В прозе собственной души

Мне, наверное, пора начать играть в карты, раз в ином не везёт. Мне, наверное, пора закончить марать листы, раз никого более это давно не спасает. Мне теперь, наверное, стоит думать о тебе меньше, чем обычно. Мне теперь, наверное, стоит отвечать другим дамам, но вновь смахну уведомление большим пальцем. Моё поведение в ссорах — типично женское, мои поступки в прошлом — типично ублюдские. Я всё перемешивала колоду, намереваясь сыграть свою лучшую партию: вот девочка для комфорта, вон — для украшения, с третьей — делай, что хочешь. Козыри на руках, и я вроде в выигрыше, но опять в дураках. Вся та любовь теперь кажется фальшью, а осадок от неё внутри уже осточертел. Не делай вид, что чужая, подойди ближе. Я не злюсь, не обижаюсь; все твои доводы существенны, даже не буду упрямиться, говорить, что всё в порядке и я по щелчку пальцев наши жизни исправлю. Любя, я ещё никогда не расставалась. Видимо, поэтому безостановочно захлёбываюсь слезами. Зато других теперь понимаю. Если жизнь ценна тем, что конечна, то чего же стоит любовь? И если её силу всё же можно измерить, то, наверное, только количеством боли, принести которую другому мы сами позволим. Я мешаю её с хлопьями, будто с молоком, по утрам. К обеду — добавлю в горький кофе, перед сном — искупаюсь в потоке её капель, что задевают кожу острыми краями. Я дышу, ты там как? Если честно, то всё так же хочу тебя обнять до самого хруста. А ты что мне хочешь сказать? Что меня ждёт другая, что мне с ней будет лучше, спокойнее? И, может, в теории она существует, да даже на практике я могу с ней уже этим вечером случайно столкнуться, и всё вдруг закрутится со скоростью света... Только в это сама я не поверю, пока в моём сердце твоё пребывание как константа. И ты, конечно, можешь мнение лично о себе и, в общем, о нас крупно изгадить, но прошу тебя, не надо. Если и ты всё обесценишь, я, ей-богу, достану автомат и прихвачу с собой пару обойм. Да, мне снова пора на приём, но врач скажет, что мне нужен лишь понимающий друг и бутылка красного сухого на двоих. Мне в этом городе одиноко, хоть здесь и обитает моя первая любовь. С ней бессонная ночь пройдёт за просмотром кино, за болтовнёй, где мы будем искать правду, но по привычке споткнёмся. У меня здесь нет настоящих друзей, кроме тебя. Нет никого ближе. Нет никого дальше. И всё это чертовски странно. Странно всё так же тебя обнимать, но знать, что не моя, чётко чувствуя противоположное. Я объясняюсь о происходящем косноязычно, но ты всё понимаешь. Внутри колит, болит, сквозит, кровоточит. Можно забыться сном, уйти с головой в работу, другие заботы, но мне нужны все твои мысли, твоё тело и все твои состояния. Ты разделила меня на "до" и "после". "До" в попытках разрушиться пропились все мозги, и в неудачных отношениях прошёл мой наивный возраст. Я так долго осмысливала прошедшее, но всё оказалось слишком, даже для меня, просто. Ты можешь называть меня хоть как, но я уверена, что через год или два, пять или восемь, мы снова вместе проснёмся. Люби меня сейчас или люби потом, как захочешь, никогда не поздно. Я люблю всегда.