам. Почему-то я перестаю ценить и думаю только о том что мне что-то там не нравится. Не надо так. Нужно дорожить любимыми. Ценить то что имеем.
Я не могу слушать нормально музыку. Вроде бы за все это время с 10 числа я только сегодня в 1 раз включила что-то в наушниках (не видос на ютубе). Это было достаточно веселые песни на английском. Кажется теперь я буду слушать только это.
Интересно, я уже обещала себе что если мы помиримся то я буду читать то что тут написано, чтобы доставать из себя эту боль. Проживать заново каждое слово и чувствовать как мне дорог этот человек.
Наш разговор был такой понятный взрослый. Я так благодарна ему что он дал мне плакать, что обнимал меня. Я не могу поверить, я так боюсь что это все последний раз. Я сильно сильно хочу все вернуть. Хочу, чтобы он был моим, чтобы любил меня. Хочу обнять его сказать что я скучала и услышать что он тоже скучал. Все вещи что у меня дома, наши фото и видео я все это так ценю. Мне кажется что таких мыслей и чувств такого типа не было в прошлые разы. Я не хочу чтобы это было все. Я хочу помириться. Я так прошу об этом бога, вселенную, как угодно это можно называть.
Я не могу ему звонить и писать, правда пишу я все равно… Успех от этого только не понятно какой. Я понятия не имею что он думает сейчас и где он.
Я осознаю свои ошибки я и в те моменты это осознавала. Мне больно было услышать что он не счастлив со мной. Хочу чтобы мы были счастливы друг с другом.
Все то что я формулировала в своей голове каждый день с того дня я сейчас пишу сюда. Подруга сказала заниматься самообманом, раз мне так проще — верить что он меня еще любит и что мы помиримся.
Вообще огромное спасибо моим друзьям! Они меня сильно поддерживают. В моменты, когда в маршрутке накатывают слезы, когда становится невыносимо больно на работе, я вспоминаю слова кого-то из них. Я верю в лучшее.
Я буду лучше для него лишь бы он любил меня и хотел со мной быть. Я сделаю его счастливым я хочу быть с ним всю жизнь, не смотря на все недоразумения и вещи которые меня раздражают. Уже, кажется, поздно думать такие вещи, но я верю я сильно хочу чтобы все было хорошо чтобы мы были вместе.
Сегодня мама поехала на море. Я сама в комнате и мне было так тоскно, страшно и плохо.
Вообще так сложно описать все то что происходит. Мне страшно что мы не помиримся. Я настолько загнала себя, что когда перестаю об этом всем думать боюсь, что мы не помиримся из-за того что я перестала просить об этом Свыше. Я понимаю что мне надо реагировать спокойнее и дружелюбнее дома. Я стараюсь. Я провожала маму, вчера помогла ей с фотками. Я пытаюсь исправиться уже сейчас. Но мне страшно что этого так тщедушно мало.
От мыслей что это конец как бы я не просила и что я останусь без самого родного человека меня накрывает волной ужаса. Мне сегодня снился сон. Я помню его отрывками, но мне он не понравился. Мне было так тревожно после этого. Там он не был злой или враждебный, но я там выбивала его внимание, за что-то боролась.
Нужно идти купаться но… Так я пишу свои мысли, они уходят символами на екран и кажется навсегда сохраняются, завербовуются. И при этом сегка облегчают мою душу. А купаясь я буду думать еще и не смогу записать.
Наверное я буду писать и завтра. Хотя меня подруга позвала погулять. Я пойду, хоть и не очень хочу гулять компанией. Если что — на край — всегда смогу уйти. Послезавтра увижусь с другой подружкой, надеюсь. В вс маникюр и встретимся с коллегами. Я кстати стараюсь по мимо того, что бы научиться реагировать проще и ласковее на слова и действия людей родных, я стараюсь еще отучить себя от «рассказал — не сбылось». Это дается мне очень туго. Так как этот постулат прочно укоренился у меня в голове. Но я стараюсь начать с малого. А то реально доходило до абсурда — вранья, злости, обвинения людей, которые вообще никак к ситуации не имели отношения.
Итог такой — я стараюсь становиться лучше и для себя и для него. Я очень его люблю и я верю что мы будем вместе. что Бог меня любит и не бросит., а я в свою очередь постараюсь оправдать доверие и все авансы и помощь, что мне была дана. И надеюсь будет.
Сейчас читаю записки, что были до этого и поражаюсь своей уверенности и стойкости. Я не писала как сегодня что о боже, а если это не вернуть. Я рыла лапками землю, я писала что я все верну, что я все смогу. Но тогда я думала, вроде как, что я сама и виновата, а тут…тут все по другому. Я писала что я тыгдык тыгдык… Но пока что я только хлюп хлюп. И понятия не имею что написать ему, а ведь тогда я могла писать ему только смс и даже не знать читает ли он их. и я писала.
А сейчас есть вайбер и инста. и я не знаю что написать ему в субботу. Есть пара идей, но я так боюсь что ему это все не нужно, а ведь тогда я писала и писала. Я старалась и смогла. Сейчас мне нужно стараться? Или ждать.
Я приучила себя за эти дни к мысли что я ни на что не виляю, что мне нужно ждать и верить и надеяться и молиться. Я думала что все тогда не так как сейчас, но есть запись про какую-то бабу…я плохо помню это. Видимо сложить лапки совсем. Он просил меня дать ему отдохнуть, но ведь не могу дать ему забыть про себя? Я должна как-то пытаться все вернуть, раз я этого хочу. Кто как не я, да тыгдык тыгдык?
Боже…Пожалуйста помоги мне. дай мне сил. Помоги, прошу. Аминь
28 мая 2019 г.
Каждый день просто проходит. Я продолжаю жить жизнь: ходить на работу или ездить на курсы, раскрашивать картину, говорить по телефону, гулять… И между этим я снова вспоминаю, что не могу позвонить, не знаю, как дела. Я не могу в моменты, когда дома бесят, успокаивать себя тем что я скоро буду жить с ним, что меня заберут, что еще немного. Еще не сколько.
Еще вечность.
Я не могу отдохнуть на выходных, у меня нет выходных. Выходные это когда я виделась с ним, гуляла, приезжала к нему домой. Выходной мог быть в среду и в пн и в четверг. Теперь их нет.
Я не могу отдохнуть.
На вопрос какая у меня цель в жизни я отвечала что живу ради удовольствия, ради того чтобы быть счастливой. Эти пару раз, когда я ловила за хвост ели ощутимое дуновение удовольствия… два раза. Просто 2 недели и 4 дня. Я думала недели 3 точно. Мне кажется прошла жизнь. И она тянется и тянется. Я не могу кайфануть. когда я надолго остаюсь сама я думаю о том что морально выедает меня. Я ничего не могу поменять.
Я продолжаю убеждать себя в том что Бог мне поможет, что меня не бросят, что будет так как я умоляю. Но… Я кажется перестаю реально верить в это. Я успокаиваю себя как ребенка, зная что пройдет время и он (ребенок) забудет об этом. Но… Мне пока не легче.
Когда я иду по улице и понимаю что позвонить подружкам или маме я не могу, я думаю о нем. И не могу позвонить. Мне страшно.
Если он не возьмет это пол беды. И даже если он сбросит, хотя что пиздеть, это меня тоже явно не оминет. Но вот если он меня словесно пошлет… Одно дело читать сообщение в вайбере, другое слышать.
Я не могу позвонить. человеку. которого. люблю. по которому скучаю. голос которого меня так успокаивал и бесил.
Конечно я утрирую. Я жду звонка, жду когда он позовет как и обещал попить кофе. Но мне так страшно думать что может и не позвать. или позвать, но чтобы не помириться.
2 недели это так мало чтобы подохло. что-то там внутри подохло
и я никогда не была счастлива.
Нельзя так писать, и говорить, и думать, но… Я счастлива когда любила. Этому нет дешевого заменителя. Нет никакого заменителя. еда? путешествия? друзья?
Лишь не на долго. в тот самый момент, когда мысль о любимом человеке могла успокоить много чего.
Это всего лишь любовь, тогда почему так больно?
Я стараюсь запрещать себе думать про это, потому что будет истерика, но мне видимо нужно хотя бы так выписывать все что думаю.
Например, то что одна подруга хер положила на мою боль. и с 1 стороны она не акцентирует на это внимания, с другой…человек просто живет своей жизнью и на боль друга как-то плевать. Или я излишне к ней придралась.
Это только 2 недели. Как я переживу август вообще не понятно. Были дни когда я не проверяла каждые пару минут инсту в поисках его в сети, но кто б знал как подскакивает сердцебиение и другие жизненные функции от его фото в ленте.
Я сказала недавно что от того что он перестал меня любить я не желаю ему смерти. Это так казалось бы нормально но…видимо отпускают только через ненависть. хотя не скажу что Стаса отпустило.
Наверное это никогда не отпускает.
Столько планов, которые нужно сделать: коррекция зрения, прыжок с парашютом, поехать на море, сходить в кино на 2 часть домашних животных, переночевать у юли, погулять по Днепру с Настей. Только это все для того чтобы протянуть. Как-то надо пережить.
Дождаться хеппи енда, как я его понимаю или каким он там будет.
Если так будет очень долго я не смогу жить в состоянии вечной усталости и несчастья. мне хватило школы. Самоубийство это тупо и не красиво по отношению к близким. конечно есть только 1 выход — гнить изнутри и страдать каждый божий день. чтобы не причинять боли.
я же живу ради того чтобы быть счастливой.
я все еще люблю тебя
10 июня 2019 г.
Ровно месяц.
Я очень хочу написать какой-то сонгфик, но нет времени — спать хочется сильнее. Мне намного быстрее изложить свои мысли и чувства вкратце, без описания всей истории, не придумывая красивые речевые обороты. Возможно это станет хуевым фанфиком, а пока это просто дневник.
Прошел ровно месяц. По ощущения как буд-то прошло пол года. И это не потому что время тянется — это эмоционально так. Я столько всего пропустила через себя и о стольком подумала, передумала, проистерила, что это действительно новая жизнь.
Он ясно дал мне понять, что у него новые отношения — эти миллион фоток с его новой бабой в инсте просто поразительно показушно. Хотя он и есть такой человек. Вот Если по честному мне не хочется сейчас говорить о нем.
Я хочу написать о себе. О том как я тычу себя мордой в его новые отношения, чтобы понять что все кончено. И дотыкалась до того, что он, внимание, позвонил, чтобы сказать что все эти приколы пересланные в сториз «это лишнее» и что у него «новые отношения и общаться со мной он не хочет». И я вот тогда слушала это все и думала «да и катись нахуй а?!» Позвонить ради того что бы это сказать? Написать нельзя было?
Я сотню раз передумывала свое эмоциональное состояние, сейчас я наверное как никогда сильно понимаю, как это уже далеко от меня. Сейчас, когда я думаю о том, что он там думает или делает, одергиваю себя тем — какое мне в жопу дело. Он мне чужой человек. Платит ли он кредит, как там его мама, купит ли он машину — мне должно быть все равно. Мне же не интересно как дела у человека в маршрутке или просто проходящего мимо на улице. Я никого не ненавижу и я была б не против общаться. При встрече я не отвернусь и не буду делать вид что я его не знаю. Странно и не понятно, почему расставшись надо обрубать все концы общения. Возможно баба его нервничает, возможно он сам не сильно то и уверен, что она так прекрасна и что «ему очень сильно повезло ее встретить». Сам разберется. Я знаю что я красивее ее. Может не интереснее и не умнее, но красивее. И это так греет душу. Все таки бабство, оно в крови. Тебе нужно знать что его новая баба урод. Так же как и важно знать что его бывшая уродка. Надеюсь он достаточно хорошо ее убеждает в этом, потому что на 1 взгляд и на 2 и на 3 я красивее.
Что решила я? Мне нужно идти дальше. И даже если я никого не встречу и не буду любимой я живу ради того, чтобы быть счастливой. Счастье мне приносят путешествия и общение с людьми/друзьями. Мне нужно перестать выстраивать свой мир и спокойствие души вокруг того что меня любят и что мне есть в кого уткнуться носом. Стас говорит истину — хочется человеческого тепла. Но я могу получить его от друзей, которые все еще носят для моих соплей лукошко.
Сегодня я правда подумала — неужели я так нагрешила или насолила ему что он вышел из отношений в новые и теперь судя по всему счастливый человек, а я сопли на кулак наматывала вместе со своей нервной системой? Все что ни делается все к лучшему. Ничего не бывает просто так. Но я не понимаю ради чего я должна это пройти, чтобы понять что? Я делаю выводы и я не могу понять правильные или нет.
Я кстати так и не научила себя тому, что если расскажешь то это никак не повлияет на то сбудется это или нет. Что все зависит от меня (ну ладно почти все) и что если что, я буду лапками масло взбивать чтобы добиться своего. Или на крайняк поеду куда-то в другое место, пойду заниматься чем-то другим.
Я стала делать фото, сделала маникюр в свое удовольствие, выложила сториз в инсту без мысли что он ее посмотрит. Правда он ее посмотрел. Я выложила селфи зачем-то и он его тоже посмотрел. Не скажу что я там супер красивая. Но он же меня такую 5 лет любил без макияжа. Надеюсь он подумал какая я красивая. Да я сука. Я не хочу быть той бывшей из-за которой девушки психуют, но при этом очень хочу чтобы он думал что я красивее.
Я все еще не могу понять зачем девушка его друга смотрит мои сториз. Это уже не похоже на случайность.
Кажется мой душевный анализ подошел к концу. Больше я за эти пару дней ничего не надумала.
Кроме того что я могу ебаться с красивыми мужиками без обязательств. Эта мысль меня так прельщает аж не могу. Мужиков бы еще красивых найти
Нет правда, я действительно думаю что я больше не хочу так любить. Я хочу чувствовать все эти прекрасные ощущения когда ты в восторге от другого человека, но я не хочу привыкать и очаровываться, чтобы потом не оказалось что он мудак. Хотя в этот раз оказалось через 5.5 лет.
Мне кстати очень зашла песня Алексеева — Как ты там. смотрела пару его интервью и выяснила что он выпустил ее после того как расстался с девушкой с которой был 7 лет. И у моей подруги с бывшим такое было. У меня видимо еще не совсем все плохо. 5.5 это не 7. Видимо Бог меня все-таки любит)))
Посмотрим как я буду выздоравливать дальше. сейчас какая-то подозрительно бодрая и трезвая фраза. Как будто жизнь без наркоты. Теперь то я понимаю всю суть фразы «только стал счастлив и тут бывшая/бывшие такая «привет». Ты реально столько тратишь чтобы обрести это душевное равновесие что как-то совсем не хочется этот разрыв сердца. селезенки. печени. подскакивающее давление и сбивающееся дыхание. Не надо мне писать и звонить. Живи своей жизнь будь счастлив.
Шаг за шагом.
7 июля 2019 г.
Скоро 2 месяца моей новой жизни. Два. А могло быть скоро 6 лет. Жизнь такая ироничная
Давно не заходила сюда, ничего не писала.
Можно было бы посчитать что все отлично, но нет.¬ Уже ездила на море пару раз, сейчас простыла, горло болит 3 день или 4…Не помню. Неделю назад, даже больше, перед Бердянском упала и содрала коленку до сих пор заживает. Работа бесит. не хочу ничего там делать и идти туда не хочу. Хочу отдыхать.
Но при этом… Мне все еще нельзя слушать музыку. Она выковыривает из меня то, что лежит на дне как осадок. Стоит чуть задеть бокал, ненароком упавшими в калейдоскоп воспоминаниями, как все снова мутнеет в душе. Становится все опять очень сильно до слез жаль.
Я все еще скучаю. Не могу сказать что я перестала любить его. Да, мы не общаемся я не знаю как его дела, но чувства к тому человеку которого я помню остались. Интересно как быстро проходят любовь? Первая любовь она вообще когда-нибудь проходит? Мне иногда кажется что нежные чувства к нему останутся навсегда, каким бы мудаком он ни был. Не нужно быть лучше самого себя не нужно стараться чего-то там превозмоч. Если тебя любят то таким какой ты есть и скучают даже за твоими уебищными привычками.
Это навсегда теперь лишь воспоминание но, тем не мение, когда на меня накатывает это пресловутое «плохо» убеждаю себя тем, что если нам суждено и это та самая судьба которую я якобы просрала, или любовь всей моей жизни, то пройдет сколько угодно времени и мы все равно будем вместе.
Я думаю если жизнь после смерти есть, а я верю что все так, как верит сам человек и что лежит в его мозгу. Так вот, я думаю даже если мы проживем жизнь порознь я все равно буду хотеть узнать как его дела, увидеть его и обсудить как прошла его жизнь. Наверное это и есть первая любовь, одна и навсегда.
Я уже задумывалась что хотела бы новые отношения. Но не ради чего-то большего а… Я даже не отношения хочу я хочу это чувство что тебя любят, что тебя оберегают что ты чье то самое ценное в жизни. Это все нужно заслужить. И я не против общаться и открываться новому человеку, хочу найти именно своего человека, который будет хорошим как я это представляю. Но я не хочу никого обмануть или причинить боль тем, что мне будет казаться что еще рано или я буду сравнивать с бывшим. Кажется что я готова к новому, но в то же время я вижу внутри себя эту жесткость, что если малейший промах, что-то что мне не понравится я сразу скажу нет.Потому я и не ищу никого.
Мне кажется таким странным кого-то искать. будто я должна бегать по улицам с попытками познакомиться… И в баду я не регестрируюсь и на сайтах знакомств. То такое все странное мне кажется. хотя может быть пока.
Я продолжаю бежать куда-то в своей жизни. Хожу на концерты, покрасила волосы, купила билеты в новую поездку в отпуск. Кажется скоро я буду решать вопрос с работой. Я куда-то бегу периодически останавливаясь и глядя назад, чтобы подумать ради чего весь этот бег и снова и снова повторяю себе что я хочу быть счастливой.
Сегодня пролистывая ленту в инсте мне показалось что правда счастливая я была до НГ и на НГ. Потом как-то не так все наверное. Мне кажется.
Счастье такое разное бывает. Поесть это счастье. Счастье в море покупаться, с друзьями поболтать, но этого счастья лежать на кровати и быть счастливой просто так. его нет. его так давно нет.....
Я плачу от того что мне жаль себя за мои же поступки, решения и действия. Вернула бы я что-то назад? а стоит ли это обумывать?
Что мне делать как все наладить так чтобы в любом месте на земле я могла задуматься и почувствовть как же я счастлива. Решить со здоровьем с работой… А потом? Потом все наладится? Я не знаю на это ответ. Придется идти. пока не попробуешь не узнаешь.
Мне так нужно иногда писать сюда весь поток мыслей, плакать и будто перезапускать себя в новый отрывок жизнь.
Самое частое рвение когда идешь куда-то позвонить поболтать. Именно тога
Не надо не надо развивать эту тему. Надо прекратить ныть. на сегодня достаточно. Я ведь могу так разгонять себя до бесконечности долго. Интересно так у каждого человека или только у того кого время еще не вылечило? Я не хочу верить что лечит не время, а люди. Пусть это будет время. Пусть просто будет идти время, а меня будет отпускать.
И черт возьми как же я люблю своих друзей. Меня так часто берут с собой как 3 лишнего, просто видимо чтоб я не здох. Спасибо большое. за все эмоции. за злость, благодарность, сочувствие, возможность выговориться. за то что не обходите тему парня как табу. что я не как больная хромая. Что не прячете меня от реальности произошедшего.
20 июля 2019 г.
0:45
Мне кажется, что я иду не туда. В разговорах с людьми я высказываю свои душевные терзания и на их прямые вопросы начинаю оправдывать себя и свои поступки. Раньше, когда кто-то так делал я очень жестко забивала на этот разговор, понимая что человек сам не готов. что он НЕ ХОЧЕТ ничего менять.
перемены в жизни это очень тревожно. Никогда не знаешь что именно сейчас на тебя давит и заставляет принять это решение, не понятно приведет оно к лучшему или ни к чему. Я собиралась начать читать, чтобы улучшить свой словарный запас. и… Что? Я так и не начала. Я не могу никак разобраться не могу решить почему именно меня перестала радовать моя работа. Из-за мое лени или правда мне там не комфортно по внешним причинам. Я уже думала об этом, да и подруга сказал что нужно написать список того что тебя удовлетворяет и что нет.
как это ни странно, но я не уверенный в себе человек. Мне как и всем страшно принимать решение. В детстве делать это было намного проще. ты не боялся и даже не задумывался о том, какие последствия в будущем будут у твоего решения.
Я оттягиваю момент, хотя по признакам надо действовать сейчас. Реально сейчас делать то что должна, раз не сплю, а не писать это.
И блин…кажется надо снова записывать сны они такие красочные в последнее время как фильмы.
Шаг.
О драмме.
Я была в Киеве и сказала знакомой о моем расставании услышала " И как ты?» И действительно как я?
Я просто продолжаю жить. Жизнь реально не останавливается после расставания. Ты что-то теряешь, очень болезненно и не бесследно, но живешь. Меня ранят душевно некоторые места в городе, мне грустно, тоскливо и обидно от воспоминаний. Но… Я стараюсь их уже не разводить в себе. Не холить и не лелеять свою боль. Смотреть в будущее.
Ведь новые отношения, новые чувства к человеку, первые, даже не поцелуи, а минуты понимания что тебе кто-то нравится, попытки прощупать почву, флирт, ухаживания, смски, познание друг друга… Это все так волнующе, так давно забыто. Хочется трепетать от этого всего. Хочется наконец понять что мне кто-то очень сильно понравился как человек, как душа.
Шаг за шагом я снова начинаю идти жить.
4 августа 2019 г.
скорей бы обниматься с любовью
Привет месячные, болезнь, пульпит в зубе и соответственно мысли о бывшем. Ехать в маршрутке через весь город и в каждом месте по проспекту вспоминать как мы тут были и что делали, и тут по радио начинает играть Майкл Джексон. Вселенная будто такая «ах ты пострадать решила, давно не страдала?». Соответственно и сон мне приснился на тему того что Он решил вернуться ко мне, мол та баба его ушла и он понял что я самая самая и я во сне такая «чето гавеная идея»…
Все это на фоне сильных переживаний из-за зуба. Эти психологические встряски из-за серьезности проблемы с ним и цены за лечение это кароче не для меня уже. В прошлую субботу я походу отравилась, давление стошнило разок, слабость. Кароче здоровье решило намекнуть мне, что в какой бы цвет я волосы не красила я не молодею…
Но я сегодня была у стоматолога, все прошло намного глаже чем я себе представляла и я даже повеселела. А мне вроде как ЗП повысили на 2 шт., а я как-то не ощутила ейфории от этого. Клятый зуб.
Зато стих написала. Отдельно его выложу.
Отчаягно хочу на море и поскорее опять в Киев хочу. И я тут общаюсь с 1 парнем в телеграмме, и поняла что походу я хочу снова этих мимимимишностей в общении, этих полуфраз, полудодуманностей. Эх… тут мне конечно ничего не светит, а другое мне не нравится ничего. Трунь
И все равно я не могу морально отдохнуть. Куда бы я не ездила. Кажется мой отдых остался там, в его комнате… Сложно жить такой зависимой от человеческих отношений. Теперь я понимаю фразу Стаса «хочется человеческого тепла» как-то по особенному. Я и так люблю обниматься, но сейчас каждое объятие ощущается так по родному, как момент трепетной близости к человеку.
Объятие лучшее что есть на этом свете, скорей бы обниматься с любовью
4 августа 2019 г.
феникс
Я больше не посвящаю ему песен и стихов,
Не вспоминаю каждый день с биением сердца,
Не чувствую аромат духов…
Закрыта навсегда, было родная дверца.
И что за ней уже не бередит души, не ранит.
И утром, проснувшись, не спишь звонить,
не вспоминаешь сны часами.
Все так прошло, как будто в жизни той, уже недостижимой…
И виден новый поворот судьбы, такой ещё ведь длинной!
Брезжит рассвет новой души,
не познанной, не гаданной, не взятой.
А на перроне ты/я — человек
c опущенной рукою с автоматом
